Прекрасный день. Ну вот, наконец я почти дома. Бешенно колотится в груди сердце. После долгих двух лет служения Родине, я наконец возвращаюсь домой. Вроде ничего не изменилось, но всё как-то необычно, неуловимо отличается от того, что я запомнил в день отправки на службу. Вот наконец мой дом, весь заросший вьюном и сиренью. Окна на третьем этаже всё так-же завешены тюлевыми занавесками в розочку. Тихий и спокойный, тенистый двор. От радостного предвкушения встречи - сердце готово выпрыгнуть из груди. Через минуту неспешного шага я подхожу к подъезду и гордо выпрямившись, надеваю бескозырку с якорями на лентах. Отряхиваю и оправляю свою форму. Еле сдерживаемая энергия, буквально распирает. Пора! Из окна первого этажа, удивлённым взглядом, на меня уставилась незнакомая старушка. Я четким строевым шагом направился в подъезд, залихватски козырнув ей на ходу. С глухим ударом, дверь распахнулась, пропуская старика в полосатой пижаме и домашних тапочках. С ужасом на лице, он вылетел из темноты подъезда и размахивая костлявыми руками, побежал мне на встречу. Он бежал, прихрамывая на левую ногу, что-то крича и оглядываясь назад. Рядом со мной старик, запутавшись в ногах, растянулся ничком. Из подъезда раздавалась матерная ругань и странное железячное лязганье. Старик перевернулся на спину и не всилах встать, засучил ногами. - "Помогите! Она меня убьет!" - противным блеющим голоском заорал он. В это время, в дверном проёме подъезда, показалась молодая деваха с всклокоченными волосами. Размахивая топором, она бросилась к лежащему дедку. Галька - узнал я старую подругу. Добежав до меня она завизжала и замахнулась на старика. Дед за
Темный, холодный коридор по которому трудно было передвигаться давил пустотой. Холодный пот заливал все тело ГК (ГК - видимо грешник; прим. переводчика Лео). - Я тебя ждал - ДЛ (ДЛ - видимо дьявол; прим. переводчика Лео) сидел в кресле и в очередной раз лениво нажимал на Delet в ноуте. ГК дрожал, он знал что может остаться здесь, в этом мире. Страх никогда не накрывал с такой силой.
НЕ МОЁ, не помню где взял, нашёл у себя тут, не смешно тоже но мне очень понравилось
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. Один из моряков сказал своему другу: — Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. — Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись. — Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя. — Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень. — Это моё решение, и я это сделаю. Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю. — Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! — Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен. — Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери. — Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень. — Я хочу жениться именно на ней. — Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше. — Нет, я хочу заплатить именно десять коров. Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг
ВЕДУЩИЙ: Привет всем, кто слушает радиостанцию "Радио-семь" на волне сто шесть и семь. [Звучит музыкальная отбивка] ВЕДУЩИЙ: В эфире "Музыкальныая волна". Волну для вас гонят: я — ведущий Максим Сковорода, всеми вами, я надеюсь, горячо любимый, и наш звукорежиссёр Андрей Черных — за пультом. Андрюха, улыбнись, нас по радио показывают. Шутка. Итак, мы ждём ваших звонков по телефону 523-45-57, на пейджер 468-468, абонент "Радио-семь", или, если поблизости нет ни того ни другого — стучите азбукой Морзе по батарее — вас обязательно услышат. Опять шутка. На часах в студии половина второго. В Москве примерно столько же. И пока вы будете соображать, какие кнопки телефона нужно нажать, чтобы к нам дозвониться, послушайте эту композицию. [Звучит песня] ВЕДУЩИЙ: А вот и первый звонок. Мы вас слушаем. Представьтесь пожалуйста. ПАРЕНЬ: Меня зовут Виталий. ВЕДУЩИЙ: Замечательно! Вы откуда звоните, Виталий? ПАРЕНЬ: Я из Уфы. Меня зовут Виталий. Извините, я очень волнуюсь. ВЕДУЩИЙ: Не волнуйтесь, Виталий. У вас всё получится. Вы наверное хотите передать привет любимой девушке? ПАРЕНЬ: Нет. Я хочу передать привет другу. ВЕДУЩИЙ: Дру-у-гу? Ну ничего, такое тоже бывает. ПАРЕНЬ: Вы неправильно меня поняли. Я хочу... ВЕДУЩИЙ: ...Передать привет другу. Я уже где-то это слышал. Дайте-ка я попробую угадать: сейчас вы скажете, что вас зовут Виталий. Ведь верно? ПАРЕНЬ: Ну зачем вы меня травите. Я только хотел... ВЕДУЩИЙ: ...Передать привет другу. Ваше желание — закон. Итак, говорите — вы в эфире! ПАРЕНЬ: Сп
Свой первый автомобиль я приобрела, когда стаж езды был не более 2 месяцев. До этого ездила я потихоньку на служебной иномарке. И вот! ЭТО случилось - купила свою собственную ласточку - ВАЗ-2107. Поскольку ездила я еще плохо, дорог московских не знала, то попросила коллегу по работе (девушку, которая имела уже достаточно большой стаж вождения, но опять же, только служебной ИНАМАРКИ) съездить со мной в автосалон и забрать новенькую, типа, "семерку". Вдвоем все-таки не так страшно :-) Забираем, значит, мы машину, а бензина - практически ноль. Заезжаем на заправку. Со второго раза паркуемся у колонки и... начинаем искать в салоне "ручечку, которую нужно потянуть, чтобы лючок бензобака открылся". Для тех, кто не в курсе, скажу, что, в отличие от "девятки", на лючке которой имеется выемка для пальчиков, у "семерки" такой выемки нет. Поэтомы мы "логично" предположили, что у семерки в салоне должна быть ручка, как и у всех (виденных нами прежде) машин. Облазили весь салон и спереди, и сзади. Искали минут 10. Женщина-кассир на заправке вышла на улицу, с интересом наблюдая за непонятными манипуляциями двух девиц, открывших у машины все дверцы и скачущих вокруг нее с недоумевающими лицами. К счастью, на заправку подъехал уазик. Я, потеряв всякую надежду, найти заветный "рычажок", попросила водителя уазика показать нам, где же он все-таки находится. Надо было видеть выражение лица этого добрейшего гражданина.... :-) Со словами "совсем зажрались, охамели, привыкли на иномарках ездить" он подошел к семерке, ткнул пальчиком в бензобак, и .... он открылся. Мы не могли заправиться еще минут 10 - оправи
Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине. — Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш. — Я — Карлсон. — Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — малыш показал на вентилятор. — Это пропеллер. Я им летаю. — Прикалываешься? — Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал? — Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь. Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе. — Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу. — Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено. Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно. — Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике. А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник. — Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал? — Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно. — Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить,
yaplakal.com