Одну из самых верхних строчек моего хит парада разных хуёвин, которые неблагоприятно влияют на мою нервную систему в плане пораздражать, являюццо загнутые страницы книги. Я если такую хуйню замечу, сразу начинаю волноваццо. Ну и ругаццо. С женой естественно. Это у нее манера такая. Я в основном стараюсь запоминать номера страниц, но и по тексту нахожу место ниибаццо. Типо книжке я люблю, и стараюсь к ним бережно относиццо.
Заняться в больнице было особо нечем. Особенно после обеда. Можно было правда посечь с бапками модный сериал по дебилятору, только нуйвонах. Соседи по палате тоже скучале и от нехуй делать рассказывале дибильные байки. Я по-первости их слушал, типо о бля! тема для креатива. Хуясе, шесть рыл в палате, каждый по две-три истории расскажет, можно каг Зилёный Чванг хуярить бизастановочно месяц блять.
Только хуй я угадал. Баян на баяне и ещё блять саратофской гармошкой погоняет. Карочи забил я на это дело и обычно четал. К слову сказать качиствинный песатель О*Генри. Очень криативный чюваг, хоть и пендос. Или англечянин. А мои соседи рассказале свои истории раза по два и песдетс, заняццо нечем. Решили они тогда в карты играццо.
Собрались значед Славег, Пятьднейнесрал и Нечипоренко ф дурака сразиццо. Славег - это такой вёрткий дедушко, Пятьднейнесрал - реально мужык не мог опростаццо пять дней. Хули, кашу ебошил каждый день и добафки просил ещо. Славег ему слабительного у медсестры выпросил потом. Нечипоренко - настоящая фамилия Нестеренко, но он в первый день намудил с анализаме. Поставил баночьку с сцакаме около двере, а проходифшая по каридору старушко разыграла стандартное положение и зафудболела
Совершенно фриковую кампанию провело агентство TEQUILA\Johannesburg (Йоханесбург, ЮАР) для службы такси Toot-n-Scoot Scooter Taxi Service. Для реализации кампании потребовалось найти несколько непривликательных людей и загримировать их в совсем ужасных.
На каждого из них была надета майка с текстом «Если вам начало казаться, что я выгляжу как супермодель — вам пора вызывать такси», а сами «артисты» были отправлены в популярные ночные клубы Йоханесбурга.
Творческая идея использует популярный инсайт «не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». Подразумевалось, что подвыпившие посетители клубов оценят этот юмор — увидев «красивых» людей, зритель задумается не пора ли ему домой.
- Слышь, Сергеич, ну-ка тормозни здесь. Да тормози я сказал! Степан, давай со мной... - Палыч, что случилось то? - Степан не хотел вылезать из теплого салона автомобиля. - Да пошли, я сказал! - Палыч хлопнул дверью и быстрым шагом, смешно подпрыгивая, направился в подъезд четырехэтажного старого дома.
Степан поправил рацию и мысленно ругая старшего сержанта, устремился следом: - Палыч, опять бомжей чтоли гонять, да хуй на них. Холодно же. - Бля, Степан, срать хочу не могу! - огрызнулся в ответ старший сержант, перепрыгивая сразу по две ступеньки. - Хуй ево знает, что-то некачественное съел, наверное... - Ааа, - протянул в ответ Степан,- а я уж думал служебное рвение. - Да иди ты нахуй!
Палыч ногой толкнул дверь на чердак: - Стёп, посвети... Степан достал фонарик и высветил незаваленный хламом угол: - Садись здесь. Палыч впопыхах расстегнул ремень, стянул штаны и принял позу орла. Вздох облегчения в темноте возвестил, что процесс пошел.
Степан, помятуя о особенностях желудочно-кишечного тракта напарника, отошел на безопасную дистанцию. Не раз он ездил в машине с открытым окном, подставляя лицо холодному колючему ветру. Палыч пердел шопесдетц. А в замкнутом пространстве это было просто невыносимо. От нечего делать Степан лучом фонарика резал темноту. - Ёбаный рот. Ну ты, Палыч, мудак. Блять, полчаса до конца дежурства... Потерпеть что ли не мог! Засранец, блять... - Слышь, Стёп, ну ево нахуй, с кем не бывает. - Смотри, засеря... - луч фонаря медленно ползал по висящему на бельевой веревке телу. - Хуясе, - крякнул Палыч. - Ты это, дежурному по рации... - Да
-До-ро-гая! – волосатый мужичонка вытянулся в постели, помотал растрепаной шевелюрой и сладко зевнул. - Николай Николаевич, дорогуша, звали?- вошедшая интонацией показала грустно-заботливую нежность так, как это может женщина, перешагнувшая уже этап утраты иллюзий молодости. - М-да…я говорю ,до-ро-гая нынче водка-то! Не укупишься…м-да… Люша! Ну скока мне говорить, дура ты бестолковая, зови меня Ко-лю-ня! Колюня я ! Ну скоро двадцать лет уже , как женаты, а ты все Николай Николаич…тьфу! Баба она дура всегда и есть! - Ах, это ты …Колюня…прости , что-то я запарилась совсем. Все ж по хозяйству хлопочу: там -сготовить, там –прибраться, вот и замоталась за день…Колюня, мой! Вот завтрак уже сварганила. Давай , вставай уже , пожуй. Уродец мой волосатый!- в голосе Люши появилась неожиданная игривость, объемный стан ее напрягся, вся тяжеловесная фигура сорокалетней зрелой бабы ,казалось, заискрилась желанием на грани животной похоти. - Мххх…мой пэрсик!- раздул ноздри всколоченный Колюня , вполне сносно изображая страсть пылкого жеребца-ахалтекинца.- Ну это, пожрать успеется! Прыгай , дэвушко, ко мне…я порву тебя , мой апииильсын!
Раскрасневшаяся от утренней неожиданности Люша, подперев пухлой ручкой свой двойной подбородок, по- матерински влюбленно, с удовольствием, наблюдала за алчно жующим Колюней: - Ты, это…,подруга. Какого ты мне этих салатов морских сготовила? Ну что, нету дома сальца с картошечкой? Колбасяки бы какой заторкнуть! Бабца, конечно, ты у меня бестолковая , но любимая!- набитые щеки ничуть не мешали супругу изъясняться внятно и п
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашов
«Рассвет похож на таракана…» - А я бы дунул марихуаны… Чёрт, дурацкая привычка рифмовать всё что не попадя… Тока нету у меня марихуаны. И водки нет. Даже хавчика нет. Вы не поняли, не просто «нет хавчика», а нету даже пачки макарон в заначке… - Пипец – единственное, что я мог сказать не сложившуюся ситуацию. – Поэт, бля… Творец и гений, бля… Мудак ты и долбоёб… Вот такие не лестные фразы я говорил в свой адрес… А что мне ещё оставалось? Ах да, вы же не знаете нифига. Обрисовываю ситуацию: мне 27 лет, я холост, живу в квартире, которая досталась мне от родителей. В квартире из мебели кровать, два стула и стол, на котором стоит доисторический компьютер. Я даже не знаю на сколько он стар, я в них нихрена не понимаю. В доме нет жратвы, хотя об этом я писал… И я поэт… Хотя выше и было сказано, что на самом деле я му… ну в общем вы поняли. - Какого хера я не стал каким-нибудь экономистом?... Нет бля, возомнил себя великим творцом… Решил что проще жить голодным поэтом, чем зажиточным потребителем… И нафига я так решил? Вот лежал бы я ща на Канарах, с бокалом мартини на пляже… Ага, вот хуй тебе! Валяйся на полу-раздолбанной кровати без денег в кармане и с пустым животом… Хоть чайку глотнуть… С этим великим желанием я направился на кухню. В холодильник даже желания заглядывать не было, всё равно пустой. - Бля… - мда… даже заварки нет. Ну что же, придётся водичкой из под крана себя угощать. А всё вот это почему, спросите вы. Да потому что я пипец гордый. Я уж и не знаю кого за это благодарить, родителей или своё долбаное самолюбие. Но факт остаётся фактом – из-за своей гордости я не берусь ни за какую работу ради денег, а, так сказать, творю
yaplakal.com