Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма: - Allow! - Pre-wet sir gay! - Star over tall lick! - Cock dealer? - At leech now! Attic cock? - Normal no. - Show ass? - Dove vote, pass to pill knock on its! - Tatty show! Molly talk! - Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? - Mash inner coop ill! - Cocker you? - Bear am were. - Class! More jet packer tie am see? - Hot sea what now! - Dove eye! - Cheese so cheer is tree? - Hooray show! - What key skull cow bright? - Cock a bitch now! Yes chick! - Aha, yeah beer you. - Are bob? - Some more so boy! Tall cow bob tee is she! - Sweat car pie dirt? - Some sweat cow he bee. - Lad no. Are cock now shit ear key? - True go year dealer! - Dog over ill is! - Poor cow! - Dove stretch ear!
И перевод
Позволить! (Алло) - Предвлажный веселый сэр! (Привет Сергей) - Звезда по высокому облизывают! (Здорово Толик) - дилер Петуха? (как дела) - В пиявке теперь! Аттический петух? (отлично! А ты как?) - Нормальный нет. (Нормально) - зад
переводчик для падонкафф если вы читаете какой-то сайт в интеренете, на языке не понятном нам, падонкам, то смело вводите в поле адрес этого сайта, и уверяю не пожалеете!!!
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"
Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно - это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения. Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней. Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невоз-можно представить себе, что задница была создана случайно, путем сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения. Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради эле-гантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены. Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо, такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве и литера-туре, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной задницей? Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы - не женщина. Душа женщины гнездится в заднице.
(проект под редакцией зарегистрированного кандидата на должность высшего должностного лица Санкт-Петербурга - губернатора Санкт-Петербурга ПРЯНИШНИКОВА СЕРГЕЯ ВИКТОРОВИЧА)
Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.
Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.
Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.
Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом.
Статья 4. Запрещается сексуальная деятельность, цель которой направлена на подрыв безопасности государства, разжигание социальной, расовой, национальной и религиозной розни.
Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина.
Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.
Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей.
Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях предусмотренных Сексуальным Кодексом РФ.
Статья 8. Государственным языком для орального секса в РФ является русский язык, а также языки других народов Российской Федерации.
Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на территории Российской Федерации Чрезвы
Ишшо одно праизведение Великого Рускава Песателя wannasleep
Прочитал вот увлекательную заметку о шашлыке.
Всё прекрасно, но есть одно замечание.
Какой, блядь, Гринпис??? Где он?
Я вот вспоминаю, как впервые своими руками резал барана, внеся в обычный зверский ритуал товарищей элемент гуманизма, сперва охуячив барана по затылку обухом топора.
Ещё вспоминаю, как ел потом его глаза и яйца.
Ещё вспоминаю, как ловил и ел гадюк. Шкурки шли на ремешки для часов.
И ещё вспоминаю, как группа друзей-придурков поехала на рыбалку. На всякий случай взяли ружьё. Увидели бобра. Вадик, мастер спорта по стендовой стрельбе, выстрелил. Попал. Не убил. Ранил. Налегли на вёсла. Догнали. Ножа нет, ибо не на охоту ехали. Вторую пулю тратить жалко. Задушили несчастного бобра шарфом, вспоминая Павла первого.
Потом мы его ели (не Павла - бобра). Он был отвратителен. Шкуру забрал себе Вадик. С головой какое-то время играли собаки. Через двое суток я нашёл эту голову на тропинке. Выражение морды было спокойным и возвышенным. Глаза закрыты, пасть тоже. Неприличное сходство с Владимиром Ильичом Ульяновым. Хотел похоронить с почестями. Подумав, пнул ногой в кусты.
Таки да. Вернёмся от лирики к полезным советам.
Хозяйки! Никогда не варите бараньи глаза в одной посудине с печенью!
Кольке намылил ухи пьяный сосед снизу. Подозвал, мол, иди-к сюда, малец, дело есть. Дождался пока Колька к нему подойдет, взял его голову двумя руками и резко взмылил уши, после чего дал ему резкий поджопник и, довольно гыгыкая, сказал “У-у, гадёныш. Вырос, выблядок. Куда побёг, гнида малолетняя? Я тя не отпускал, стоять, бля сцуко!”. Колька со всех ног ломанулся бегом прочь. Уши сильно жгло и на глаза наворачивались злые слёзы. Хотелось разреветься. Но не от того, что было больно, а скорее, оттого, что было жутко обидно, что эта пьяная сволочь может ему что-то сделать, а он ей – ничего. Мать у Кольки работала торгашкой на рынке, а в свете новых веяний перестройки стала ездить “челночить” по Турциям и Польшам. Отец был хлипким алкогликом и давным-давно уже жил с новой семьей и взрослым сыном от второй жены в другом городе. Колька видел его всего раз или два в жизни, когда тот приезжал в командировку и, изрядно приняв на грудь, приходил смотреть на сына. Созерцание рано ссутулившегося, всем своим видом излучающего какую-то внутреннюю забитость слюнявого человечка не вызывало в нём никаких чувств, кроме лёгкого омерзения. Он не сильно, но твердо отстранился от родного папаши, когда тот попытался пьяно “почеломкать” сына в щёки и молчал весь вечер, пока отец пил на кухне с новым мамкиным хахалем. Колька забежал в подъезд и отдышался. С этой пьяной сволочью решительно надо было чего-то делать, тем более это был уже не первый случай, когда пьяный сосед над ним издевался. Жаловаться было особо некому. Мать была в очередном “челночном” круизе, её ухажер был приходящий и делами недопасынка не интересовался. Родной дядя, материн брат, барабанил остаток
часть 1 часть 2 «В лето…. В лето… В лето…» - вертелся в голове обрывок фразы.Он открыл дверь и сделал шаг вперед...За ним легкой тенью проскользнула кошка. ....Перед глазами расстилалась выжженая солнцем пустыня. Ничего себе лето-подумал ГК. - Аха, а ты думал? Вот оно твое лето - кошка села на песке и совершенно спокойно взирала на его растерянное лицо. - Ты...это...говоришь? - Хех, считай что я твоя совесть, девственница. Ты же мною никогда не пользовался. Теперь мы можем поговорить...в непринужденной обстановке -кошка нагло улыбалась. - Заткнись - ГК озадаченно повертел головой - ну и куда? И вообще где мы? - Где? Этот песок олицетворяет собой гордость, самолюбие и эгоизм. Не только твой конечно. Каждая песчинка здесь грех человеческий...Эээх, люди, людишки, человечишки- киса встала на лапки - пойдем. - А здесь жарко, подожди, я не знаю куда идти, в какую сторону? - Все равно - махнувши хвостом животное побежало вперед. Часа два они шли молча. Чувствуя, что сил оставалось все меньше, ГК остановился и прислушался - Слышишь? - Запомни, я твоя непользованная совесть, я ничего не слышу и тебя слышать, если честно, тоже не хочу. - Хамка...вода, я слышу как журчит вода - и ГК побежал на звук...ласкающий слух звук. И увидел он реку, истоков ее видно не было, да и неважно это было. Упав на колени и зачерпув воду он поднес к высушененным губам, сделал глоток.И тут же выплюнул. - Блин, соленая. Почему? Кошка стояла в стороне не планируя даже подх
yaplakal.com