Жанина вела машину и несла какой-та бред про свою кошку Нюсю, а я незаметно вытирал со щеки слюни от иё поцелуя и думал о неизбежности надругательства над сваими светлыми чуствами. "Засада, бля, — с горечью думал я. — причём фся жопа не в том, што надо што-то делать с этим страшилищем в плане секса, а в том, што завтра через неё весь город будет знать, што я — охотник за крокодилами. Выхода из этово мультфильма я не видел.
"Да ты меня не бойся, — Жанина окатила меня своей незабываемой улыпкой. — Это наверно тебе Витька про меня фсякой фигни наболтал? Я ему за это завтра песдюлей дам." Я не знал никаково Витьки, но от души пожалел парня. Моево информатора звали Роман и похоже до нево Жанина пока не добралась. Я невольно глянул на иё руку со сбитыми костяшками пальцев и вздохнул. Она перехватила мой взгляд. "Это у меня вчера настроение было плохое, а тут вечером трое на остановке стали прикалывацца..." У меня от этой информации настроение паходу опустилось ниже нуля. "Э-э-э... Жанина, мне тут выйти надо", — сказал я, когда мы остановились на светофоре. "Потерпи, скоро приедем. — успокоила она меня, — А вабще, если чё, меня Лена зовут". "Меня Жорик", — машинально соврал я, скорее по привычке. Лена, бля, — сиськи по колено... "Если чё..."
Тут у маей, бля, горячо возлюбленной зазвонила мабила. "Алё, Свет... Да, я ево уже везу. Пускай Нинка сбегает за воткой, а вы с Марго пока на кухню. Приготовьте там што-нибуть к нашему приезду. Фсё, пока.". "Оп-па, их там целая стая. Судя по фсему мне придёцца иметь дело сразу с четырьмя особями. Кракадилы в одиночку не спариваюцца. Вот попал...&q
Щас по телеку была передача, че-то типа криминальной хроники. Там мусора на хате у чуваков нашли 5 кг конопли. Чуваки сказали, что это нихуя не их трава, это все принесли МЫШИ!!!
Сержант Пеппер. Трактатъ с нехарошым канцом о групавой ебле пелотак.
Падонки, скажите «хуяссе» и приготовьтесь к раскрытию темы коллективной ебли пелотак. Кто дрочит, доставайте свои кочерыжки, кто не дрочит, жрите попкорн и четайте нижеописанный креотифф…
Пролог. Кто из вас, падонки, не мечтал ап том, чтобы поиметь сразу нескольких пелотак? Если найдется такой, пусть хуйнет в меня камнем или жылизякой какой. Мой отравленный тестостронам мозк нихуя не отличается от мозгов других падонкаф, но чо из этаво палучилось – напесал как было.
Перебрав фишки, уровни стремности и ебанутости моих подружек (последующие имена слегка не соответствуют оригиналам), сделал следующие выводы: Маша слишком ревнива, вместо секса будет техасская резня бензопилой, у Ани чердак сносит от одного упоминания об извращениях, истерика нах не нужна, Наташа мыслит свободно, но скорее поведется на секс с двумя парнями, чем с девушкой, а вот Лена и Марина вполне подходят для задуманного. Не буду говорить – сколько времени ушло на моральную подготовку к процессу каждой из выбранных дам, но в один прекрасный день, а если быть точнее – вечер, мы оказались в постели. Втроем. Голые. С шампанским в ведерке льда у кровати и похотью в глазах. Больше всего, конечно, ситуация растрогала меня. Я смотрел на двойной комплект сисек, задниц и пелотак, и дух захватывало от предстоящего удовольствия...
Лена – девушка понятливая, с опытом, даже уговаривалась то ли для приличия, то ли ей хотелось не втроем, а вдесятером замутить оргию, в итоге на уговоры ушло минуты две. Марина – взбалмошная и беспредельная, но на faire l’amour pour trois согласилась исключительно ради эксперимента, и очень,
Как мало мы знаем про нашых героеф... да.. исторея покрыла мглой их лицца, но настаящих пАдонкаф фсегда хватала.
Вот ище адин...
Он радился ни в маскве, и дажи не в ташкенте. он был, блять мой языг не выговорит это слово ТВЕРИТЯНИН. Это пра нево спел нам песню М.Круг "В наший Твери, нету таких..."
Звали нашива геройя Офонасей. Жыл он скромна, но весело шопесдец. Ибал деффок,пил огненную воду и тапаром зайчеков выпиливал. Но што-то грустил он часто. Бывало так сядет у избы прям на сыру зимлю и грустит грустит..(а какда грустил все гандончеки из бересты вырезал) не хватало в жызне каково то экстрема. а и прафда, ну че интереснаво была? а ваапче ничиво. пига даже не была.
А погулять парень ох как любил. и выжрать вотки (особенна нахаляву). А деффак он любил ище больше. Ну и как водицца в таких случаях назанемал баблосов и на баб фсе спустил. А пацаны то в Твери ище тагда злыи были. Пиздели его сильна, тока он денек все рафно не отддавал.
Тут ище как назло сразу три деффки от ниво приплоду ждали... Такова попандоса никто не пиреживет
И вот ришыл Офоня в бега подацца. Купиль коняку посимпатишней (чтоб ибать можна была) и пустилси в путь. Деффкам сазал што поехал в Индею, индейцем мол будит. Чингачгуком бля, Гойко Митичем.
Но хде Индея он ни знал, а карты у ниво не была.
И преехал наш гирой в чуйскую далину. А там.... ебана мама... чо там было....
Там расла диковинна трава. Цвиточик млять аленький. Насобирал Офоня таво цвитка полные катомки и дамой к пацанам в тферь. Он та думал шта с той трафкой огурцы салить заместа лапуха пойдет офигенно.
Многие фтыкатели ресурса в курсе событий происхадящих сейчас во Францеи. Для тех, кто не в курсе, срочна перечитывать старые новасти. Так вот. Недавно власте Французскех городов нашли казалось бы способ борьбы с толпаме обдолбанных чюрок. Они ввели па всем городам комендантский час. Для тех, кто не знает что это за хуйня, кратко. Комендантскей час это условнае время, абычно ближе к ночи, после каторава выхадить из дома строга запрещаецца. Если кто-та всйо таки выходит после этово времени на улецу, ево ловят менты или военные и пиздят ногаме па почкам, а потом сажают в абезьяннек.
Некоторое время этот комендантскей час помогал сдержевать чюрок в своих трющобах. Но те пидары стале патжегать машины днём.
Власте Францеи апять задумалесь, что же делать с этими далбайобаме. Ну не расстреливать же нах, как бы это каму-небудь ни хателось. А то распиздяцца всякие международные защитные организацеи. Оно Францеи надо? И тут кто-то из чиновнекав пасматрел на пустой ящег из-пад апельсинав и ево пасетила гениальнайа идейа!
Рано утром один чюрко взял карабог спичег и пашёл на улецу. Кагда он падашёл к одной из машын, ево за углом паджидале 2 жандарма. Адин держал тяжёлуйу дубинку, а втарой бальшой деривянный ящег. Как толька чюрко паджёк спичку и уже хател падпалить чью-то машыну, как тут же палучил удар па галаве дубинкой с зади и патерял сазнание. Ево без сазнания связале, заткнули ебальник ево же абоссанныме трусаме и пасадиле в ящег, забили крышку гваздяме, наклеили сверху бумажку с адресом "В Чюркестан", и атправиле па почте.
Метод барьбы с далбайобаме был найден. Па всей стране жандармы ловиле охуевших шопесдец чюрок, сажале в ящиги
Ноют колени. Дискомфорт прерывает поток мыслей, захлестнувший меня, и возвращает к действительности. Осматриваюсь. Я сижу на корточках, подпирая спиной холодную шершавую стену спортивного зала одной из затрапезных военных частей, которые во множестве разбросаны вокруг всех крупных городов нашей необъятной Родины. Мрачно посматриваю на скайдайверов-перворазников, рассевшихся вокруг на деревянных скамейках. Напряженные лица. Мимика и жесты выдают нервозность. Движения угловатые, резкие, фразы – куцые. Все старательно пытаются казаться непринужденными. Воздух пропитан страхом и запахом грязных носков. В углу зала кучей свалены заряженные купола и запаски. Единственным светлым пятном на фоне этого мрачного царства выглядит пожилой прапор, с неуемной энергией нарезающий круги между скамеек. Вот уж кто явно в своей тарелке. Пытается поразить воображение молодняка искрометными образчиками армейского юмора, блистает лысиной и остатками интеллекта. В числе всего прочего мы узнаем, что после сброса подруливать нам придется на юго-запад, и что на базе всех желающих будет ждать рулончик туалетной бумаги. Очень смешно, блять. Ладно, вертушка пришла. Короткая пробежка, построение, неизбежная в таких случаях проверка снаряги, и мы оказываемся на борту МИ-8. Старичок явно преодолел все мыслимые пределы износа и тихо доживает свой срок под неусыпным(!??) надзором пьяных техников. Притулившись у приваренного вдоль правого борта запасного бака, я пытаюсь подавить
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне. У шатрова в одной из сцен был текст: "речь пойдет о вашем племяннике - чл@не временного правительства" вот такой текст; ни больше ни меньше ! Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было ! и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - чл@не временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал: - Речь пойдет о вашем чл@не... На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал: - Речь пойдет о чл@не вашего племянника... На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал: - Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и
Где-то в 70-х читал лекции в шахтерских краях Украины. До и после мероприятий знакомился с городками - музеи, памятники... И, на всякий случай, магазины - а вдруг? Хотя тогда все было в дефиците, тем более в провинции.
В Брянке обратил внимание на мужиков-баб, молодых да средних лет, которые выходили из магазина со сгущенкой, сухой колбасой... Зашел сам -мама родная! Полки уставлены такими дефицитами - изобилие! И очередь небольшая, кто сколько хочет, берет. Сразу начинаю кумекать, чем отовариться. В общем раскатал губу и на сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски...
Мобилизация мастеров кисти и красок! Объявляется ответственная фотожаба, в главной роли В.В. Жириновский!
Давно мы не напрягали свое воображение! Отнесемся к теме с креативом и юмором, победителю - 10wmz на мобилу, дабы поделиться новостью с друзьями! Понесла-ась!
Жыли-были старик са старухой. Савместнайа супружиская жысть их прадалжалась ужо многа лет, в иратическом плане давно наступило охлаждение…Дед паследнее время сильно бухал, не до ебли ему стало, тем более шта от пастаянных пиянок и ат службы в молодости в ракетных вайсках сасиська его стала недееспособна, использовалась тока для справления малой нужды…Бабка же, хоть и многих годков уже, а сиськи ишшо не абвисли, пилотка всида пабрита, кароче, впаряде бабка…Тока вот йобаря нет.…Ходит, таскует, па начам порнофильмы сморит…. Както рас, кода дед в ачиридной рас нажралсо, бабка пробралась в кладовую, поскребла по сусекам, нашла муки кило, масла нимнога да и замесила тесто…Месила, месила, лепила, лепила и вылипила…Заебцатая хуйня палучилась: длинный, жылистый, чотка прорисованный макет члена с йайцаме… Фаллоимитатар па научнаму.. Радуицца бабка, шо деука молодайа, которайа впервой залупу на вкус папробовала… Для полнава сваиго будусчего счастия ишшо ваткнула в энтат дивайс иликтрический маторчик и две пальчикавые батарейки впридачу…. -Да, такуйю хуйню хуй Калабком назовьош, в ньом жы нет ни грамма кала, тока натурпродукты,-падумала бабуся. -Можыт ты Заебок? Нет, на Заебка ты не пахож…Ага, всьо, придумала…Залуппок. Эка ты рильефный палучилсо..Ну здравствуй, Залупок,- скозала довольнайа бабка и понесла палезный в будусчем дивайс на окно прасушыцца, а сама пабижала в душ, предвкушайа… А этот член с маторчиком, полежав немного на окне, пагрелсо в лучах сонца, затвердел и падумал такуйю думу: -А какова такова ниизвестнава палавога органа йа буду соваццо сваим крепким организмом в какуюто старуйю пилотку? Пайду ка по лесу поброжу, можит штота пасвежей абломицца… С
yaplakal.com