3
сначала
обязательно читать
ПЕРВУЮ ЧАСТЬСудьба все-таки иногда преподносит нам неожиданные подарки. За черной полосой всегда следует белая. Сборы заняли 2 минуты. Ломанувшись из квартиры мы столкнулись нос к носу с пелоткой Машей, которая как раз тянула клешню к звонку. Маша, судя по всему пришла забрать Хомочку (зелено-фиолетового суслика-мутанта с ирокезом, оказываеццо звали Хомочка), и видимо, желая отблагодарить Кососрака за надлежащий уход за жывотным, сжимала в руках две бутылки «Жигулевского».
- Бля, Маш, патом, все патом, спешу шопесдец!!! – предваряя вопрос пелотки заорал Кососрак, ловким движением умыкая оба баттла «Жыгулей», одновременно оттесняя хозяйку жертвы пьяного куража двух падонкав в сторону и захлопывая дверь.
- Хомочка… мне бы забрать его, он сокучился наверное, с ним все нормально??? - робко пролепетала пелотка…
- Песдато ему!!! Здоровый, пушистый, шерсть аж лосниццо…
На слове «шерсть лосниццо» юный Кососрак, в те времена еще не пропивший остатке совести сфальшивил – голос сорвалсо на лебезящий пидористический фальцет, глазки забегале, а конечность, свободная от пива, непроизвольно начала настойчиво тыкать в кнопку лифта, который, как назло, ни хера не приходил.
Пелотка женской интуицыей почувствовала, что с хомяком произошла хуйня и резко перешла на визг:
- Што ты с ним сделал, скотина??? Ты никуда не поедешь, пока не вернешь мне Хомочку… или.. или его тело!!! - на последних словах пелотка всхлипнула и, пытаясь удержать Мишу от съебывания в подошедший лифт, вцепилась в баттл «Жыгулей». Женская интуицыя в ачиридной раз безошибочно подсказала ей за что надо схватиццо в возникшей ситуации.
Некоторое время продолжалась борьба за вожделенную емкость. Кососрак превосходил пелотку по физическим параметрам, однако страх уронить драгоценный сосуд, алкогольная интоксикация и отчаяние Маши практически уравнивали силы…
«БУ БЛЯНАХ!!!» - заорал аффтар, дабы внести свежую струю в сложившуюся патовую ситуацыю. Пелотка, не привыкшая к нестандартным решениям, пискнула «ой» и на секунду ослабила хватку, вследствие чего Кососрак овладел сосудом, двери лифта захлопнулись, и жызнерадостно делая «бугога» два падонка поехали на встречу с прекрасным.
Как известно, то, как проходит пьянка обусловлено множеством сложных и неоднозначных факторов, таких как IQ и мировоззрение собутыльников, адекватность обстановки, а также разного рода случайными обстоятельстваме.
Немалую роль играет и химический состав потребляемого алкоголя – спортивная текила, изготовленная из мексиканских кактусов, превращает нажравшегося ее в латиноамериканского мачо – хочеццо плясать фламенко с жаркими брюнеткаме, пересекать границы южных штатов на раздолбанном Понтиаке, и красиво отпиздить какого-нить гринго.
Продукт аналогичной крепости, но изготовленный из родной пшеницы, способствует посиделкам на кухне, немузыкальному исполнению песни «на поле танке грохотале». Хочеццо рассказать самому лучшему другу, которым вдруг стал тот, кто допивает с тобой вторую бутылку, о несчастной любви и бездарно загубленной молодости, набить ему морду, а потом поплакать в обнимку по поводу того, как незаслуженно несправедлив к нам мир… Саке, коньяк – да что там говорить, действие алкоголя во многом определяеццо продуктом, послужившим основой напитка.
То яблочное вино, которое мы пили в тот день, я думаю, было изготовлено из райских плодов, скорее всего спижженых непосредственно с дерева познания добра и зла. Ни до, ни после я не встречал ничего даже близко похожего – продукт был разлит в бутылки из-под шампанского, хотя пузыриков в нем не наблюдалось.
Цвет… Хм… Цвет этого продукта ферментации райских плодов был трудно определим… Коричневато-желтый, малопрозрачный, однако, как ни странно, не внушающий отвращения… Производитель и градус указаны не были – просто желтая этикетка с надписью «Вино яблочное». По моим оценкам крепость была 23-28 градусов.
Выйдя на Полежаевской мы обнаружили порядком уже набравшегося Патлатого, которому за пару дней до этого пришла очередная повестка из военкомата.
Решив, что прятаццо и игнорировать призывы Родины ниже его достоинства, Патлатый надел дедушкину шинель и галифе, одолжил у соседа военную шапку-ушанку образца 1938 года, набил всякой херней армейский вещмешок, сбоку присобачил алюминиевый чайник и железную кружку и напялил весь вышеперечисленный гардероб на себя. Имидж дополняли длинные блондинистые патлы, пущенные поверх шинели, а также правильное лицо классического скандинавского героя – голубые глаза убийцы, резкая мужественная складка губ и ниибаццо героическая волевая челюсть. Немного портил классические пропорции, достойные богов скандинавского эпоса нос, свернутый набок, а также отсутствие трех передних зубов.
Так вот в таком виде Патлатый явился в военкомат. Подойдя к дежурному офицеру и пристально глядя ему в глаза своими пронзительными буркалами, Патлатый предъявил засаленную повестку, и спросил, где тут записаццо в десантнике – он, мол, давно мечтал, вот даже обмундирование и экипировочку раздобыл по случаю (кивая при этом на чайник, привязанный к вещмешку), теперь бы ему пулемет бы какой-нить мощнострельный, противогаз, чтоб не отравиле удушающими газаме, каску, поскольку голова у него слабое место, опасаеццо он за нее шопесдетс – и на передовую - душить гадофф. Дежурный офицер, отойдя от ахуя, в который был повергнут вышеуказанным монологом юного патриота, направил его к психиатру, который, в свою очередь, назначил Палатому комиссию на предмет его нормальности, ибо решил, что вряд ли достаточно квалифицирован, чтобы лично разобраццо в столь уникальном случае.
Так вот эту победу над военкоматовской системой и отмечал юный викинг уже третий день подряд, параллельно готовясь к вышеуказанной комиссии – входил в образ, поэтому прикид так и не сменил, только чайник сгинул в процессе психологической подготовки, а вещмешок был набит емкостяме с заветной жидкостью.
Очень быстро аффтор с Кососраком догнались до состояния своего спасителя и благодетеля, ибо старые дрожжи – лучший катализатор алкогольного опьянения. Перед тремя падонкаме повис в воздухе вопрос, заданный еще Чернышевским – «что делать нах???». Душа просила праздника, женской ласки и куража над обывателяме.
Из ближайшей палатки, где продавались значки с портретаме кумиров молодежи Юры Шатунова и Арнольда Шварценнигера, а также кассеты с записяме хитовых исполнителей, доносилась песьня группы «Модерн Толкинг» «You’re my heart, you’re my soul”
«Я нахал, я пассал» - дружно подпевали какие-то малолетние падонке, на халяву приобщающиеся к буржуазной культуре.
После краткого совещания было решено двигать на Арбат – как-никак центр культурного досуга, неформальных тусовок, и потенциальная возможность разжиццо халявным планом. Кураж началсо как только мы спустились в метро: из поезда, двигающего в центр раздалось «астарожна, двери закрываюццо…», мы ускорились, аднака явно не успевале. «Мужыг, держи дверь»,- заорал Патлатый. Какой-то хач, явно не имеющий ни малейшего понятия о том, наскока юный викинг недолюбливает его соотечественников, уперсо конечностяме в двери вагона и обнажил полный набор золотых зубов в улыбке «дэржу, красывый, дэржу». Подлетевший Патлатый с разбегу зарядил в лыбящееся табло с правой, хозяин золотых зубов улетел в салон, двери захлопнулись, поезд умчалсо, оставив на платформе троих угорающих падонкаф.
Кососрак, которого к тому моменту уже порядком перло, загорелсо идеей повторить подвиг Патлатого, и, выждав подходящий момент и заорав «мужыг, держи дверь!!!» начал разбег, метров за пять занося для удара конечность и давя при этом нивъебенную лыбу. На этот раз все вышло несколько иначе. Намеченная жертва, увидев стремительно надвигающуюся лыбящуюся тушу с занесенной для песдюля клешней, эту самую клешню перехватила и втянула Мишаню в вагон. Поезд уехал…
Вернулся Кососрак минут через 10, изрядно помятый, с разбитыми губищаме, но не потерявший оптимизма. Ехидные вопросы сначала пыталсо игнорировать, но, поняв, что отмолчаццо не взойдет, зарядил сильно отдающий пиздежом креатифф на тему того, как он на всем перегоне до Беговой метелил троих лохов, а потом четвертый случайно попал ему по губам, но потом тоже был отмудохан с особым цинизмом. Переглянувшись, аффтор и Патлатый пришли к молчаливому консенсусу не травмировать психику отпижженного юноши Кососрака обвинением в песдеже, и безмолвно двинули в сторону прибывшего поезда.
На Арбат прибыли без особых приключений. Кососрак, интуитивно чувствуя, что облажалсо, вспоминал все новые подробносте своего подвига, потом осознал, что записделсо окончательно, замолк и сосредоточилсо на поглощении волшебнага напитка из очередной емкости.
Вышли. Осень играла новыми свежими краскаме. «Почему с утра я решил, что это самое паскудное время года??», - искренне недоумевал аффтор. Кососрак, по количеству набранных градусов уже изрядно опережающий собутыльникофф, желая реабилитироваццо приставал ко всем встречным пелоткам, невзирая на возраст и ебабельность. Пелотки Кососрака игнорировали – комплименты, выходящие из его разбитых губищ были на редкость корявы и нелепы.
На Старом Арбате отчаявшийся Мишаня докопалсо до матерой бабищи, торговавшей матрешкаме с небольшого раскладного столика. Бабище носило космическо-романтическое имя Аэлита. Завязав разговор о том, как идет матрешечный бизнес, Кососрак представилсо ниибиццо известным расписателем матрешег и уже практически договорилсо о совместном проекте, начать который он, судя по всему, планировал с исследования физиологических характеристег будущей партнерши, когда к столегу подошел песдоглазый покупатель и попытался на каком-то песданутом наречии выяснить, почем нынче изделия русских народных промыслов.
«Убери мордожеппу!!!», - посоветовал ему Кососрак, в воображении которого уже рисовалась обнаженная задница Аэлиты. Песдоглазый был туп, поэтому не определил сразу настойчиво-ласковые интонацыи Мишани, и снова сунулся к продавщице.
«Бля, я же сказал, УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!», - грозно завопил оскорбленный Кососрак, разворачиваясь всей тушей в сторону песдоглазого клиента. Но поскольку массивность габаритов Мишани превышала среднестатистическую, а координация была нарушена райским напитком, задницей он задел столег-прилавок и матрешке с грохотом посыпались на арбаццкую брусчатку… Ипанувшись, каждая матрешка разделялась на две половинке, из нее выскакивала уменьшенная копия, которая в свою очередь, ипанувшись… Через пару секунд пространство в радиусе десятка метров было усеяно половинкаме традицыонных изделий русского народного промысла. Посреди этого паноптикума стоял ахуевший песдоглазый, над которым как мавзолей над Ильичом возвышался Кососрак.
«Я. СЦУКО. ТЕБЕ. СКАЗАЛ. РУССКИМНАХ. ЯЗЫКОМ. УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!», - в голосе Мишани звучала смерть песдоглазого. Тот попятилсо. Под ногами зарустели матрешки.
Это сообщение отредактировал elDango - 10.11.2005 - 23:45
yaplakal.com