Для этой работы я использовал программу Adobe Photoshop CS2 и графический планшет Wacom Intuos 3. Мой компьютер: Pentium 4 3GHz, 2GB оперативной памяти, графическая плата Quadro FX 1100, 17” жидкокристаллический монитор.
Для начала я должен был решить, с каким разрешением я буду работать. Разрешение в 1800x1148 давало достаточно пространства для работы с деталями, которые я планировал создать в этой работе.
Я начинаю делать набросок контуров и основных форм, которые позже будут заполнены цветом. Я буду использовать следующие параметры настройки кисти:
В 1993 году, во время постройки Макдональдса на станции Сокольники в Москве, что рядом с Пожарной частью, на стройплощадке работала аж целая сауна, что по тем временам считалось неплохим развлечением. Так вот, приобщившись к этому культурному досугу, мы стали под ночь разнообразить сие простое отдохновение. Надо сказать, что дело происходило в октябре, и в ночи капал легкий, но настойчивый дождик, да и температура была не из летних. Подгорячившись спиртным и температурой сауны, мы придумали такую развлекуху: напротив сауны располагался светофор, и, наиболее законопослушные граждане останавливали свои машины на абсолютно пустом перекрестке, скучая пару минут, так вот, мы их развлекали тем, что "одевшись" только в ботинки, вчетвером выпрыгивали из сауны под бодрящий октябрьский дождик, водили вокруг машины, стоящей на светофоре, безумный хоровод, размахивая своими мужскими достоинствами прямо в окна машины. А пожарники, выглядывая из своих "закромов" разделяли наше веселье. Мы таким образом пропустили машин пять,...... И, в очередной раз выплясывая вокруг очередной машины, на втором круге вокруг машины, я читаю надпись на боку машины:"МУНИЦИПАЛЬНАЯ МИЛИЦИЯ". Нас, под стволами автоматов, поставили к стенке пожарников, которые катались за своими окнами (и эту историю должны писать были они) от смеха. Нам, сказать честно, было не до смеха, мы стояли под "бодрящим" октябрьским дождиком в одних ботинках, 20 минут, потом нас отпустили, пообещав, что в следующий раз нас "обыскивать" будут....
Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег! Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра. Бл*, абасака!!! Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей. "Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."
А теперь давайте представим. Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь))). Будем считать, что болт уже стоит. И от холодных трусов не опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй по-маленьку начина
Palm Islands (Пальмовые острова) в Дубаи являются тремя самыми большими искусственными островами в мире. Они были разработаны и созданы компанией Nakheel Properties. Острова носят названия Palm Jumeirah, Palm Jebel Ali и Palm Deira. Острова были созданы по поручению шейха Мохаммеда бин Рашида Аль Мактума с целью увеличения потока туристов. Каждый остров имеет форму пальмового дерева и будет размещать на себе большое количество центров отдыха и развлечений. Острова расположены на побережье Объединённых Арабских Эмиратов, в Персидском заливе. Они добавят около 520 километров к пляжам Дубаи. Строительство островов началось в июне 2001 года. Вскоре после этого была начата рекламная кампания острова Palm Jebel Ali. В 2004 было объявлено начало строительство острова Palm Deira, который своими размерами будет превосходить Париж. Строительство островов будет полностью закончено через 10-15 лет.
Знакомый кладет сети. Сегодня вернулся с очередного объекта, рассказывает (от первого лица): Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем... Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит: -- Может, Вам помощь переводчика нужна? -- Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает. -- А... Ну тогда ладно. И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит: -- Вообще-то, он с Вами на английском говорил...
****
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: – Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? – Подпираю губы изнутри языком. – Милый, мне нужна твоя помощь.
***
Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О). П: - Алло, Мадину можно? О: - Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает? П: - Это ее ёб@рь!!! О: - Нет, ты не её ёб@рь, ты её брат. П: - Почему?! О: - Потому, что я твою маму еб@л!!! Все занавес. У парня челюсть отвисла.
6.Часть шестая – мультики, или то, что не выпало из памяти.
Существо, родившееся из армии, полностью отличается от существа умершего в неё! Какие желания до армии? Дискач, вдынчить, и потрахаться! Какие желания после армии? Дискач, вдынчить и потрахаться!! Возникает вопрос: так в чём же разница?
В первом случае, все эти три мероприятия имеют равнозначный вес. Понятие «трахаться» имеет скорее теоретический смысл: есть знание того, что всё человечество трахается и, главное есть понимание, чем это делается, что уже не мало. Но шансов, куда нить присунуть – маловато! Пляски заканчиваются после массового поблёвывания где нить в кустах или сортире. А так, как, за редким исключением, воспоминания после поблёвывания у всех отсутствуют, то разговоры «о трахнутой кем-то когда-то в извращённой форме, целой бригаде девчонок», являлись, по большей части, бесплатным и безотказным способом поддержания боевой драчибельности. Другое дело второй случай. Понятие «траха» обрело чёткие формы и заняло 100% сознания. Анекдот – это правда жизни, сжатая до размера оргазма! Так вот, как в анекдоте - даже глядя на кирпич, солдат думает о ебле, так и дембеля, вернувшиеся на гражданку, даже когда они вообще ни о чём не думают, то всё равно думают о ебле. Это константа. Как оттрахать неуловимое? Неуловимых существ, по разумению дембеля, в природе тока два вида – это «духи» (арм. молодой солдат) и бабы. Духа «оттрахать» практически и
- Я страшный неудачник, - рассказывал Федя Мышкин (по прозвищу «Князь Подмышкин») госпоже Элизе – экстрасенсу, ясновидящей и потомственной колдунье. – У меня ничего не получается. Никогда. Вся жизнь какая-то неудачная. Всё началось с того, что мама хотела сделать аборт, а ей запретили… Не удалось, в общем. Вот и у меня то же самое. Вы даже не представляете себе… У меня совершенно жуткие комплексы этой, как ее, недополноценности. Я какой-то нерешительный, в смысле, ни на что не могу решиться. А еще я всего боюсь. Ну просто всего. Вообще. Даже на улицу выходить. Знаете, я утром просыпаюсь, и начинаю бояться. И еще, - Мышкин глубокомысленно почесал нос изнутри, - у меня очень плохой стул. Он… - Только не рассказывайте мне про свой стул, - взмолилась госпожа Элиза. – Пожалуйста. Я очень вас прошу. - Вы говорили, что я должен рассказать вам всё-всё… - Да, но только не это. - Я просто думал, это имеет значение. - Нет. Ничего уже не имеет значения, - в голосе ясновидящей зазвучали нотки обреченности. Мышкин замолчал. Но не на долго. Он пытался вспомнить, о чем еще собирался сообщить. Кроме как о своем плохом стуле. - Странно, конечно, - продолжал он, собравшись с мыслями. – Дело в том, что во сне я – крутой парень, искатель приключений, солдат удачи. Мне часто снится, что я угоняю самолеты, захватываю заложников. Это весело! Меня пытаются захватить спецназовцы, и я расстреливаю их из автомата. Убиваю заложников… Во сне я вообще постоянно кого-нибудь убиваю. Расчленяю трупы, закапываю их в лесу, в таких пластиковых мешках, знаете… И еще я во сне веду очень активную половую жизнь. Я постоянно насилую женщин, режу и расчленяю их мужей… - Их вы тоже наси
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
Букв микроскопичиски мало, навеяно рассказом из реальной жизни
Схватить - словно зверь добычу, вцепившись когтями, яростно, сильно, до скрежета зубов. Рвать в клочья, раздирая внутренности, упиваясь силой и страстью, неутолимой жаждой и неутихающим голодом. Впиваться губами, всасывая в себя, взрывая зубами нежную плоть, ощущая вкус крови на губах…
Существует ли на свете что-то более прекрасное? Вряд ли… восторг охотника, загнавшего упрямую дичь, счастье льва, запрыгнувшего на часами преследуемую антилопу, упоение стервятника, дождавшегося своего часа и гордо воссевшего на ещё не остывшее тело… Начать с самого вкусного, угрожающим криком отгоняя соперников… хватать сочные куски и упиваться их первобытной свежестью…
Азарт погони, кровавая пелена преследования, пьянящий миг победы и ни с чем не сравнимое ощущение беспомощности поверженной жертвы… И удивительное чувство нежности… странной нежности и благодарности… и так раз за разом… и так будет… Разве это не истинное счастье?..
***
…Андрей сонно поморгал глазами и радостно встрепенулся: она рядом! Повернув голову и откинув край крытого японским шёлком одеяла, он уставился на лежащую рядом женщину. Её тихое дыхание грело его плечо, на лице застыла беспомощно-детская гримаска. Разглядывая её обнажённые плечи и грудь, он легко водил по ним пальцами, прокладывая ими невидимые глазу тропинки вокруг вспухших за ночь царапин и кровоподтёков. Нервным, порывистым движением он прижал её к себе: «Лапонька, милая, любимая моя…, - он покачивал её, словно не желающего засыпать капризного ребёнка, - Моя девочка, моё солнышко…Моя прееелесть…» - прошептал он и тихо засмеялся.
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно.
Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское оx..., она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать,
Комрады!!!))) Сегодня наша викторина снова посвящена самому любимому вашему кину – рекламным роликам. Или проще говоря, смотрим на кадры и угадываем. Сегодня викторину помогала подготовить АццкаяСотона.
-К нам приехал, к нам приехал, Михал Васильич Да-а-ра-гой! Пей до дна, пейдодна, пейдоднапейдодна! – словно древнюю мантру загундел разношерстный хор , состоящий из двух толстых баб и множества мелких мужичков в одинаковом камуфляже. Михал Васильич махнул чарку водки, смачно выдохнул в морозный воздух пар , крякнул от удовольствия , зажмурился и занюхал свежеотломленной краюхой . Счастливая тень за начальственной спиной Михал Васильича затараторила: - Егеря наши, орлы! Все уже обрезали , лосек стоит в сорок восьмом квадрате, ждет…Ну, вечером , как водится , банька у нас по плану…а сейчас добро пожаловать к угощению…чем, как говорится , Бог послал! - Ты… . ?...- приезжая фигура обернулась на говорящего. - Галецкий…Иван Петрович…глава администрации… - Так говоришь, Иван, лось крупный? - Матерый! Здоровенная лосяра , на восемь суков! Борода-во! По колено! Трофейный экземпляр , точно ждал, что Вы к нам надумаете с проверочкой! - Это ты молодец, Петрович. Уважил! Я ж охотник страстный, общение с природой и все такое…- басил по дороге к столу, накрытому прямо под утренним зимним небом , столичный гость. На медово желтых сосновых досках выстроились березовые туески с красной и черной икрой, стерлядка перемежалась солеными груздочками, моченой брусникой и клюквой. Прозрачные ломтики семги были окутаны паром от огромных лоханей с домашней колбасой и картошкой, стройные батареи вкусной водки придавали картине вид утонченный и слегка помпезный. Монолитная масса мужиков , представляющих городскую вертикаль, настороженно застыла по краям свежеструганных лавок. Аппетита не было. - Товарищи! -привычно на
yaplakal.com