О фотографии. Сам я занимаюсь фотографией как любитель, но если надо, то и сложный монтаж или работу сделаю. Пришел как то в обеденный перерыв к ребятам, они в соседнем цеху работают, посидели, поговорили. Один из них, Николай, спрашивает - "ты ж фотографией на компьютере занимаешься? " я говорю что ДА. Дак сделай мне фотку хорошую, я оплачу сколько скажешь...а не дорого возьмешь? спрашиваю: - А тема какая фото? Он: - Я на севере долго жил, что нить с севером связано бы было... Ладно говорю, а сам уже представил картинку будущую и говорю ему:
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни! Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
Игорь схватился за голову и застонал.
- А давайте посмотрим в Интернете.
Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.
- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!
- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?
- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.
Меня тут Саныч, мастаг наш, с практике выгнал. Говорит иди и штоб духу тваво небыло, прикинь! Бля, абидна, за хуйню выгнал. Я сначала на газовой сварке вентилем балавалссо, пацанам агнимёт показывал. Он заметил и давай апзываццо. Типо асёл, мудаг и всё такое карочи. А я не люблю когда апзываюццо, ты подойди и скажы мол нинада таг. И всё, какие вапросы то?
Ну я тогда к "копейке" ево сраной, прям к глушаку трубу трёхмитровуйу приварил. Да чё там приварил, так ткнул два раза илектродам, штоб держалось. Ну шутка йумора типо. Аткуда я знал што глушак этот гнилой впесду? Эх бля он и орал, я иво аж у кеоска где сегареты продаюццо слышал. Иблан там, апять асёл, хуле славарный запас нибальшой у ниво. И штоп мать, типо в училище завтра прешла, хуё-маё...
Ну я матери ничо истествинна не сказал, а сам сижу и думаю. Вот же невизуха. Пацаны там какие-никакие бабки срубят, а я как мудаг, буду всё лето хуи пинать. И от безысходнасти в газету фтыкаю. Смарю, хуясе! Рикламному агенству срочно требуеццо копирайтер. Зарплата ахуительно харошая. И тилифон.
Ну я прекинул, чё за хуйня? Ну думаю наверно на ксероксе копии делать, а чё на кнопку - тык и сиди кури. Эт те не жылезки таскать. Сварщег, бля. Хуярщег! Ну и на радостях тилифон наберайу. А ис трупки такой женский голас. Прихадити завтра к сталькита чисам па такомута адрису. И захватити с сабой резюме и письмо рикамендательное.
Йоптвайу! Я таких слов-то, только от нее и слышал. Ну думаю, так просто схожу. Один хер из дома сваливать нада, мать типо ругаццо будит, чё не в училищи, чё не в училищи... Гаварю, ма, ты мине рубашку пагладь, а то в футболке
Главное , Батон,что волнует меня в этой дряблой жизни-это логические связи. Логика- сводная сестра математики и аборт феминизма, она же «царица доказательств», она же « золотая акция процесса» , она же…, она же…, короче, кликух и погонял у этой продажной девки интеллектуалов, как у старой воровки на доверии. Стараясь соответствовать самой себе, эта падла делится на абстрактную и конкретную . Согласно абстрактной логике , каждая рюмаха фкуснай вотки неизбежно приближает мою личность с деградации, а тело к алкогольной зависимости, только вот конкретная логика подсказывает , что до алкоголизма нужно еще дожить, что при камнях в почках и несвежей печени оченно проблематичнах.
-Серега, есть два варианта: берем беленькой и четыре сырка заторкнуть, или берем беленькой и бутылочку чернила шлифануться. - Ну, если другой альтернативы нет… -Логично…Девушка, нам четыре бутылочки винца. И дай вам Бог хорошего мужа. Ах есть уже? Тогда- богатого любовника. Десять рублей мы принесем! Девушка! Посмотри в глаза мои синие ! Разве они могут врать?- жирный Батон , когда-то работал в театре осветителем, совместные распития с труппой навсегда привнесли в его речевой поток нотки вальяжности и артистизма.
Первую откупорили в предбаннике продовольственного. Четыре отработанных глотка- и вот она приятственная теплота внутри. Можно жить…
-Итак, уважаемые господа студенты! Помимо развертывания Идеи в мир, которое позволяет говорить о тождестве онтологии с логикой, гегельянство рассматривает и обратный процесс — «свертывание» мира в идею — человеческое познание. Оно составляет третью (связанную, как мы помним, с мотивом возвращения в единое)
Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.
Теперь о главном. В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.
Позволю рассказать немного о себе. Трудоустроен я замечательно. Престижная профессия дворника даёт мне массу времени на самообразование и вряд ли ты найдешь человека у нас в городе, который смог бы быстрее меня решить кроссворд. Предыдущая профессия( учитель труда, помнишь?) сделала меня фанатом домашней работы. Вбить гвоздь в стену или вкрутить шуруп в шкаф для меня скорее развлечение, чем что-то серьёзное. С другой стороны, в будущем, если всё же мы решим наши зарождающиеся отношения скрепить узами брака, то я тебе рекомендую заранее набрать
Человек бесконечно может смотреть на три вещи: как горит огонь, течет вода, и как работает другой человек. В идеале когда все три одновременно. Но поскольку мои соседи, по необъяснимым причинам, не торопятся поджигать свои дома, я довольствуюсь малым. Два из трёх, не так уж и плохо. Например мне нравится наблюдать, как мои соседи работают в огороде. Поливают или жгут мусор. У меня трое соседей. Слева и справа живут бабки, на них смотреть совсем неинтересно. Их полезно слушать. Советы начинающему огороднику, коим я являюсь, так и сыпятся. Другое дело Ирина.
Ирина, Ирочка, Иришка! Главный персонаж моих эротических снов с тех пор как увидел ее впервые. Стройная, загорелая, может быть с чуть-чуть широковатыми бедрами, которые ничуть ее не портят, и высокой красивой грудью. Сколько раз я просыпался под утро с торчащим как торчок хуем и набрасывался на жену! И представлял, что ебу свою милую соседку. А она нежно смотрит на меня грустными, огромными, серыми глазами...
Все началось в последних числах мая. Я сидел в своем огородике, прислонившись спиной к яблоне, и любовался с какой грациозностью моя соседка поливает какие-то цветочки из зеленой пластмассовой лейки. - Бог в помощь! Соседка!- кричу, здесь очень популярна эта фраза. Вот и я выпендриваюсь, типа свой в доску. - Спасибо, сосед, - отвечает,- сидишь прохлаждаешься? - Да вроде того, - а действительно прохладно, из одежды на мне только шорты, которые в прошлой жизни были семейными трусами, и сланцы. Хотя смотрю на нее, и в груди так тепло становится! И не только в груди.
- Меня Миша зовут, - приподнимаю свою задницу с земли. - А я знаю,
Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий: а) доказательства вашего жестокого обращения с котом; б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20%
-Лейтенант! Я ж тебе русским языком говорю:Пробей по базе… -! -Больно же, сцууука!! -Ишо пробить по базе? -Да мент я ! Мент! -?.....! ! ! -Бляааа….пидарасы… -!!!!! Ваши документы. -Яяяяцыыыыы! -Мне повторить, или … -Не надо! В пиджаке, тьфу, блин, в кителе …у мамы ..дома… в правом кармане, Голубцов моя фамилииииияяя -Да не реви, Голубец! Разберемся…мы ж в милиции. Пишем : Я, гражданин Голубцов …? -Валерий Игнатьевич. -Угу…в состоянии Алкогольного опьянения… -Да не ПИЛ Я! -Старшина. Объясните задержанному… -!--!!!- -ОООО….((( -Опьянения…оказал сопротивление…нарушал общественный порядок… -Права! Права у меня в заднем кармане брюк! -Точно, права. Голубцов В.И. поддельные наверно… -Трофимов! Нахера ты этого ботаника приволок? С документами еще…теперь сиди , оформляй его тут…делать нефига что ли? -Дык я , товарищ лейтенант, стою , никого не трогаю, а тут этот урод: « Хули вы семечки в общественном месте грызетя…предcтавьтесь говорит , в каком отделении работаете…» -А ты? -Я ему ,по-человечески, пошелнахуй говорю… -А он? -А он начал понты гнать:» Я, из Москвы,…полковник… Ну я ему и говорю , мол Ваши документы, гнида, предъявите пожалуйста. А документов –то и нету! » -Ну и? -Ну и познакомил я полковника с Резинкой Дубиновой образца 78 года… -Правильно сделал…Че молчишь, оборотень без погонов? -Лейтенантик…миленький…позвони в УВД Григорию Петровичу… -Трофимов! Здесь каждая мразь оскверняет светлое имя нашего начальника! -Понял! !_!_!!!! -БЛ
Во первых, забудьте имена коллег. Какая на х*й разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один х*й - они мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". И все... Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому не х*й демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть Вы - выше этого. Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь. Но поскольку Вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть ху*ют от своей значимости). А на следующий день вые*ать, да при всём народе. Работает как часы! Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают. "Выключи кондей, дует", "Меня зае*ала твоя мелодия на мобильном", "А это че за мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто. Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пи*датые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это пи*дец полный, я в ахуе.
«Привет, Машенька! Как ты, милая? Я ужасно соскучился. А знаешь, я тебя почти каждый день вспоминаю. Особенно в последнее время. Да, правда. Вот сейчас как раз проезжаю мимо «нашего» отеля, ну, того, помнишь, где мы жили тогда, в сентябре девяносто четвертого…»
Июнь 1994 года. Москва
Огромный, добродушный начальник охраны, Дима, по прозвищу «Йоптыть», как всегда, без стука и малейшего намека на уважение, зашел в кабинет. Хуле, имеет право – спас мне жизнь, закрыв собой от пули пьяного, проигравшегося в казино, придурка. (Как мне везло в ту ночь, как же мне везло! Я даже, кажется, от радости хлопка не услышал, когда вышел из «Метлы» в ту снежную ночь. Только увидел перед собой оседавшего на белый тротуар Диму, прижимавшего руку к груди. Обошлось, слава Богу!).
«К тебе какой-то пупс из газеты. Пускать? Секретарь говорит, что записана вроде. Так пускать или нет, йоптыть?»
«Подожди секунду, ботинки надену». Я сидел в кресле, положив ноги на стул, и дремал. Вчера опять загуляли с «коллегами» по полной программе.
«Добрый день! Я Маша Рудакова, внештатный корреспондент газеты «Сегодня». Я договаривалась с Вашим пресс-атташе об интервью. Сможете уделить мне минут сорок?» Курносая девчушка с огромными карими глазами робко мяла в руках удостоверение в темно-красном переплете.
«Тебе сколько лет, Машенька?»
«18… и 2 месяца».
«Студентка? На летней практике в газете? На «журфаке» учишься?»
«Всё правильно. Вы угадали».
«Я не угадываю. Я знаю. Видишь ли, Машенька, я всё всегда знаю. Я стар и мудр, как индийский слон. Можешь проверить -
yaplakal.com