Постучали как всегда неожиданно и настойчиво. Кого это черти принесли? А может ангелы? Открываю Аську. Пользователь с номером бла-бла-бла просит добавить его в Ваш контакт лист, и прочая херь. Смотрю в инфу. Алиса. 26 лет. Не замужем. Интересы как и у всех: музыка, кино, театр. Театр? Ну-ну, добро пожаловать тогда. Тычу ОК. Аська говорит "Жбииууу". Сразу же мерзко "хахакает":
- Вы правда романтик? - Правда... Но можно и на ты. - Прямо так сразу я не могу. - Как Вам будет угодно, (с остервенением давлю "шифт", что бы акцентировать слово "вам") - Все вы так говорите, а на самом деле... - Я никогда не вру. Я действительно романтик. - Я конечно не верю, но может быть вы убедите меня в обратном? (Ага делать мне больше не хера, время час ночи, но отвечаю) - Ну что ж, держитесь. (Пододвигаю клавиатуру поближе, сажусь поудобнее)
- Рад Вас видеть, Сударыня! - и я вас даавно рада видеть - А я уже и не смею побеспокоить Вас. (Что пишу, сам не знаю! Первое что в голову придет ) - какой вы вежливый - Маме спасибо. Может быть я немного старомоден??? (Смайлики ставит. Хе-хе) - возможно... но зато очень оригинален и это чертовски приятно - Я так и знал, мне мама всегда говорила - Это верная тактика. Alisa 1:03 ( Ага, вот у нее и кончились слова, к суфлёру театралочка!) RoM 1:05 Могу я пригласить Вас на танец ? Правда Онлайн танец. (Вот это я сказанул! Представляю как она охерела!) Alisa 1:06 это как? (Нет не охерела, охуела! Ночка будет интересной. Лечу на кухню, наливаю кофе.)
гагарин морж sex с конями грузинская волосатая пизда а я девочка пизда автомат калашникова где купить автоматический удовлетворитель адвокат генри резник азербайджанский алфавит актрисы украины голые александр гордон еврей аленькая пиздюлина алина витухновская анализ алина витухновская ебать алина кобаиникова без одежды алкоголизм актрис алкоголик лаэртский
24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да , мой котенок! - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже…
01ч.05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо…кто это…? - Это я , твой зайчонок! - …Зайчонок? Люська, ты что ли? - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? - ээ…нет конечно, Люська , второй час уже… - Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! - Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин. -Але… пупусик , мне не спится. - Але….какой пупусик…? - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! - Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? - Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы… - Люсь, какие грибы в три часа ночи… - А…извини, пупусику завтра рано вставать. - Сегодня… - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин. - Але… Игорь, прости пожалуйста… - ….бля… - Что ты сказал? - …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо? - (короткие гудки)
03ч.58 мин. - Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать! - Кто это? - Это яааа…зааайка…. - Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
Когда люди, наконец, полюбят друг друга, полюбят по-настоящему, они станут все делать из любви, даже самые большие подлости…
1. Солнце фальшиво-прохладно улыбалось с выцветшей голубой тряпки неба, ветер срывал с деревьев остатки листьев и расшвыривал их по асфальту. «Последние дни осени», - заметил он про себя. Время шло, стоять на одном месте становилось прохладнее. Мужчина подул в озябшие ладони и поправил шарф. Жаль, что не захватил перчаток. Или у него их вообще нет?..
Настя, как всегда, опаздывала. Впрочем, почему – как всегда?… Они не виделись почти пять лет, телефонные звонки не в счет. Вполне реально, что её привычки могли измениться.
Действительно, в ней изменилось все. В лучшую сторону, наверное. Издали и не узнаешь – девочка-подросток с двумя косичками превратилась в настоящую леди. Высокие каблуки, длинный леопардовый плащ, модная стрижка… Подойдя, она поцеловала его в небритую щеку. - Привет. Долго ждешь? – интересуется Настя участливо, скорее всего, лишь для проформы. Сладкий, слишком тяжелый вечерний аромат дорогих духов, совершенно не подходящий ни для её юного возраста, ни для времени суток. - Да нет, минут пять, - соврал Виктор, почему-то чувствуя себя виноватым.
Они идут от метро к парку, украдкой, будто стесняясь, поглядывая друг на друга. Разговор не клеится. - Как живешь? Чем сейчас занимаешься? – спрашивает девушка. - Да вот все пытаемся наладить экспорт стройматериалов в ближнее зарубежье, ищем инвесторов, - начинает рассказывать он. – Параллельно работаем над проектом переработки нефти, подключили все реальные контакты. Если пройдет сделка, то можно будет… - мужчина осекается,
Мэр Москвы Юрий Лужков во вторник появился на заседании правительства столицы с ссадиной на лбу и гематомой на правом глазу, передает ИТАР-ТАСС.
"Я хочу до начала, чтобы не было никаких разговоров и домыслов по поводу моей внешности, сказать о том, что скоростной спуск на горных лыжах привел к некоторым изменениям моего облика", - заявил мэр.
Объяснив это, Лужков призвал столичных министров не обращать внимания на его вид.
"Горные лыжи - опасный вид спорта, но безумно интересный. Кто раз попробовал, никогда уже не бросит", - добавил Лужков.
Это уже не первая травма, полученная мэром столицы на отдыхе. Два года назад в голову Лужкова попала несгоревшая часть пиротехнической петарды. "Фейерверки запускали. Фигня какая-то не догорела и как тюкнет по голове", - рассказал тогда о своей травме градоначальник.
KAGAYA - Японский художник, наиболее популярный в Азии. Родился: в 1968 году. Один из родоначальников цифровой живописи. Его работы полностью выполнены на компьютере.
Чёрт, почему так больно?... И почему так темно?...
- Остановка сердца! Начинаем массаж.
Ну, хоть тепло и не страшно.… Вот моя жена… Милая, как я по тебе скучаю.… Вот наше первое свидание, как же ты тогда стеснялась. Вот наша первая ночь… никогда её не забуду. А через пол года ты подошла и сказал что беременна. Я помню, как ты испугалась, дурочка.… Думала, что я не захочу ребёнка.
- Не помогает. Давайте сюда дифибрилятор. Разряд!
Что это? Ничего. Показалось. Вот дочка делает первый шажок. Как мы тогда радовались этому. Вот она пошла в школу. Я всегда буду помнить ваши сияющие лица… И вот ты умерла… Почему тебе не могли помочь? Почему мы так опоздали с лечением? Никогда себе этого не прощу…
Ольга пытается что-то вымолвить, но губы почти не слушаются, выдавая только почти бессмысленные слова и фразы. Шестилап тихо поманил меня к себе, махнув лапой. - Серый... Ей надо немного притупить восприятие - плеснуть надо. Давай. Он достал из-под стола бутылку, прикоснулся когтем к этикетке, подержав так пару секунд. - Ага, теперь холодная... Оля, вот, возьмите - Вам это сейчас нужно! Он снова, жестом заправского фокусника, лихо достал из воздуха шоколадную конфету, обёрнутую в красивую цветную фольгу. Ловко развернул. - И вот это держите! Оля опрокидывает в себя стопку водки, попёрхивается и кашляет, согнувшись. Мы с Шестилапом стучим ей по лопаткам, каждый со своей стороны. - Спасибо... Серёжа, что... кто это такой? - спрашивает она, глядя на львопса. Я глянул ему ниже пояса. - Ты бы срам хоть при даме прикрыл, ходишь, отсвечиваешь тут... - Ты когда-нибудь видел львопса в штанах? И куда мне хвост девать, в штанину, что ли? Я не видел львопсов в штанах. Я их до вчерашнего дня вообще не видел, потому его саркастический вопрос оставил без ответа. - Оля, это наш друг и защитник Шестилап. Я тебе всё попозже объясню. - Серёнь, я в душ пойду, приведу себя в порядок. - беспомощно бормочет она и поднимается, опираясь на мою руку.
Пых-пыф-пыф-пуфф... Зверь раскурил свою трубочку, и прошёлся передо мной по спальне, окутав меня пеленой дыма душистого парнасского зелья. Пхх-пуфф-пуфф... Он что-то обдумывал, но что именно творилось в голове мифического создания, было неясно. Наконец, он остановился передо мной и, прислушавшись к шуму воды в ванной, сказал: - Сейчас, когда всё закончил
yaplakal.com