Женщины провожают моряков. Как мило они им машут платочками. Thomas Rowlandson, британский карикатурист. Датировано приблизительно 1812 годом. Ноу комментс.
прошу критики, даже если разорвете. молоток, гвозди готовы, мишень на макушке выстриг.
............
Самый великий на земле.
Никто не помнит как и где все это началось. Известно лишь что сначала вымерла вся Азия, ну во всяком случаи те, кто не успел оттуда уехать. Хотя лучше бы не уезжали - переехавшие стали изгоями, их изолировали в закрытых бункерах, тем самым пытаясь не пропустить заразу наружу, но обрекая остававшихся внутри на верную смерть. Люди не знали, как именно действует вирус. И вообще, был ли это вирус или это были бактерии или грибки, которыми так модно стало лечиться. Возможно это последствия болезней, осложнения, так тоже думали. А было все намного проще. .......... Я только поступил на работу в маленький госпиталь на окраине города. в связи с перестройкой районов, старые больницы посносили, и начали отстраивать заново, а так как человек существо упрямое и своевольное, то разумеется на время отстроек никто не собирался переставать болеть, ломать конечности, гробить внутренности и рожать. Последние было во всяком случаи хорошо. Никогда не забуду, как в первый раз увидел глаза матери, которой дали на руки маленький комочек, который только что появился из нее, при этом отнюдь не легко и непринужденно, да еще и орал истошно. Это кошмар был, меня чуть не вывернуло, когда я увидел все это живьем. На занятиях в аудитории все намного эстетичней что ли... Но когда я увидел ее глаза, все стало совсем по-другому. Нет, женщиной я стать слава богу не захотел, но испытать счастье держать в руках собственного ребенка переполнило всего меня и видимо через край малек перелило. Таких чувств мне не доводилось испытывать. Каким бы человек не
Кот Дисантник летел с шестого этажа навстречу сваей восьмой смерти и нопряжнно размышлял о том, что пора сменить место проживания. Заебло- не то слово. Сидишь себе, никому не мешаешь, лижишь причиндалы, и тут хуякс, взмываешь в воздух навстречу прохладе открытого окна. Ладно б, если предупреждали бы, а то из за таких неожиданестей нервы пошли к псу под хвост. От приведущих полетов Дисантник уже приобрел- привычку съебываться от своей тени, выблевывать сожранный хавчик и ночные кашмары о том что он летчик –испытатель. Пора внести кардинальные изменения ф жизни. Мир огромен и в нем найдется место получше...Шмяк!.....
Пес Винтиль которого ненавидела вся округа за ебучую привычку лаять и выть ночью на все что светилось, брел па массиву. Он находился в тихом прихуе, патаму что его только что погладили. Маленькая девачка, не взирая на окрики зазевавшихся родителей, подашла к Винтилю и легонько провела рукой па его шерсти. -Соообаааачка....Хочешь мячик? У нас Маркиз любил мячик... Винтиль так и застыл, с пакетом картофельной шелухи в пасти. Конфликт между его паниманием устройства мироздания и поведением человека привел его ф ступор, близкий к коме. Чуть-чуть очухавшись благодаря доброму пинку от папаши девачки, Винтиль резко забыв о еде, рванулся побыстрей оттуда, не разбирая дороги и терзаясь множеством мыслей которые не помещались в его блохастой голове. -« Куды мир катиться? Ведь если так дальше пойдет, то этож полнейшая- самка c течкой -выходит! Седня запросто подойдут погладят, завтра- не совокуплятся-ошейник оденут, послезавтра служить заставят! -Поедание кала,- ошибка с полом партнера-, а не жизнь! А я ведь потомственны
- На костёр ведьму! На костёр! – толпа бесновалась, вопя и визжа. Казалось, разгорячённые предстоящим зрелищем горожане, не замечают, что добрая толика швыряемых из напирающих задних рядов камней падает на счастливчиков, оказавшихся впереди, ближе к повозке, и даже не задевает деревянной клети, в которой окровавленной кучей тряпья лежит она – ведьма, чьи злодеяния вот-вот сгорят в очистительном пламени. Лихорадочное возбуждение искрилось в тяжёлом вечернем воздухе
Начало глогы Тутачки ... Тигра вернулась через сорок минут с огромным казаном, наполненным вермишелью. Тщательно перемешав содержимое, прахвессар сказал: - Таг, блядь, сейчас мы его опробуем! Студенд Хенс! Подойдите к каструле. Теперь опишите последовательность действий для удобоваримого сеанса одновременной ебли вермешели группой студентов. Задача осложнена тем, что среди студендов есть и студендки. А у них, каг ты помнишь вместо хуя есть пелотка. Думай. - Ну….необходимо всем стать вокруг котла и начать тыкать йук в макароны…ну... - Ну…Хуй на войну! Низачот! Это ж блядь, надо додуматься! Шестьдесят рыл…то есть, хуев, будут тыкаться в каструлку! Пиздец…Что ты курил, студенд? А пофиг, что - отсыпь. Афганка?? Зачот, студенд! Тигра! - Да, прахвессар! - Ты чем мешала вермишель? - Ложкой… - О! Туда люди ложки суют…А не хуй. Эй, Ложкин, отвали от каструлки! Не тебе было сказано! Обжора! - Все просто. Нужно набить вермишель в резиновую перчатку, а после этого ее ебать. Данный способ подходит как для перцофф так и для пелотак, так как крепко связанная перчатка с вермишелкой внутри создает эффект хуя, что и требовалось доказать, - оттараторил отличник Обжора и ушел в ближайший сортир трахать ослега, набитого вермишелью. Профессор Йобминтон был строгим, но справедливым. Награждать он умел не только пиздюлиной. - Прахвессар, пацкажыте, а если я закреплю перчатку с вермишелью напротив фотографеи Ксении Сапчаг, я смогу проебать ее насквозь? - А Хз…Кто это сказал? Говнозад? Блядь, я предупреждал! Студент Ликос,
Вася Веточкин, подперев свое ублюдочное, нездорово желтовато-бледное личико веснушчатой влажной ладонью, неотрывно следил за географичкой. А вернее, за слегка выпиравшим из-под ее простенькой и заношенной, но тщательно выглаженной юбочки, лобком. Левой рукой Веточкин задумчиво теребил свой обессиленный писюн, который он буквально выдрочил пять минут назад в туалете, отпросившись у учительницы. Иногда взгляд Веточкина случайно поднимался выше и с неприязнью натыкался на обвисшую грудь того сорта, который в народе цинично называют «ушами спаниеля». А еще выше находилось ее кривое, всегда злое ебало. «Интересно, какое у нее становится ебало, когда ее жестоко ебут?» - подумал Веточкин и в паху у него потеплело, писюн, побаливая от частой дрочки, стал потихоньку приподыматься. - Васька! Васьк! – потеребил его за плечо сосед по парте. - Ну чего тебе?! – раздраженно спросил Веточкин, убирая руку с мотни. - Пойдешь сегодня с нами телок снимать? - Куда? К медицинскому? - Ну а куда еще? - Не, не пойду. Они тебя заведут куда-нибудь, свяжут, хуй ниткой перетянут и будут ебать тебя, пока хуй тебе не разорвет. - Гыгыгы! - Гагага! - Так, Веточкин! Я что-то смешное сказала?! – резко вмешалась в диалог учительница, хлестнув по барабанным перепонкам ребят прибалтийским акцентом. - Простите, Анжела Робертовна, я больше не буду, - встав, ответил Веточкин. Учительница смерила его ненавидящим взглядом. Вдруг она будто что-то почуяла, как голодная волчица. Потянула воздух носом и приказала Веточкину остаться после урока. Глаза ее при этом как-то странно блестели, а раскатанная в блины грудь часто припо
«… Здравствуй, папа.…Вот и я. Давно не виделись. Уже целую неделю…»
Ровный, ярко-желтый огонек свечи слегка зашевелился, потом, слегка увеличившись в размере, весело запрыгал из стороны в сторону. « Спасибо, что не забываешь меня, сынок.…Ну, рассказывай, что у вас нового…»
«…Ты не представляешь! Анюта получила «5» по высшей математике! Ты же помнишь, как в школе еле-еле на «четверки» вытягивали её. А сейчас, в институте, у неё совсем другое отношение к учёбе. Старается изо всех сил. Первая по рейтингу в группе…»
Огонек вновь радостно закружился в радостном танце вокруг тонкого фитиля свечи. «Я всегда знал, что она умница. Хорошая девочка, очень. Я её видел недавно, ну, когда вы приходили ко мне…Что на работе? Как шеф?»
«… О, это отдельная история. Чудит шеф, впрочем, как обычно. Да, ладно, расскажи лучше о себе. Где был? Кого видел? Ты же знаешь, мне это очень интересно…»
Огонек стал оранжево-желтым, вытянулся, и слегка покачиваясь, уронил восковую слезу. «Ты же знаешь, сынок, я тебе уже рассказывал…Мы здесь частенько все пересекаемся, то с одними, то с другими.… Позавчера вот с Лёвой, Эдиком и Мартыном долго сидели, молодость нашу голодную вспоминали, хохотали. Они, кстати, все очень благодарны, что вы их не забываете, заходите иногда».
«… Не скучаете вы все там, смотрю…Хорошо вам. Хотя, что я говорю, прости, папа…»
Огонёк вдруг стал совсем маленьким и, казалось, что он задумал совсем исчезнуть. «Я уже говорил тебе, сынок, много раз.… Здесь мы не имеем права скучать по всем вам, по тем, кто остался. Мы не имеем права звать вас. Поэтому, мы тут и веселимся, как можем. Сами».
*** Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается.Как-то раз наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых и в целях "максимальной приближенности к боевым" каждый получил по два взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь - БУМ!). Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе: взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра. На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего "мозга"... После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя.
*** История из жизни парашютистов Приморской базы авиационной охраны лесов. Это те люди,что тайгу тушат. Ну короче, в Северном звене работала завхозом очень солидная немолодая женщина ,звали ее Захаровна. Отличалась она особой ,просто феноменальной глупостью.И вот однажды сидит на крыше склада один из парашютистов и что-то там ремонтирует,а мимо Захаровна идет.Остановилась она ,смотрит снизу вверх на Жураковского (вроде он там был) и говорит: -Что Жураковский смотришь,дрочишь что-ли. Жураковский в шоке ,не ожидал,вроде серьезная женщина и т.п.,ну и
- Итаг, студенды, ослег. Шта он из сибя прецтавляит? Прастое, миниатюрное жывотное с дыркой. Дырочко это существует для таво, штобы ослег был ебким. Понятно? - Прахвессар, скажите, а если между подушками дивана засунуть перчатку, можно ли его ебать? - Блядь, студенд Говнозад! Заебал откровенно. Еще один вопрос – киса ку-ку – бан по айпи. Докурил??? - Прошу прощения, прахвессар. - На чем мы остановились?, - переспросил Йобминтон - На том, что ослег должен быть ебким, - подсказала дефачко с первого ряда. - Точно. Как зовут? - Клиффа. - Умницо, Клифа. Спецыально для тебя аткроем сегодня топег про еблю с перчаткой. Тебе понравится. Студентка Клиффа зарделась. - Ебать ослега можно по разному, - продолжил Йобминтон, - но основной способ нам сейчас продемонстрирует… Глаза Йобминтона прошлись по залу и выявили лицо в клетчатой кепочке и с надтреснутыми очками: - Как зовут, студенд, ебанамать? - Фагот, прафессар. - Вот Фагот нам и покажет, как правельна ебать ослега. Студенд важно вышел к кафедре, спустил штаны и принялся ожесточенно запихивать перец в ослега. Прахвессар Йобминтон молча наблюдал за потугами Фагота, после чего заметил: - Студенд, низачот! Что, блядь, за молодежь пошла??? Вам что, уебаны, вазелин не выдают? Студенд Фагот стоял понуро повесив голову и йух… - Садись, блядь! И, кажется, я просил перед началом занятий фапотьки снять… Порывшись в журнале, Йобминтон откопал прикольное имя: - Обжора! А ну, иди сюда и покажи всем, как правильно мазать йух вазелином! Отличник Обжора справился с
Я зашёл в квартиру. Ещё открывая дверь почувствовал неладное. Тишина, нездаровая такая тишина. Ни шума работающей стиралки, ни звука льющейся воды из кухни. Начал потихоньку тянуться к выключателю и услышал первый звук, звук рассечённого воздуха и тут же нож воткнулся мне в кисть руки. "Сука, по тихому хотела", пришло в голову. Превозмогая боль я осводился от него и выхватил пистолет из кобуры. Прыжок в большую комнату, кувырок через плечо и всажываю три пули в диван, за который мелькнула юркая тень. В ответ автоматная очередь, разбивающая в дребезги хрусталь и фарфор и мне пришлось опрокинуть шкаф, что б укрыться от этого смертельного огня. Высунув руку из этого укрытия я в слепую послал два ответных выстрела. Послышался стон и что-то мягкое упало на ковёр. "Так-то пизда, на мужика руку поднимать!", сказал я выпрямляясь и тут же ствол АКМа уперся мне в лоб. Растрёпаная и счастливая напротив меня стояла моя жена. "Ну, говори!", обжигая кожу стволом, сказала она. Я поднял и руки и обречённо выдавил "Хорошо, будет тебе шуба!" бугога, по мотивам Мистера и Мисис Смит, сам придумал.
"У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. "
Когда их пути пересеклись, по крайней мере одной из них следовало бы удивиться. Однако этого не случилось, и обе они стояли, малоосмысленно глядя друг на друга. Вернее, "друг на друга" - это неверно. Они смотрели как незнакомец на незнакомца. Да, так правильней. Два незнакомых человека смотрят один на другого. Молчали. Обе. Ни изумления, ни досады, ни злобы - ничего. - Закурим? - спросила одна. - Не курю, - хмыкнула другая. - Бросила.
yaplakal.com