1943, скажем, год. Германия, лагерь уничтожения. Измождённые узники стоят в длинной очереди в газовую камеру. Зондеркоманда везёт на тележках очередную порцию трупов в направлении крематория, откуда валит жирный чёрный дым.
Посреди длинной очереди стоит доходяга. Когда-то, очень давно, его звали Иосиф Берлянт, он был преуспевающим адвокатом, имел дом на Фридрихштрассе, счёт в банке и очаровательную супругу. Теперь он - заключённый номер 11453, имеет 38 килограммов живого веса и опухоль на груди: недавно его отобрали в спецотряд, где над узниками проводили опыты. Ему вкалывали какую-то жидкость, потом на этом месте образовалась опухоль. Её лечили, но лекарство не помогло. Зато в спецотряде кормили. А в шахте не кормили почти совсем. Теперь, после шахты, он уже ни на что не годен.
Заключённый номер 11453 знает, что к полудню его умертвят - но ему это почти безразлично. Ему только обидно умирать голодным: сегодня утром у него украли пайку соседи по бараку. Что ж, может быть, хоть они доживут... До чего? Евреев в Германии никто не спасёт, даже Бог.
Наконец, наступает его очередь. Его вместе с ещё двумя десятками доходяг впихивают в маленькое помещение и плотно закрывают дверь с пятью слоями порыжевшей резины. Лампочка на потолке выключается: то, что сейчас произойдёт, не нуждается в освещении... Ругань на немецком, шипение подаваемого газа, кошачьи когти, скребущие горло, короткий спазм...
Тут перед глазами заключённого номер 11453 вспыхивает неземное сияние и в воздухе зависает Ангел - упитанный, с тройным подбородком, начищенными до блеска крыльями и дорогими швейцарскими часами на левой руке. В губах у него "
Лаура, 24 года: "Во время прошлогодней рождественской вечеринки я завелась на роскошного парня по имени Тони. Он был по-настоящему высокомерным мерзавцем, но мне всегда нравились такие. Я и не подозревала в тот момент, каким последним скотом он в действительности окажется.
После вечеринки мы отправились ко мне домой, где он тут же на меня набросился. Через несколько минут он уже меня беспорядочно трахал сзади на софе. Мне это показалось бездушным и холодным. "Дай мне развернуться, я хочу видеть твое лицо," - пьяно пробормотала я. Тони продолжал свое дело. Я попыталась сменить позицию сама, но он меня только прижал крепче, прохрипев что-то насчет джинс на коленках, которые мешают двигаться. Он уже основательно надо мной трудился, и я чувствовала, что он вот-вот кончит. Неожиданно для себя самой я жалобно простонала: "Я хочу видеть твое лицо, когда ты кончишь." В этот момент я поняла, что он лезет в карман джинс и, кончая, он сунул мне в лицо водительские права. Мне ничего не оставалось, как горестно пялиться на паспортную фотокарточку ублюдка в тот самое время, как он разряжал свою пушку на мою задницу." Вот такая романтическая история. Всем любви и счастья!
Кароче, неделя не задалась - в понедельник надо было при перецца на работу аж к 8 утра! Подонки! Это при том, что я обычно раньше 11 там не появляюсь. Ну ладно - хули - надо так сделаем. Отодрал себя от кровати, плеснул водой на морду лица и поехал... В районе 3-х вокзалов подрезал меня мундель один и решил я - билять, скока раз убеждался, что выеживаться вредно! - бибикнуть его для порядка. Ну и бибикнул. И вот какая незадача - бибикнуло оно хорошо, прям отлично, тока отбибикиваться назад, то есть заткнутся не захотело. Стою я, короче, посередине шестиполосной дороги ору как паровоз. Как решаются все проблемы? - правильно, надо как следует ебнуть в правильное место. Ебнул по рулю - не помогло. Еще раз - орет. Три раза подряд ебнул - все равно орет. Головой биться? Неа, должно быть другое решение! Правильно, надо вырвать к ебеням эту дуделку. Для чего я припаркавался в первом попавшемся месте. В общем, если б я подумать мог, я б там не остановился, но с утра дебильное решение выглядит единственно верным - я встал под железнодорожным мостом на тротуарчике. Темно, как в холодильнике с закрытой дверцей! Открываю я капот, и тут возникает проблема номер 2 - я не представляю себе, где эта поебень находится! По звуку ее найти нереально, так как звук несомненно, есть, да такой, что глаза пучит, но вот исходит он отовсюду сразу, а увидеть что-нить в капоте по причине отсутствия фонарей и других источников света нельзя. Вобщем решение пришло тут же - надо фонарик! Сказано-сделано, взял я девайс и обратно к капоту. Тут надо сказать, что гудок к тому времени почувствовал свою полную безнаказанность и разошелся не на шутку, оглашая окрест
Один мой друган, дальнобойщик, называет представительниц прекрасной половины человечества "чесотками". Ну, тут всё ясно: дальнобойщики народ грубый, одичали в далёких поездках, к дамам относятся без должного почтения и рассматривают их всё больше с практической точки зрения. Другой мой знакомый, человек уже почти интеллигентный, называет девушек "котиками", видимо подразумевая морских котиков, иначе логичнее было бы говорить о "кошечках". Люди недалёкие и подавно называют женщни "бабами", восхищаясь простотой произношения и запоминания этого слова. Но есть категория дам, которых все, независимо от образования, вероисповедания, политических убеждений и цвета кожи единодушно называют "тётками".
Тётки поднимаются чуть свет, надевают штаны с начёсом, бесформенные китайские пуховики, такие же бесформенные шапки, запросто вмещающие два ведра картошки, и уныло бредут на базар, волоча тяжеленные сумки или тележки. Если внимательно вглядеться в их лица, то можно рассмотреть полустёртые черты когдатошних девчонок: романтичных, легкомысленных, смешливых — разных, но одинаково безнадёжно похороненных под десятками килограмм целлюлита, морщин и отвратительной косметики. На базаре тётки торгуют всякой дрянью, от которой покупателей либо тошнит, либо мучает жажда, либо того хуже — изжога. К тёткам можно относиться по-разному. Но это только до тех пор, пока они не начнут орать противным голосом. А орать они рано или поздно начнут обязательно: то ли вы сделаете что-то не так, то ли просто назреет необходимость докричаться до Люськи, находящейся вне зоны видмости, — не важно. Единственное, что важно, — это суметь сохранить в себе по
В свои 17 лет жыл я в савецкае время в абыкнавенай деревне. И был я этаким батаником – баялся к девки падайти и предложыть са мной лишний разок перепихнуццо. Хотя у маих равесников опыту было хоть атбавляй – они давно уже переебли всё в округе, а надо мной тока пасмеивались: «сухадрочка, ананист, маструбатар-пацыфист…». Меня это самого уже падзаебало и я с нетерпением ждал время Х. И оно пришло как-то само сабой…
Мая матушка работала в нашем калхозе завклубом. В то время она была в отпуске – уехала на 2 недели маю бабку праведывать и ключи от клуба даверили мне. Мая задача была мизер: в пятнитсу и суботу аткрывать вечиром клуб для ебучих танцев. Первая неделя проша нормальна. Но тут мне претседатиль сельсавета придупредил, што к нам в ближайшый читверг едят артисты с области. Вопщем канцерт будет. Я заранее павесил на двери магаза, сделаную из куска старых абоев и написаную гуашью и каряво, афишу (нахуй она была нужна – в деревни сарафанае радио работало безатказно), навел в клубе боле-мене парядок и стал ждать четверга.
Артисты, хоть и редко, но к нам приезжали. Были это, канешно, артисты самой ниской пробы, но всё же какойта вклад в культуру в нашу деревню вносился.
Четверг. Вот к клубу падъехал дапатопный афтобус «Кубань» и оттуда вышли с чемаданами, сумками, пакетами, кастюмами на плечиках 3 мужыка и одна баба. Я у бабы патхватил какуюта сумку и павел весь балаган в кабинет завклуба – чтоб смагли сабрацца, пириадецца и т.д. Самае первае што я услышал от бабы это был вапрос где можна тут найти самагон. Я ахуел, када она сказала, што принести нужно три литра. Взяв у них 9р я пашол на точку. Дабавил свой рупь, штоб пойло было приличнае (наху
Дарова, дети…Это йа, Гаврила Симёнович…Сьодня миня канкретна напрягли росказывать вам всякую ботву пра такуйю савиршенна для миня нипознаную науку, как математига…Чесна аваря, мне для патсчьотав баблосав проста нужын кальгулятар и всьо.. Матиматига нипричьом… Йа дажы зобыл, чо такойе таблица умнаженийа..Гы-Гы…(вам,. дитвара, рикамендуйю не зобывать, а учицца, учицца и жрать пабольше, как завищал нам труп Ильеча, лежащий в Мавзалее….). Пра матиматическийе законы ваапще малчу.. Всьо зобыл…Помню тока, шта тиорему нада была ишшо даказывать, типа: -У Синичкиной две сиськи и ана класна ибёцца .., -йа карешам гаварю такуйю тиарему.. -А ну ка докажы,-отвичают мне майи падвыпившые каришы… -Синичкина, бигом сюда,- кричу йа, и она, прибижав, доказываит… С аксиомай слажнее…Вот йа слышал ат аднаго ниибацца граматнага стоража: Зимля круглайя и ниибёт.. Нихуйова? Типа нада паверить в эту батву и нистараццо праверить…Но а как в такойе паверишь? Если былаб так, то люди с другой стараны Зимли все бы наибнулись давно к ибиням с шарека( падазриваю, шта всьо так и есть, тока малчатнах все…)….Ну да и хрен сними… А ваапще то матиматигов йа считайю настаящими валайобами, практичиски аднаво поля йагоды, што и вайенные с пажарнигами… Сидят сибе дета па кабинетам или чорти знаит де, хуйчо делайют, изредка чота в титрадку запишут и опять блять втыкайют…Нидавна пазнакомилсо с саседом казлабародым, думал он сцуко песатель, вечна па двару на умняке ходит, собачьи какашки батиночком подфудболиваит…Падхажу к ниму сзади и падсрашнека иму так выписывайю…Штабы пабыстрей ваткнул в тему разгавора, а то ужо адин рас иму придлагал бухнуть, а он дажы нипавирнулсо… Йа
yaplakal.com