Ленин был очень, добрым, трудолюбивым и во всем любил порядок. А контрреволюционеры наоборот были злыми, ленивыми и порядка не выносили. И еще они очень не любили Ленина, до кровавого поноса не любили. Их так и вычисляли: подходят к человеку сзади и кааак гаркнут "!!!ЛЕНИН!!!". Если тот срать сразу начинал, всем было понятно: контрреволюционер. Вот. О чем я? А, да. Контрреволюционеры были очень мастеровитыми пакостниками и чтобы Ленину нагадить забывали даже про свою сучью лень. Каждую ночь они собирались в подмосковном лесу, пилили деревья, делая из деревьев бревна. Порой местный лесник ловил их и пиздил прикладом старенькой двустволки, но лесник был старый, а контрреволюционеры молодые и спортивные, поэтому чаще всего им удавалось съебнуть, унося на мышцатых плечах пару-тройку десятков отличных бревен. Лесник бессильно ругался и с горя пил керосин. Как только Ленин просыпался, он допивал вчерашний чай с мухами , делал зарядку и подходил к окну, как правило предугадывая могучим умом расстилающуюся там панораму. Чутье почти никогда Ильича не обманывало и площадь под окнами была практически скрыта под грудами свежесрубленых деревьев. "Вот пида'асы,--жаловался Владимир Ильич Троцкому.--гадят и гадят, и все как-то из-под тишка, да по ночам, пе'гест'гелять бы их надо, батенька, как вы считаете?" Но расстреливать, конечно, никого не расстреливал, потому что, как всем известно, был очень добрым. Троцкий об этом, правда, нихуя не знал и принимал частенько такие шутки Вождя Мировой Геволюции за рекомендации. Но так или иначе, а делать нечего--надо же где-то митинги проводить, а на площади и брон
В далекие перестроечные годы, будучи студентом, я работал на "Скорой" фельдшером. Любой, кто сталкивался с подобной работой, прекрасно знает, что существует особая разновидность пациентов. Как правило, это бабулька или дедок лет под 60, с неплохим для своего возраста здоровьем. Весь день этот пенсионер смотрит телек, спит, гуляет, а ночью начинается самое интересное. Едва где-нибудь кольнет, снимается трубка и вызывается карета скорой помощи. Приезжает бригада, меряет давление, смотрит карточку, и не обнаружив ничего смертельно опасного, уезжает. Для порядка обычно делается иньекция. Препарат назначается, исходя из того, что написано в медицинской карте. Укол, в этом случае, средство чисто психологическое. Но проходит часок, и едва прикорнув, бригада снова поднимается и мчится к старому знакомому. А повторный вызов – показатель не самый благоприятный для статистики. Такое может повториться до 7-8 раз за ночь. К этой бабульке мы ехали уже во второй. На первом вызове особо залечивать не стали, померяли давление, послушали, дали корвалольчик. Ритм хороший, давление нормальное, внятных жалоб нет, в карте тоже все Ок! Бесонница у человека, от нее и подлечили. Но видимо нужного психологического эффекта не добились, потому как, в этот раз бабка гневно потребовала терапии поинтенсивней. Обругав нас дармоедами, заявила, что если мы не сделаем укол, то она завтра же напишет жалобу в горздравотдел. Убедившись что здоровье пациентки по прежнему крепкое, сердцебиение и давление отличное, доктор принял решение лечить мощным психологическим средством - уколом по вене. В качестве средства фармакологического, выбор пал на физраствор. Для непосвящен
Тетя Дуся баба в селе была известная, больше всего строгостью нрава и желанием надавать пиздюлей мужу алкашу. Естественно ее мужик озверел от недостатка женской ласки, а так как ни одна баба этому уёбищу не давала, он решил присунуть Буренке. Как в лучших анекдотах в самый интересный момент в сарай вошла тетя Дуся . Подхватив вилы она кинулась за драпанувшим как заяц муженьком. Но так как мужик чуя свой пиздец греб изо всех сил, расстояние между ними увеличивалось медленно но неуклонно. И тогда тетя Дуся приняла единственно верное решение, она метнула вилы. Если бы уебищный Ванька не споткнулся, сидеть бы ей за убийство мужа, но вилы пронеслись на волосок от его головы и как бронебойный снаряд проломили стенку сеновала. А в это время на сеновале во всю силу юности соседский парень Коля натягивал дочку тети Дуси, Любашу. Каково же было его удивление, когда вилы на излете впились ему в правое полупопие. Натянув кое как штаны на окровавленную жопу, он с низкого старта рванул прямо через курятник, получив изрядную порцию говна и перьев. Рев тети Дуси, про коровьего ебаря он воспринимал полностью на свой счет. По этому, добежав до забора Коля лихо его перемахнул, и столкнулся лицом к лицу с соседкой, бабой Зиной вышедшей поглядеть что за кипиш. Вместе с криком : Изыди антихрест, Коля отхватил ногой по яйцам и кулаком в хлебало, а баба Зина рванула в сарай за лопатой, что бы добить нечистого. Разогнуться у Коли сил уже не было, но четко осознавая что вместе с бабой Зиной из сарая вернется его пиздец, он как был на четвереньках рванул к очередному забору. На такие мелочи как кусты смородины и малины стоящие на пути он внимания не
yaplakal.com