За каким, панимаишь ли, хреном мои пальцы начали втыкать в кнопки эту тему? Может быть я не могу похвастаться большим опытом в этом деле, а может я только так и получаю истинное удовлетворение. Может быть я склонный к мозгоёбским философствованиям по причине преклонного возраста «гладиатор» (тот который только гладит), а может я «гимнаст» (тот который от гимна до гимна). Может быть я старый маразматик пускающий во сне слюни в падушку и по утру пугающийся от того, что потерял зрение на правый глаз, по факту осознающий, что это наволочка прилипла к морде лица, а может я тринадцатилетняя девочка-нимфетка чистосердечно понимающая, что основная часть жизни прожита, а ещё ни кто не обалдел от того какая я развратная. Не важно, мне просто захотелось позасирать вам мосх. А вам необходимо решить стоит ли какую-нить часть серого вещества вам ещё более оттенить или может где нить заполнить пустоту? Для чистоты и последовательности эксперимента стоило бы, наверное, как-то вообще квалифицировать сексэкстрим, потом необходимо было бы охарактеризовать людей, которые этим занимаются, но скажу я вам – это полная хуйня!!!! Меня начинает сносить в сумбур из-за полного сметения души гламурностью темы, поэтому надо переходить к мини-секс-экстрим зарисовкам.
Что такое секс-экстрим? Для кого-то это – подрачить в совмещённом санузле под шум льющейся воды, чтобы мамка не услышала, для кого-то это - трахнуть жену шефа когда ты с его милости плаваешь в его же бассейне с его женой а он пьёт горькую с друзьями в соседнем с бассейном помещении…а некоторые сами себе чёто во сне представили и выебали от души падушку и вся их экстремал
- … На основании изложенного, - я снова нахмурилась и придала голосу торжественно-грозный оттенок, - руководствуясь частью второй статьи 129 Уголовного кодекса Российской Федерации и частью второй статьи 130 Уголовного кодекса Российской Федерации, учитывая совокупность совершённых преступлений и принцип поглощения менее строгого наказания более строгим, частный обвинитель просит суд приговорить гражданина Есина Алексея Владимировича, журналиста газеты «Субботние новости» к лишению свободы на срок до трёх лет и, - в зале раздался гул голосов, и защёлкали вспышки фотокамер, - взыскать с гражданина Есина компенсацию морального вреда, причинённого потерпевшему совершёнными преступлениями, в сумме один миллион рублей…
Гул голосов перекрыл продолжавшееся на протяжении всего моего выступления скрипение скамьи подсудимых: одуревший от свалившихся на него неприятностей журналюга раскачивался из стороны в сторону, периодически хватаясь за виски и всем своим видом демонстрируя полное недоумение по поводу происходящего.
- У обвинения всё? – судья хмуро посмотрел на меня, перевёл взгляд на Сергея Ивановича, весьма, кстати, гламурно выглядящего в повязанном на шею бордовом шёлковом платке, плохо скрывающем ослепительно белую бинтовую повязку, - в таком случае слово предоставляется подсудимому, встаньте.
Тяжело поднявшийся со скамьи Есин, теребя пальцами полу пиджака, что-то вещал о свободе слова и конституционных правах. Слушая в пол-уха, я никак не могла отвести взгляда от его всё так же покачивающихся в такт словам плеч, усыпанных перхотью. Нечистоплотнос
Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб!
Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина - сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета - этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации.
Существует способ отпраздновать Масленицу, пусть не совсем легально, но хотя бы относительно безопасно для себя. Нам понадобится уединенное место, немного времени и небольшая предварительная подготовка.
Как заколдованный, город появляется в конце километровой дороги, проходящей по дну глубокого и узкого ущелья, окружённого скалами высотой более 200 метров. Это Петра - часть культурного наследия набатеев, арабского племени, проживавшего на юге Иордании в трёх часах езды от Аммана более 2000 лет назад и построившего эти удивительные сооружения...
Набатейское царство возникло в 7 веке до нашей эры и просуществовало много веков, в течение которых его столица, Петра, приобрела широкую известность как центр высокоразвитой культуры, архитектурный шедевр и гениальное инженерное сооружение с ее широко разветвленной и рассчитанной на перепад высот системой каналов и дамб… 1.
Похоже карма у меня такая - попадать в курьезно-комичные ситуации. Хорошо хоть ЖЖ есть, а то сколько их уже позабывал.
Так вот. Выхожу, значит, как-то на днях после вечерней кружечки пива из Мегаполиса. Время пол первого ночи. Настроение дрянь. Домой волочицца по грязи. Дома пусто во всех смыслах. Жопа, одним словом.
Внизу у парадной лестницы того же Мегаполиса стоит дамочка модная такая. Типаж Ренаты Литвиновой. Светлое пальтецо, платок красный на голове, странно-загадочная улыбка. Смотрит так внимательно, как я по лестнице спускаюсь. А так грустно неспеша топ-топ, раз ступенька, два ступенька. Дохожу до дамочки, поравнялся, глянул на нее приличияпривычкилюбопытства ради. Она со мной двинулась - раз ступенька, два ступенька. Так, думаю, какой-то подвох наверное. В этот момент дамочка говорит не менее ренатолитвиновским, чем её платок и пальто вместе взятые голосом: - Я, так боялась тебя не узнать.
Зашибись. А жысь-то кажется налаживается))) Не теряемся, дядя Вова, не теряемся:
- Чего ж ты так боялась? - Ну, там в полосатой рубашке... и здесь в пальто, и в шапке...
Таааак. Соображаем... Пришел в футболке и пиджаке. Пива 2 кружки. Ни в одном глазу. В Театро не заходил. Вроде бы ни с кем не знакомился. Но с другой стороны, рубашка полосатая дома есть - уже хорошо. В ней бывал в Мегасе не раз и не тверез. С деффками знакомился кажись. Логично... Но эту-то дамочку в упор не помню. Нелогично... Не теряемся, дядя Вова, не теряемся: - Зря расстраивалась. Узнала же. (Давим лыбу)
Тем временем дошли до таксистов. Мамзель без базара нежно так за руку меня берет (продолжаю слегка охуевать, но вида не показываю). Она: Читать дальше...
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Ну, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
yaplakal.com