Однажды собрались друзья попить пивка, поговорить о жизни, короче хорошо провести время. Так за беседами и распитием пива шло время. Вдруг один товарищ по имени Вова решил, что пришло время посетить место под названием туалет. Проходит десять минут, двадцать, полчаса, а его все нет . Народ забеспокоился. Дружной толпой рванули к туалету. Постучали, никаких признаков жизни. Решили ломать дверь. Как уже выяснилось потом , с Вовиком в туалете произошел банальный несчастный случай. Паренек он был нехилый, а унитаз старинный, и в результате давления его задницы на унитаз, последний треснул, естессно порезав Вовику задницу, тот от боли и шока схватился за веревку от бачка, который в свою очередь оторвался от стены (бачок тоже был древней конструкции) и долбанул Вовика по башке. Вова вырубился и разумеется друзьям за дверью сказать уже ничего не мог, а вот когда он пришел в себя уже в больнице весь в бинтах и с сотрясением мозга, то более диких воплей "Убью, гады!!" персонал больницы не слышал уже давно, т.к. при вышибании двери друзья СЛОМАЛИ Вовику ОБЕ НОГИ !!!!!!!
Ачиридная смишная хуйня случилась в Швейцареи и, што характерно, праизашла она в стриптис-клубе. Да-да, дарагие падонке, я и сам в ахуе. Аказываеццо, што в Швейцарие есть нитолька банки, в каторых нармальные потсоны прячут спизжэные чесным трудом деньги, но дажы стриптис-клубы, а можыт быть дажэ и бардели. Я, чесна гаваря, в Швейцареи не был, да и типерь ужэ канешно хуй паеду, патаму как делать там ужэ нехуй. Буквально на днях, швейцарскей горат Кинберг панёс тежолую шопесдетс утрату, а иминно, сгарел до тла местный очаг культуры – стриптис-клуп. А было это так.
Аднажды пагожым асенним днём, кагда есчо ништо не предвесчало хуйни, к гаспадину Бенедикту Франку, хазяену клуба с галажоппыми танцовщецами стриптиза, пришол пажарный инспектар, мать ево ёп. А надо замететь, што пажарные инспекторы это такой сцуко зловредный народец, каторый преходет всигда нихуйа ниажыданно, как блять панос. Вот и этот ебантей тожэ не был исключенеем и припёрся в стриптиз-клуп прямо с утра. И давай, сцука такая, задавать сваи нетактичные блять вапросы: “Как, мол, ваш стриптис-клуп? Не падкачает ли он, в случее чиво, в смысле пажарной охраны?”
Ну хазяен канешно атвечает: “Да блиа не вжысть! Тут фсё настолько безапасно, што проста песдетс! Тут блиа, в случее чиво, дажэ жыть можна, ибо апасности нет савершэнно никакой! Кстате, а не хотите ли, таваресч пажарный инспектор, водачки аткушать? Или мож жэлаете какую-нить девачку за сиську падержать? Это мы в адин миг устроем!” – вот таким примерно образом распиналсо пиред инспектаром хазяен заведения.
Но падла-инспектор папалсо настолька въедливый и злавредный, што нипачом нихател верить хазяену и фсё толька твердил с
Звонит мне сегодня один человек, друг семьи и все такое…купил он в моей конторе комп когда-то. Приятель посоветовал ему какой-то чудо-софт для непонять чего (подозреваю, что акронис ос селектор). Короче, винду они вдвоем лихо прибили. Ко мне он обращаться не стал, откопал где-то хуерукого спеца по имени Денис, в светлую голову которого пришла сразу куча мыслей…например, что винт при смерти (?!). И он поспешил изобличить бракодела меня, попросив вышеуказанного друга семьи набрать мой номер. Далее наш диалог (читать вдумчиво и получать удовольствие ) - Денис: «Винт скоро сдохнет, он башкой трясет!» -Я: «???!!!...а ты какой версией мхддэшки проверял?» -Денис: «Я три года в фирме проработал, чего ты мне голову морочишь!» -Я (начиная охуевать): «А что ты в данный момент делаешь?» -Денис (гордо): «Восстанавливаю систему!» -Я: «А ты партиции грохал?» -Денис: «Что это за экзамен!?» -Я: «Да там просто на диске D готовый гостовский бэкап лежит…заливай и перезагружайся.» -Денис: «Нет уже там никаких дисков дэ…один це в энтэфээсе. Я его после установки операционки дефрагментировал!» -Я (бляяя); «Стандартным АПИ?» -Денис: «?» -Я: «Тьфу,бля!!!» Гудки… Чессслово…так все и было. Я все понимаю…невыдержанный я человек. От словосочетания «дефрагментация NTFS» у меня начинают руки чесаться. И если слышу от кого-нибудь вместо «с этим винтом проблемы…стоко - то секторов переназначено, столько-то бэдов и т. д.» «винт башкой трясет» мне хочется дать этому человеку по темечку чем-нибудь тяжелым…чтоб у него башка бы наверняка затряслась и даже трес
камрады, прислале по аське такую тему: если тут в поеске набрать фразу "найти ближайший туалет" и кликнуть на "Мне повезет", от поискавик выдаст карту близлежайших туалетав в вашим гораде... Мну улыбнуло...
ВСТУПЛЕНИЕ. (восстановлено по стенограмме доклада). В последнее время, лежа на диване и осмысляя пережитое, я стал более чутко прислушиваться к различным сигналам, которые посылает мне организм: ко всевозможным покалываниям, урчаниям, позывам, нервным тикам, метеоризмам и пр. И среди них особо выделил такую группу ощущений, как УДОВОЛЬСТВИЯ, - т.е. всевозможные приятности бытия, радости и наслаждения нашего подлунного существования. Действительно, невропатологи советуют меньше обращать внимания на отрицательные раздражители, а больше фокусироваться на позитивных впечатлениях, и думая о них, как бы продлевать их во времени. Это натолкнуло меня на мысль глубже исследовать эту тему, классифицировать и систематизировать ощущения. На несколько лет мне пришлось погрузиться в пучину человеческого организма и поблуждать в потемках его души. Была проделана большая работа по изучению всех видов удовольствий бытия, воспринимаемых нами в той или иной форме, - как плотских, эпикурейско-раблезианских, так и платонических, духовно-ментальных. Как ученый-естествоиспытатель я выявил, что все виды удовольствий следует разделить на 3 группы: 1 группа. Физиологические удовольствия, связанные с удовлетворением базисных потребностей тела, данные человеку в его ощущениях (осязание, вкус, обоняние). К ним относятся удовлетворение голода, жажды, полового влечения, отправление других физиологических потребностей на все четыре стороны. Воспринимаются они ротовой полостью, ушными раковинами, глазными яблоками, кишечны
Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
если ие нету то и хер разавьешь, а вот если ана завелась уж организьме то тады - велкам в группу повернутых на самом сибе и значении собствиннай значимасти в жызне.
Вот напремер.... (далико хадить не буду) виликий блять оперный пивец Коля Б. Он жеж рос прастым пацаном. и пил пиво. и ибася как неабузадный жыребец. Прибегал на уроки в музыкальное ПТУ, хватал за сиськи девак с отдиления бабалаешниц, и играл им частушки на бойяне и паказывал свой йух. и было всем радасно и щастье. Дефки тока панять ни магли пачиму он их ибет тока с балалайкай в руках и тока ональна. Но настал в нашый опири чорный вторнек... (лучше бы ище раз курс доллара йобнуло)..
Мальчек Коля шол дамой с рипитицеи опидры "Буратино" (где испалнял самую главную в иво жызни арею - партию зиленова листа из балота. и тут из-за угла, практически пиздец падкрался низаметно как, на ево рыхлую тушку было саверщено грубое-физическае нападение маньяка-ахтунга...
коля как чесный чилавек сначала хател на ньом жыница, но патом падумал "нахуй, ибо я не в залете" и не пашол в загс, а пашол на истраду в кампанею к Дроботенке и Регинке. там иво принели как раднова и сказали иму - да ты бля мегасуперкакойахуетьнивъебаццо фраер.
вот так, ежидневна ананируйя колян и развил в сибе манею величея, плады каторай типерь мы и пажынаем....
В Великобритании трусы с вибратором довели домозозяйку до больничной койки - 33-летняя британка решила воспользоваться секс-бельем, не отрываясь от дела - она пошла в нем за покупками. Это стало причиной забавного казуса: домохозяйка так перевозбудилась, что упала в обморок прямо в супермаркете, сообщает газета The Sun.
Падая, она стукнулась головой о полку с продуктами и разбила голову. Когда на место происшествия прибыли сотрудники скорой помощи, они сразу догадались, в чем дело: 6-сантиметровый вибратор все еще работал и издавал характерные звуки. Врачи выключили прибор, удалили его, и только после этого отвезли пациентку в больницу.
Жертва вибратора, имя которой не называется из этических соображений, быстро поправилась. Но ее самолюбие было жестоко задето: когда она покидала госпиталь, сотрудник вручил ей обратно ее секс-игрушку в пластиковом пакете.
Как прокомментировал ситуацию пресс-секретарь магазина, в котором совершала покупки пострадавшая, ходить за покупками с работающим вибратором не стоит: "мы считаем, что шоппинг у нас сам по себе уже возбуждает".
Ходить на телефонную станцию не было смысла. И так было ясно, что кто-то ведёт против Вована целенаправленные военные действия. Оставалось только выяснить кто – и тогда врагам можно было не завидовать. Так, сопляк сверху уехал к бабке. Очкастый чмырь с первого этажа связываться бы зассал. Вообще, если серьезно призадуматься, недоброжелателей у Вована хватало. Кто-то мог ему припомнить разбитый фейс, кто-то громкую музыку по ночам, кто-то хамство в ответ на замечания, кто-то выходки выпимших друзей и шлюх, живущих в его квартире по нескольку дней. В общем, круг подозреваемых был достаточно широк. Поэтому, не найдя лучшего выхода, Вован решил для начала внимательно понаблюдать за своими соседями и за окружающей обстановкой. На работе он отзвонился мастеру и сказал, что простудился, заболел и его не будет пару дней. Но зато на товарищескую встречу с командой главных конкурентов “Старта” – командой “Локомотив” от железной дороги он придёт как огурец. Добро было получено и Вован приступил к наблюдению. Он объебался по двору, прислушивался к вялым разговорам старух на лавке, фтыкал в тишину подъезда, несколько раз поднимался на крышу, но всё было тщетно. Про него или забыли, или враг попался не менее хитрый и изворотливый, чем сам Вован. Делать скидку на слабость явно не стоило. Ночное происшествие его в этом убедило. Однако, под конец дня, когда народ пошел с работы и во двор ввалилась шумная компания пацанов с родного завода, он не устоял и принял вместе со всеми по чуть-чуть “на грудь” за рождение дочери у начальника цеха. Паренёк, разливавший водку, был Вовану с
Аказываеццо, што метрапалитэн это не толька крайне палезный и удобный в бальшом гораде транспарт, но и смешная, я бы дажэ сказал, йумаристическая хуйня. К сажыленею, этова видимо низнал 23-летний маладой еблан из горада Нюёрка, катораму в этот день пачимуто приспичило блять праехацца с ветерком в метро. В итоге чювак с лёхкастьйу вашол в первую дисятку долбайобов планеты. Предлагайу и нам с ваме парадовацца за паренька и заадно пажылать ему дальнейшых успехаф на нелёхкой ниве долбойебизма.
Итаг, 23-летний ебантей стаял на пероне метро, кавырял в носу, сеял ебальнеком па старанам и ажыдал пребытия ачириднова поезда. Атчевото, поезд нихуйа неспишыл. Да што там ниспишыл! Поезд, сцука такая, просто нагло апаздывал и негры, каторые в изабилие шароёбилесь па перону, наченали заметно нервничеть и играть ачком. Тагда наш гирой, крикнув штота типо: “Эй, маи чорные братьйа! Я щас пасматрю, где ево носит, етитьевомать!”, горда направилсо к краю перона с цэльйу выглянуть, не идёт ли там поизд.
“Поезд! Где ты, сцука?! Ку-ку, блять!!!” – успел прамолвить наш гирой и высунул ебальнег навстречу судьбе. Сутьба, в виде лакаматива поезда, не заставела сибя долга ждать и дажэ не сказав атветное “ку-ку”, ат душы прашлась по радостно высунутаму еблу всеми вагонаме метро. Как позжэ зоевил пастрадафшый: “Блиа буду, я никагда до этава не перисчитывал вагоны метро сваим ебальнеком! Это было так феерично!”, после чиво он патерял сазнанее нахуй. Прибыфшая вскоре брегада скорай помасчи, даставила стродальца в местный госпеталь, с деагнозом “Ушыб галавы средней тяжысти! Вроде хуйня, жыть будет!”
Эта история относится к "монгольскому" периоду моей службы, уже после выпуска, но мне кажется, что она будет весьма любопытна для всех, считающих себя лингвистами. ...По прибытию в ОСНАЗ, меня сразу же назначили "военным дознавателем", ибо происшествия разной степени тяжести случались там чуть ли не ежедневно, а командирам было недосуг разбираться, кто кому выбил глаз, и где солдаты раздобыли антифриза для праздничной вечеринки. Поначалу меня даже развлекали следственные мероприятия, и особенно объяснительные, написанные очень нестандартным, живым языком: "Из коптёрки послышались шум и стук похожие на удары сопогами по ледцу". Или.. Однако 1-е место в хит-параде навсегда безоговорочно занял шедевр солдатского творчества, объяснявший причину, по которой солдат одной из кавказских национальностей нещадно избил двух солдат другой кавказской национальности. К сожалению, простое переписывание этого выдающегося документа не даёт полного представления обо всех его достоинствах, ибо знаки препинания там напрочь отсутствовали, а слова и буквы соединялись и расчленялись в произвольном порядке, потому часть кайфа заключалась именно в процессе дешифровки. Постараюсь максимально близко передать дух произведения:
НАЧАЛНИКУ ЭТОЙ АРМИИ
Я ВЫШЭЛ НОЧЧЮ ИЗ КАЗАРМА ПАССАТ КТОТО ИЗ ТЕМНОТЫ СПРАСИЛ МЭНЯ БИДЖО ЖОПА ИБАЦЦА БУДЕМ
Я АХУЭЛЬ
Последняя фраза поначалу показалась мне подписью, и лишь некоторое время спустя до меня дошло всё величие неподдельного возмущения Биджо столь неприемлемым предложением сексуального характера, просто не подразумевающим никаких иных ответных действий
Страх Боюсь полицейской машины, припаркованной у моего дома. Боюсь не уснуть. Боюсь не проснуться. Боюсь, что прошлое вернётся. Боюсь, что настоящее пройдёт без возврата. Боюсь телефонного звонка посреди ночи. Боюсь короткого замыкания. Боюсь женщин, пудрящих пятна на коже. Боюсь собаки, про которую говорят что она не кусается. Боюсь чувства тревоги. Боюсь прийти на опознание тела друга. Боюсь остаться без гроша. Боюсь разбогатеть, хотя всё равно этому никто не поверит. Боюсь психологических тестов. Боюсь опоздать и боюсь прийти раньше всех. Боюсь детских каракулей на почтовом конверте. Боюсь пережить своих детей. Боюсь стареть под одной крышей с матерью. Боюсь попасть в неловкое положение. Боюсь, что день закончится на минорной ноте. Боюсь проснуться - а тебя рядом нет. Боюсь не любить и боюсь любить не в полную силу. Боюсь, что одна моя любовь погубит другую. Боюсь умереть. Боюсь зажиться на свете. Боюсь умереть.
— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики...
-Внучок, иди к бабушке, счас буду тебе увликательную историю рассказывать. Садись, давай , паудобней голову между цыцками роспалагай и слушай. Как твая ненаглядная бабуся чуть па молодости актрисой не стала… Значит так, было мне тагда двадсать пять годков и была я тагда девушкой ищё …Эта сейчас чуть ли не в тринадсать на переменах ибуцца.. А тогда время другое было..В кинотеатрах кино смарели, а не просовывали кому нипопадя… Ну да ладно, отвлеклась..Так вот, красавица я была ахуйенная, лицо без прысчей, вшей отродясь небыло, сиськи уже тада зачотными были. Что не маловажно, мылась черес день, а это редкость тогда была великая… Ходил за мной целый табун паклонников, но все какие то ущербные были штоли.. Один заикой был, хер что паймьош из его разговора. А жаль, хорошо чувак в аэропорту зарабатывал авиадиспечером.. Послала его падальше после третьего свидания, патаму что устала ждать окончания фразы, сказанной ишшо на первом .. Другой был отставной ваенный…Просто далбайоб и всьо…Третий-пьянь.. Четвёртый вначале казался нормальным, потом узнала случайно от его друга что он филателист…Ну , ты уже нималенький, знаиш, наверное пивцов таких, как Боря Маисеев или Пенкин… Филателисты хуивы… Ищё были кавалеры, всех ниупомню, ну да и член с ними… Работала я в центравой гостинице горничной.. Учитывая, что наш город курортный, в этой гостинице ригулярно останавливались иностранцы.. Меня туда для знакомства с каким-то буржуем родствиники и устроили. Надеялись через меня свалить из страны..Но кроме иностранцев останавливалось немеряно и простых граждан Союза, вернее не совсем простых… Както на майом дежурстве захожу прибрацца, вдруг крепкие мужски
Не хочу быть космонавтом. И не уговаривайте! Кому это нафиг нужно, чтобы о тебе однажды сообщили в новостях: "в результате перегрева обшивки произошла разгерметизация корабля... награждён посмертно... его именем будет названа школа в селе Заплюево...". А потом всех сотрудников конструкторского бюро, которые пролили пиво на чертежи твоего космического корабля, в результате чего сборщики что-то не так собрали, лишат за это квартальной премии. И отпуска им всем перенесут на февраль. Но я-то об этом уже никогда не узнаю...
Да и жизнь у космонавтов тоже не сладкая: только сядешь "по кружечке" с друзьями в пивняке, не успеешь даже официантку за задницу ущипнуть, как тут же по радио сообщат: "Такой-то-такой-то, готовится к очередному полёту". А это значит нужно всё бросать недопитым-недоеденным-недощипанным и бежать на поезд, который идёт к чёртовой матери — на космодром. Опять же, перегрузки у них какие! Это вам не литр тёплой водки с пивом, без закуски, и с утра не похмелившись — на работу. Там у них, в космосе, кувыркает так, что потом месяц ни на каких каруселях кататься не захочешь.
А кормят как? Да где ж это такое видано, чтобы продукты были расфасованы по тюбикам поганым? Одни концентраты. В общем сплошной Китай быстрого приготовления. Кстати, вы пробовали пронести ящик пива на космический корабль? То-то же. Максимум что можно пронести — это, втянув живот, литр спирта в резиновой грелке. Так он потом так резиной отдаёт, что когда хлопнешь пару рюмочек, чувствуешь себя свежеизготовленным резиновым изделием.
А самое страшное, что в пятницу даже и пойти-то некуда: послоняешься по кораблю туда-обр
yaplakal.com