Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей. Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события. Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки. Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцам Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит пострадавших и т.д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации: Был в той бригаде один мужик - детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел
Я тут некоторое время на другом рисурси тусовалссо. Фтыкатели там нимного другие. Я им креатив какой нить в устной форме скажу, а у них каменты типо: вот вам баначька, вдахнуть и нидышать, или ваапще - паработайте кулачьком. Хуясе! Ну я первый раз там у них, хуйвознаит какие порядки у них практикуюццо. Смарю, одна рука каким-то шлангом привязана, но другой, которая свабодная, могу хорошенько поиграццо со своим маниньким другом. Хорошо уточнил, что у них на уме, а то бы апазорилссо нахуй. Карочи в бальничьке я находилссо, и очинь по вам саскучилссо.
Ну ладна, был там один ниибацо фтыкатель, очень уж качественной наружности, медсистра вопщим. Глаза там правельной формы, лябокка некривайа и лялябра сыксуальнайа. Сиське и жеппа тожы имеюццо. И имя у ней до того красивое и редкое, что хуй я вам его скажу. Родители ее выибнулись нехило. Таким названием не только пелотку, карабль можно назвать или пельменную.
И захотелось мне овладеть этой медсистрой. Кто читал полнае сабрание сачинений Пункта - знаит, што заняццо иротикой и сексом в бальнице фпринцыпи также возможно, как пасрать стоя. Тоесть блять можно, но ниудобна яибу! Да и не до ебли им. Этому в вену, тому в сраку, другому ваапще клизьма. А утром еще в морк каталку аткатить. Они за смену наскачуццо, жеппа в мыле, что в смысле паибаццо конешно харашо, но только ф том случае, если в бане находишссо.
А абъект маих жыланий работал только днём, что несколько снижало мои и без того низкие шансы в плане совокупиццо. А хотелось блять! Решил я тогда падрачить. Хуле, представлю што ее ибу, а сам клацну кожаным затворам. И отправился я за вд
- Бача, а ты проставляться за день рождения то будешь? – спросил Валёк, недавний товарищ по институту и проживанию в одной комнате, а сегодня почтенный работодатель, счастливый обладатель собственного почти стационарного кафе на пляже. - Прохуятся!!! Тебе то за каким мои проставления, ты же уже не пьёшь? А главное чё проставляться, когда и так вся братва каждый день на бровях к вечеру передвигается. Каждый день как день рождения. - Так ты днём то не пей, дурило. А то так и заляжешь где нить на мелководье. Ты уже и так когда за мангалом стоишь, то не поймёшь, толи продавец, толи это бомжара какой шашлыки пиздит, пару раз точки объезжал чуть не обознался, хотел выйти да по репе накернить. - Ну а хрен ли тогда с проставления требуешь? - Да я не требую, а для порядку, совместные проведения досуговых мероприятий – сплачивают коллектив… - ….бамжей, ага!!! Кого ты собрался сплачивать, то? Вождь, бляяяяяяяяяя, - заржал Бача, - кто у тебя хоть один не институтский то работает? Алигарх, блять, доморощенный, кровопийца. Жрёшь печень пролетариата…. - Бугагага, твою печень сожрать, значит отравиться….короче, если надо часть расходов я покрою….кроме наших алкашей есть ещё «крыша» да коллеги-канкуренты по пляжному бизнесу….короче давай предложения. Завтра прикинем, после зав
Василий проснулся от того, что вода в протекающем кране подозрительно перестала капать. Вот только что были нудные равномерные звуки, и вдруг все прекратилось. -Что-то не так. Может засорилась труба? Или опять перебои с водоснабжением? А может дворник перекрыл нижний вентиль?- в любом случае , спать было уже невозможно.
Сорокалетний крепкий мужчина резво выбросил из-под куцего полуармейского одеяла поджарое тело. Привычное движение- и вот: на плитке закипает коричневый чайник , а из репродуктора несутся бравурные марши: -«Ну-ка ,солнце , ярче брызни!» Сто раз отжаться от пола, потом еще сто- качнуть пресс. Норма. В здоровом теле, как говорится… - А стаканчик-то ,вроде, не так вчера стоял. И чистый какой, ни одного отпечаточка…- Василий отточенным движением хищника вскинул руку со стаканом к яркому весеннему окну.- Ну-ну…некому его так мыть, не- ко-му! Загадочно… и наводит на нехорошие размышления. Горячий совнаркомовский чай обжигает небо, во дворе раздается заунывное: -Лужу - паяююю…примуса починяю!…- прерываемое изредка грохочущими по мощеной дороге пятитонками. -Семь утра , а он уже лудит…странный какой,- Василий настороженно отодвинул краешек тюлевой занавески, но вид неопрятного мастерового слегка его успокоил. Утренняя папиросина «Сафо» горчила и вызывала стойкий кашель-хрипунец. - Что-то запах не тот…- мужчина нахмурился и аккуратно загасил папироску в жестяной баночке от карамели «Ландрин»- кладбище многочисленных скрюченных окурков.
- Что ж, пора на работу. Цепкий взгляд выхватил в настенном зеркале аскетическую фигуру : синее га
Она шла грустно опустив веснушчатый нос. Слезы капали, но их не было видно. Это просто дождь. Мелкий, осенний. И это в первый раз она осталась одна на улице. Это было невыносимо. Больно. Ах каким он был, этот Сашка из второй школы. Именно был. Он внезапно ворвался в ее жизнь, подкараулив возле подезда и подсунув записку в портфель. Какие слова писал… Просто романтик… Она помнила эту записку, каждый ее изгиб отпечатался в ее памяти как оттиск на серебряной фотографической пластине: "Я влюбилцо каг далбаеб. Ты проста ахуенойа пелодка, давай с табой гулять ф кино, а патом када захочиш, будим сексом трахаццо и тусавадь с маиме друзьяме, Воффкай и Удавам. Ани будут завидавадь, што у миня есть тьолко, и будуд очинь грусно драчить. Я тожы ниибаццо мачо, магу дастать хуйем да сваиво лоба. Все поцоны тащаццо и гаваряд што йа крутой. Исчто у миня есть ЖЖ и асько в мабиле, и ана можыд иградь класную музыку. Вопщим ты ни пажалеиш, прихади заффтро на дискотегу. Алехс". Эти слова были для нее как гром среди ясного неба, как уроган. В свои одиннадцать лет, она уже пользовалась клерасилом и одевая нулевого размера лиф, мечтала о рыцаре. И естественно она, подкрасив губы, подведя глаза, одев самую крутую одежку, которую нашла в шкафу (ну ту самую розовую кофточку, которую дядя Валик ил Милана привез) отправилась на диско…
Светская жизнь их квартала бурлила. Парни на бордах и велосипедах собирались возле старой болерной, где недавно открылся супер ночной клуб в который не гнушались заглянуть даже такие известные личности как Ваван и Кастян. Они считались очень ну даже очень … Сложно подобрать слова, чтобы описать масштаб этих господ . Как однажды о них сказал Саша: &qu
Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф. - Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза.
Однажды маленький мальчик очень просил своих родителей купить маленький красный iPod. Он очень-очень их просил. И папа и мама подарили своему сыну на день рожденья маленький красный iPod. Мальчик обрадовался и тут же его включил, но iPod играл только одну песню: Белые кораблики Мальчик долго - долго слушал эту песню, но однажды ему надоело слушать только её, и он решил разобрать iPod и посмотреть почему играется только одна песня. Мальчик взял папин инструмент и вскрыл iPod. Как только он открыл крышку как сразу потекла красная - красная кровь. Но мальчик не испугался, а посмотрел вовнутрь корпуса и увидел там отрубленный детский пальчик, который указывал на надпись: "Теперь вы потеряли гарантию!"
В общем хочу рассказать историю, которую обсуждает наш офис уже целую неделю.
Все случилось в прошлую пятницу.
Вечером домой с работы не пришла наша секретарь Света. Ее муж встревоженный данным обстоятельством обзвонил всех кто с ней работает. Но все говорили одно и то же. - Видели ее... - Работала до вечера... - С кем и как уехала никто не видел...
Муж разрываемый страхом за Свету и ревностью вызвал милицию. Они приехали, спросили приметы, спросили обстоятельства... и уехали, пообещав найти.
Суббота и воскресенье прошли в тревожном ожидании.
Все прояснилось в понедельник. Света нашлась!!!
Как оказалось она в пятницу перед выходом с работы, уже одевшись и взяв сумочку, решила на "дорожку" поссать. И пошла в туалет расположенный в администратоивном корпусе рядом с ее кабинетом. Сотовый как назло она в этот день забыла дома. Ну вот зашла она туда, сделала свое дело. Начала выходить, а замок заклинило и не открывается. Она начала долбиться в дверь, кричать, но не тут то было, вечером в пятницу никого уже не было...
Что ей пришлось пережить за два дня заточения, трудно представить... Да чуть не забыл лампочка перегорела в пятницу вечером....
Сказать, что я не люблю северную местную народность, это, значит, не сказать ничего. Я их просто ненавижу. Ну конечно без оголтелого национализма, но все же… Во первых, от них всегда дурно пахнет. Эдакое амбре из смеси кислого запаха оленьих шкур, мерзкого духана псины и шибающего в нос аромата немытого тела. Во вторых мне непонятна их кочевая жизни, с укладом, который не менялся уже на протяжении нескольких веков, их похуистическое отношение к жизни, да и их необразованность, временами переходящая в дикую тупость. В третьих, они не умеют пить.Нажираются моментально, становятся агрессивны, кидаются в драку. А пиздить их рука не подымается. Это все равно, что пиздить ребенка. Росточком то они тоже не вышли, а мышечная масса их корявого туловища оставляет желать лучшего.Ну и наконец, чисто внешне они мне отвратительны, со своими круглыми лицами, узкими глазами и расплюснутыми носами. Кстати неприязнь эта взаимная. Эта северная народность считает себя полноправными хозяевами этой сибирской перди, где добывается газ, нефть и прочие ништяки на благо Родины. Разговаривают аборигены на своем чудном языке, а по русски говорят только заклинания –Водка, купи и побухаем? И вот чуствешь, что они тебя нахуй посылают, а наебнуть этим карликам, как то не получается, вдруг они про отел своих оленей трут. К тому же, регулярно происходит наебалово с продажей ими мяса своих рогатых скакунов, русскому населению. Подсовываются тушки погибших свой смертью оленей от старости, под видом молодого олененка. Ну миня то хуй наебешь, я с детства по северам мотаюсь. Поэтому меня не любят вдвойне, да плюс к тому мне от них ничего не нужно. Ну а теперь обрисую ситуацию о своем местонахождении
В это трудно поверить, но раньшэ, в децтве, лет эдак в одинаццать- двенаццать, я пел как настоящщий элвиспресли. Школьный учитель пения, пидараватого видона малый по имени Сергейгенадьич както раз, как сейчас помню, похвалил меня на уроке (пения соотвецтвенно) перед всем классом : - Дети, вы паслушайте, как поёт Хайруллин! Нет, вы только послушайте! Только вслушайтесь в этот волшэбных звукоф мир прекрасный! Всем бы так петь, бездари! Прислушайтесь! Это жэ просто Бог пения! Молодой Карузо! Нащщот точности ево слоф я мож и припиздел чево, давно дело было, но бля факт остаёца фактом: из всей школьной поющщей пиздабратии в городском патриотическом квортете «Гренада» заливался соловьём я один, хотя рвались туда многие одарённые задроты (гренадёров часто забирали с урокоф на концэрты, а оцэнки ставили всёравно хорошые, чиста по блату) Времена праведённые в Гренаде мне запомнелись как нехуёвые. Я и ещё трое джэльсомин с других школ пастаянно калесили с гастролями по заводам и предприятиям, где в честь разных памятных дат испалняли избранную падборку из патриотических песенок про сигнальщикоф-гарнистоф, йуных нахимофцев, не менее йуново, но всеравно аццки героическово барабанщика и Гайдара, каторый по жызне шагает впереди на крейсере Аврора. В первой чясти выступления насильно согнанная в актовые залы отара заводских активистоф с кислыми и жолтыми как слива по имени айва еблами строителей соцыализма выслушывала весь этот песенный утиль, идущщий в нагрузку к таскливому дакладу о том как чототам выполнили и перевыполнили и танцам народново ансамбля имени танца, а во второй обычно происходил фуршэт для избранных, где нам, детишкам, накрывали
yaplakal.com