Morning Glory Pool (Озеро Утренней Славы) это источник, который находится в Национальном Парке Yellowstone Раньше родник был почти полностью голубого цвета с желтой окантовкой. Но из-за загрязнений (в том числе, из-за окисляющихся монет, бросаемых туристами) цвет источника постепенно меняется в сторону зеленого, а желтые края все больше заползают внутрь. Источник горячий, поэтому виден пар, особенно в холодное время года.
Мышы это такие бесноватые жывотные, которые будоражат людей женцкава пола. А что им астаёццо делать, раз наши ареалы саприкосаюццо. Причём саприкосаюццо нихуёво. Кста, ареал эта срида абитания, это для тех кто не посищал уроки батанике. Так вот, я канешна лаяльно отношусь к этой пароде грызуноф, но чото они заебале.
Я могу канешно пасматреть канал дискавере и дажы буду умиляццо при виде как мышке бегают па полю и строют сибе дом. Или кормют сваих маленьких детишкаф. И дажы буду их громка придуприждать, эй типо, биги скарей дамой ато тибя склюёт ястрип.
Принято говорить об околонаучной теории или версии…я точно знаю, что это сто процентов научный…бред. И поэтому читать надо вдумчиво, внимательно через слово.
Неожиданно пришло прозрение! Как волна накатывает на прибрежный песок – накатило знание. Можно только догадываться о механизме этого явления. Ты просто начинаешь чего-то знать и это непререкаемая истина. Теперь я знаю, что в одной из прошлых жизней я был Синоптиком! И не просто синоптиком, а Синоптиком с большой буквы, может быть не лидером, но что не мелкой сошкой это точно, иначе, откуда я могу сейчас столько знать? Конечно, я помню и понимаю не всё, но основные мотивы и суть происходящего мне ясны и понятны.
Синоптическая (ВО как!!! а как эта служба называется правильно? …банда синоптиков-предсказателей?) служба взяла за моду каждый наш божий день квалифицировать «уникальным», таким, которого не было уже «стописят-семисят-триста лет-или «ваще не в этом времени года». Как вы думаете, откуда такая уверенность в датах или думаете они в наглую рискуют делать необоснованные заявления? Да потому, что это….даже страшно предположить…… Всегда и всех пугают всякие международные масонские ложи, международный Коминтерн, международный терроризм, международный садамизм хусеизм (надаж какое знаковое словосочетание!!!) или там кимерсенизм и ни кто, категорически рекомендую обратить внимание, НИ КТО и НИ КАГДА не заподозрил НИ В ЧЁМ международное тайное общество Синоптиков-нигилистов!!!!! уходящее своей историей в глубь веков, по всей видимости (понимание этого есть, но в точности не помню из-за изъянов в мгновенном озарении, разъяснение автора). Так вот, во
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же: "Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос: - Здрассте. - Здравствуйте. Это VBC? - Конэчно! - А песенку можно заказать? - Конэчно! Но при одном условии... - Каком? - Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет? - 15. - (с интересом): О-о-о, а рост? - 170. - (с большим интересом): Ага, а вес? - 50. - (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница? !!!ПАУЗА!!! - (обиженно): Я мальчик! P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.
Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Дело было так, уезжала у нее мама в командировку... И только мама за дверь, как Танюшка - прыг! - и давай своему любимому звонить: "Мол, мамашка уехала. Жду Тебя любимый." Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и в койку. Ну, значится, занимаются своим делом, никого не трогают. И вдруг... слышат, как в замочной скважине кто-то чем-то ковыряет. На часы - 4-ре часа утра. Танюшка к двери: "Кто там?" А в ответ: "Это я, доченька, Твоя мама". (Для ясности: в этой квартире они с мамой жили вдвоем. Квартира однокомнатная. Небольшой "предбанничек" из которого входы на кухню, в комнату и прочая). Девушка сразу к своему любимому: "Одевайся! Я уведу маму на кухню чаи гонять, входную дверь оставлю открытой..." Сказала она это и сразу назад, маме дверь открывать. Т - Мама, что случилось? Почему Ты не улетела? М - Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще не лететь. Т - Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим... М - Да, конечно. Только переоденусь... Т - Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?... М - Да, конечно. Только переоденусь... Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее, прорвалась в комнату. По словам Танюшки: "Все, думаю - лобец!"... Заходит за мамой в комнату, все нормально - кровать полуразобрана, вещей чужих нет,.. но и парня нет! А спрятаться то негде. Операция "балкон" отпадает - как-никак 12 этаж, декабрь месяц... Ну, не буду утомлять, едем дальше... Мама подходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки - што
ВНИМАНИЕ!!! КОНКУРС!!! Дамы и господа! В связи с неуклонно приближающимся 14 февраля на нашем портале стартует творческий конкурс: "- Я вас любил, Любовь. Еще? - Быть может......" На конкурс принимаются исключительно аффторские работы, ОБЯЗАТЕЛЬНО содержащие в себе здоровый юмор в области высоких взаимоотношений полов в период ежегодного обострения 14 февраля!
УСЛОВИЯ И ПРИЗЫ: Призы в каждой номинации: 1 место – 30 $ на мобильник или вэбкошелек и статус. 2 и 3 место поощряются статусом (ИЛИ очистка счетчика баянов) ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ
Война началась внезапно… Просто правящая элита не смогла поделить власть, и кто-то с испугу нажал на кнопку. Ядерное оружие не нанесло того ущерба, которого все боялись. Просто его боялись использовать в полной мере, ведь многие рассчитывали ещё пожить после войны. Больший ущерб нанесли химическое и бактериологическое оружие. В ДНК людей произошло изменение. У кого-то явное изменение у кого нет. Здоровых людей осталось совсем немного, они и стали править развалинами планеты. Они были сильнее своих мутировавших собратьев. Сильнее тем, что у них всё ещё оставался доступ к оружию массового поражения. Ни кто не пытался сместить их, ведь даже если ты мутант, тебе всё равно хочется жить. Но не все мирились с таким положением дел. Кто-то пытался найти лекарство от мутации… Кто-то нашёл сведения о том, что где-то есть лекарство…
- Ну и где эта грёбанная тропа? - Сильвио, не парься. Я сказал, что скоро будет, значит будет! И прикрой лицо, а то тошнит от тебя… - Пошёл на хер, урод! - Ну если я урод, то кто ты тогда? Дружный хохот восьми глоток огласил лес. - Заткнулись все – тихий, но властный голос оборвал смех, как будто лезвие ножа перерезало горло всем одновременно – Сильвио, прикрой лицо, не у всех оно вызывает восторг. Клео, хорошо ему напоминать о недостатках… у самого есть небольшой… И ответь на его вопрос: где тропа? - Командир, ща всё будет… ещё пол километра протопать и перед нами будет тропа. - Хорошо. Сильвио?… - Да всё, заматываюсь… - он накинул длинный шарф из специальной ткани, не пропускающей воздух на шею и начал наматывать его снизу вверх, не закрыв только глаза. Он был единственным в отряде кто выглядел как «истинный»
Наша прекрасная участница ЯПа Сюня совершила увлекательное путешествие на мотобайках по Камбодже осенью прошлого года. Журнал МОТОРЕВЮ любезно согласился разместить репортаж о данной поездке, снабдив его фотоматериалами. Смотрим, читаем, комментируем!
Комментарий автора: "с одной стороны здорово и приятно видеть свое имя в глянцевом журнале.. с другой.. порезаный текст и неудачно соединенные между собой предложения не понравились. Дизреспект редакторам!"
Я спорю редко. Только когда на сто пятьдесят процентов уверен. Только не надо думать, что я всегда не прав. Просто когда есть даже маленькая вероятность проигрыша, ну ее нахуй. Зачем кому то что то доказывать. А тут такое дело... Просто вынудили.
Жена моя в данный момент не работает. Ну типа дома сидит хуё-маё, пожрать там сготовить, с мелким уроки поучить. А тут осень случилась. Грибы. Она, как Барыкин, прыг на велосипед, и в лес и там охотица потихоньку. Места у нас я вам скажу! Обалдеть!
Короче, прихожу с работы, жена сидит грибы перебирает. Ножиком по ним скрябает, всякую херню счищает, моет в тазу. Я так деловито заглядываю в тазик, не хило! Будет чем похрустеть под водочку. Да и жареных, походу наверну, как следует. С картошечкой. Ну я ее в щечку - чмок, и говорю:
- Молодец. Много сегодня. - а сам смотрю на столе стопудово мухоморы лежат. - А эт нахуя? - Ну их в водке замачиваешь, потом суставы натираешь. И не болят. - Ну-ну. -отвечаю, знаем мы эту народную медицину. - Не представляешь, столько грибов!!! - возбужденно так, щечки раскраснелись. Охотница, хуле. - Сколько банок из этого получится? - просто так интересуюсь. - Трехлитровых штуки две. - И как они называются? - Песочники. А там еще подберезовики на кухне.
Захожу в дом, переодеваюсь и на кухню. Смотрю, полна раковина грибов. Крепкие такие. С красными шляпками в основном. Ужин будет я ебу!!! Я, если что, в грибах кое что понимаю. Беру сигарету, выхожу во двор. - Слышь? А куда подберёзовики дела? - Ты что, ослеп что-ли? В раковине, уже мытые. - Так это подосиновики, - отвечаю уверенно.
- Машк-а – Машк…Ты че , дура что ли? Пятую пирожную точишь! Между прочим, от пирожных-морожных всяких ,на попе растет этот…как его…на целупан еще похоже… - Цылюлит…- толстая Машка запихнула за щеку еще половинку кремового. - Правильно…- Ирка плавным движением подвела стрелку ресниц до кончика белобрысых бровей.- Очень неэстетично смотрится на попе целлюлит , ямочки такие противные …бееее…фу… Кончай жрать! От неожиданности, толстая ,свежевыбеленная перекисью, Машка поперхнулась, но, с настойчивость носорога ,продолжила поглощать пирожные, так удачно подогнанные очередным Иркиным воздыхателем - Тебе, Ирка , хорошо. У тебя и фигура ,и задница ,и вообще…Я б на твоем месте давно за Ваську выскочила, залетела бы и выскочила. У Васьки маман- в налоговой, папик- тоже какая-то шишка. Да и сам он…симпапуля даже…любит тебя . Мне вон ни один ишак пирожного не подарил! Только дай и дай! Давалку, блин , нашли…Не , ты точно, Ирка , идиотка! Васька – это вариант. А Слава – это пустое…Не, конечно , Слава сексуальный: у него и БМВ и спортивный такой, и усы такие щеточкой…гыыы ггыы…. - Ты че ржешь , дура?! – Ирка отвлеклась от созерцания своей точеной фигурки в общаговском казенном зеркале. - Ничего-ничего…гыыы! Помнишь , в сауне? Ну тогда , когда меня взяли , а Славин друг не пришел…гыыы! - Ну! И что в сауне? Чего ржешь? - Просто…гыыыы….вспомнила…усики у него такие смешные…гыыыы…ой не могу! - Так…Вот это новости. И когда вы успели! Давай-давай , колись , подруга! Когда этот козел успел…усики , говоришь, щекотные у него?- фигурка в цветастом халатике подбоченила стройную талию . Карикатурно слепленный с кр
Дамы энд госпада! Сегодня наша викторина снова посвящена кинематографу в самом прямом смысле. Угадываем кино!
О призах и правилах.
ПРИЗЫ:
1-е место - награждается 10$ на мобильник или вэбкошелек + 40 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 2-е место - 5$ на мобильник или вэбкошелек + 25 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 3-е место - 10 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов).
Все остальные участнеги награждаются громом аплодисментов.
Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.?
Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.?
Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата - это грабеж.?
Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.?
Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью ?Прада?. Носи ее на здоровье.?
Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.?
Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.?
Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.?
Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.?
Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.?
Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью?
Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.?
Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.?
Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. "Что было-то?" - он попытался восстановить события. "К Чайковскому по вечеру ходил - помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж... Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле - перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть... Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак. Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая - дрянь... "Утро в сосновом бору", блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал... Максимум - конфетные коробки украшать. Так. Потом вроде бы на бал завернули к гусарам... Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя... Там же Некрасов вроде был. Феменист хренов. Опять чего-то про права русских женщин втирал. Господи, ну что ему неймется-то. Вроде Екатерина уже всем доказала, что на Руси прав не меньше... Прав, у кого больше... Гыгык... Ой, е... как все болит-то... Так, а это что?" - он достал из кармана какую-то бумажку. "А, письмо от графа Суворова. Точно, он же мне его перед дракой вручил. Сука, вот почему у меня так все ноет слева... И фонарь под глазом. Солдафон проклятый. Ну-ка, ну-ка... Почитаем. Уважаемый Иван Сергеевич, покорнейше напоминаю... Бла-бла-бла.. О своей просьбе написать про меня... Чтобы пьеса стала классикой для потомков... И коня моего верного не забудьте...
Ага. Щаз те... Черт, как все болит-то... Ну ладно. Будет тебе пьеса. Сво
yaplakal.com