Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
- Пап, что-то жрать охота. - Ну сходи бутерброт сделай. - А у нас есть такой сыр? - Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде. - Я с дырками хочу. - Без дырок полезнее. - Как это? - Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.
Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять: - Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные? - Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю. - А почему? - Ну сам догадайся. - Всё равно не пойму. - Тогда проехали.
Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле? - Пап, ну всё таки? - Чо? - Ну дырки. - Жень, отстань. - Не ну правда! Скажи что-ли! - Иди лучше у мамы спроси.
Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких. - Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит. - Йопт, как я засираю-то? - Ну пр
Медведь Феофан жутко не любил, когда его звали "Фофан", не любил - и всё тут! Даже если в шутку. То ли дело мама - "Мишуточка", "Мишаня"... А тут - Фофан! Тьфу ты ну ты... Совсем взрослого медведя зовут Фофаном... Феофан дёрнул лапой. Чёртова блоха... "Все медведи спать должны..." А вот ему - не спится, даже под ласковые сполохи полярного сияния. Мешает железяка. Феофан чихнул и протёр глаза лапой, высунувшись из снежной норы. Солнце выпросталось из-за горизонта багровой краюхой - длинная полярная ночь завершилась...
"Ай да находка!" Феофан осмотрел кусок газовой трубы, в которую он собирался влезть. " В такой броне меня никто не тронет - ни браконьеры, ни соседи." - подумал он, втискиваясь в промёрзлое железо. Он тогда ещё не знал, в какие злоключения ввязывается, получая такую "шкурку"...
Как-то с собакой гуляю. Вообще-то она у меня во дворе серет, а тут решил побаловать. Соседский мальчик со школы домой идет. Мы с ним частенько про компы беседуем. - Здрась, дядь Миш. - Превед, Лёх, кагдила? - Нормально, игрушек новых нет? - Да не, Лёх, что-то времени всё нет.
И тут звонит телефон. А у меня на вызов мелодия стоит, с которой ниибаццо прикольный пендосский мультик начинается. Бивис и Батхед. Ну естественно жена. Типо хлеба захвати и еще что-нибудь. Лёха и Чар вежливо в сторонке пока играются. Чар это собаку тагзавуд. Поговорил короче, прячу трубку в карман.
- Дядь Миш, а где вы мелодию эту скачали? - Дома, с компа и залил. - Ух ты, я тож такую хочу. А чо у вас за телефон? - Обычный телефон, - марку не говорю, а то скажете реклама блять, ну ее в песду. И продолжаю: - Звонит, эсэмесит, жопорез, эмпэтри плеер и памяти 64 метра, можно как флешку использовать. - короче меня полностью устраивает.
- А камера есть? - Наху... А зачем? - вовремя поправляюсь, ребёнок всё таки.- два в одном никогда не есть гуд. У меня для этого есть камера цифровая. - А видео? - И видео нет, оно мне без надобности. - Ацтой. - Почему это "ацтой", нормальный телефон. - Вот зацените, какой у меня. Все дела, и видео снимать можно.
Ну достает какой-то суперсукблянах девайс. Хвалиццо типо. - Лёх, а наху... для чего тебе видео? Ты что в программу "Я очевидец", или там "Самсебере..." сюжеты посылаешь? - Не... я для другого. - Давай делись, - сейчас, я думаю, твою концепцию порушу к ебеням, ну чтоб не зазнавалссо.
Кто сказал, что зима не время для пикапа? Февраль в этом году выдался изрядно холодным, но как выяснилось, даже в такое недружелюбное время года случаются совершенно весенние чудеса. Не так давно, мы с моим приятелем Серегой шлялись вечером по центру города, в поисках приключений. Было не особо людно, все, очевидно, сидели по домам, или грелись в кафе. И тут высшие силы, что были явно к нам благосклонны, послали нам на встречу двух чертовски симпатичных девчонок. Еще на подходе к ним мы начали прикидывать план действий.. На удачную мысль нас подтолкнула баночка энергетического коктейля в руках у одной из них. Улыбка, контакт глаз, уверенно подхожу...
Спал. Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все. - Ну чего тебе надо блять? - Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое. - Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться и поехали. Смерть была немного в растерянности.
yaplakal.com