В последнее время я что-то стал сентиментальный шопесдетс. Ну конечно не так как жена. Та вообще, когда "Титаник" затонул, бля дохуя народу погибло, ей хоть бы хуй, а Дикапря стал пузыри пускать, - песдетс, намотала на кулак конкретно. Главный герой, хуле!
И вот мало-помалу я стал замечать за собой такие особенности. Чаще всево в пендосских фильмах они ярко проявляюццо. Как какой-нибудь трагический или пафосный момент, типо когда наши победили, хуяк, и комок к горлу. Не до слёз конечно, но как-то не посебе. Блять, с кем поведёшссо...
Сидим как-то ужин едим, я и говорю: - Лен, я недавно книжко четал, вернее перечитывал, так вот она до глубины души меня потрясла. - Ой, я тя умоляю. - Не, серьёзно. - Прям книжку? А то ты в последнее время только в мониторе читаешь, и смеёшься как дурачок.
Ну бывает иногда со мной такое, когда пазитиф конешно, правда редко в последнее время. - Прям настоящую книжко, бумажную. - Страницы не языком перелистывал? (Она тоже иногда некоторые четает.) - Зачем изыком? Пальтцаме. - а сам думаю, за цобаку ответишь, блять. - Ну? - Чо ну? - Про что книга? - О*Генри. - Про какого Генри? - Песатель такой... - Ааа.
- Так вот, там значед чюваг адин с жыной жил. - Ты челоыеческим языком можешь разговаривать? - Фсмысле? - Ты не обращал внимания как ты общаешССО? МальчЕГ, Цобако, КотЕГ. Неужели нельзя нормально говорить? - А чо, прикольно, каг пишеццо - таг и говориццо. И наоборот. Ты слушай не перебивай, интересно ща будет... - Ну ладно, только постарайся хотя бы правильно предложения строить.
Я вообще очень люблю содержательные диалоги, а тут уж так хорошо сложилось, что завелись у меня соответствующие соседи, которые ведут между собой разнообразные беседы. В частности, сегодня речь шла о культуре общения.
Телевизор: - Министр иностранных дел заявил, что… (пропадает звук).
Убиваем время, заодно тренируя "мышечную" реакцию (от слова "мышко", прим. ред)
Суть игры - осалить синим шариком синий же квадратик, избегая при этом столкновения с красными шариками. У меня пока больше 145 очков не набираецо никаг 7 КБ УБИВАЕМ ВРЕМЯ ТУТ
Ну вот и дожили. Сегодня в автобусе место уступили. Маленькая девочка-школьница. Класс, так скажем, первый, ну максимум второй. С огромным ранцем на спине. Со смешными веснушками на носу. Не успел пройти в салон дальше, как гласила раньше надпись возле двери. Сейчас эта надпись, умело подправленная каким то умником, предлагает по возможности родить слона. Не в этом дело...
Смешная девчонка встала с сиденья и звонким голосом, почти на весь автобус весело сказала: - Садитесь, пожалуйста. - Сиди-сиди, малышка, - отвечаю, - мне не далеко. - сам стою. - Садитесь, пожалуйста,- повторяет, и смотрит на меня чистыми детскими глазами.
Стоит уже рядом. Вдвоем с ней смотрим то друг на друга, то на единственное свободное место. - Спасибо тебе, девочка, - искренне так говорю, и иду на хитрость. - Мне всё равно скоро выходить.
"Медведь Феофан страшно не любил, когда его звали "Фофан", не любил - и всё тут! Даже если в шутку. То ли дело мама - "Мишуточка", "Мишаня"... А тут - Фофан! Тьфу ты ну ты... Совсем взрослого медведя зовут Фофаном... Феофан дёрнул лапой. Чёртова блоха... "Все медведи спать должны..." А вот ему - не спится, даже под ласковые сполохи полярного сияния. Феофан чихнул и протёр глаза лапой, высунувшись из снежной норы. Солнце выпросталось из-за горизонта багровой краюхой - длинная полярная ночь завершилась... Ай да находка! Феофан осмотрел кусок газовой трубы. " В такой броне меня никто не тронет" - подумал он, втискиваясь в промёрзлое железо. Он тогда ещё не знал, в какие злоключения ввязывается... Дважды он тонул, потеряв из-за своей "брони" плавучесть. Да, бивни моржей ему были теперь не страшны, так же, как и когти и зубы сородичей, но эта проклятая неповоротливость сводила на нет все достоинства от новой защиты. Да и шерсть стала коричневой от ржавчины. Брррр...
Люблю праздники. Особенно Новый год. И больше всего 1 и 2 января. Когда еды в холодильнике еще дохуя, и прошлогодний салат можно есть без особого вреда для организма. А телевизор нихуя не люблю. Потому что Пестня блять года нахуй. А Ленка прёццо.
Да еще погода подкачала в этот год. Из дома хуй сдриснешь, скользко блять. Сижу вилкой в тарелке ковыряюсь. Скучно... А у жены всё, песдец , глазки нахуй загорелись, всем тихо блять, концерт начинаеццо, ибать его врот. Если б Чижа показали у меня наверно такой же ибальнег был. Немножко приоткрытый.
- Лен, а прикинь, если тот хуй который буквы под артистом пишет, ну титры блять, напоролся шопесдетс. - И чё? - И сцуко такой хуярит с ашипкаме. - Всмысле? - Ну, там напремер Жасмин, а он хуяк, и другое слово напесал.
С обеда я возвращался в приподнятом настроении. Чё оно у меня так поднялось – х.з. – мож, от двух литров пива, или от шести рюмок водки. Или потому что солнце сияло радостной залупой – весна ниибацо, март закончился. В редакции тусила сама с собой Ларка – до сих пор не знаю, кем она у нас работает. Говорят, что блондинки тупые, а Ларка хоть и брюнетка, но любая Мэрлин Монро с ней рядом – академег Вавилов. - Ты где зависал три часа целых? – спросила она, не отрываясь от пасьянса. - Обедал, блин, - я неуклюже пролез за свой стол, при этом его опрокинув. - Ты ж сказал – покурить пойдешь, - докопалась Ларка, когда утих грохот разлетающихся по полу предметов и мои зверские матюги.
yaplakal.com