Старый кладбищенский сторож дядя Федя пребывал в состоянии высшего блаженства, вызванного состоянием сильного алкогольного опьянения. От следующей стадии, в народе именуемой "в дрова", его отделял стакан спирта, стоящий на столе. В спирт "для запаху" было добавлено восемь капель одеколона "Шипр". И сейчас дядя Федя, хитро щурясь, поглядывал на стакан, готовясь отойти в мир сладких грёз.
Предвкушение чуда было жестоко прервано громким стуком в дверь. - Ну ёб вашу... - расстроился дядя Федя. - И хуйли вы по ночам бродите по кладбищу?! Кряхтя и сморкаясь он в недоумении двинул своё непослушное тело в направлении стука. С трудом сомкнув пальцы на щеколде, он открыл дверь. - Здравствуйте, - стоявшая на пороге сторожки блондинка вопросительно смотрела на дядю Федю, пытавшегося рассмотреть её обеими глазами сразу. - Чо? - наконец придумал вопрос дядя Федя. - Может вы позволите войти? - блондинка улыбнулась уголками губ. На лице дяди Феди отчётливо отразилась попытка осмыслить слова девушки. - М-ну-у... Дык... Ёптать, - наконец решил сторож, отходя от двери, чтобы пропустить девушку внутрь сторожки. - А у вас миленько, - пролепетала блондинка, внимательно оглядывая обстановку обители кладбищенского сторожа. - А то! - дядя Федя наконец-то смог произнести что-то вразумительное. Блондинка подошла к столу и взяла томик Ницше, который валялся около заветного стакана. - Увлекаетесь? - с легким удивлением спросила она. - Ага, - дядя Федя широко растянул лицо в невообразимой улыбке. Тратить деньги на туалетную бумагу он считал непростительной роскошью.
Ночью по дороге, освещаемый дальним светом фар по федеральной трассе в направлении Москвы мчался заяц. Водитель машины, цепко ухватившей косого лучом, Михаил Константинович, мужичок лет 35, на мгновение задумался, как бы избавиться от ненарочного попутчика. Мгновение длилось пару километров, и, в конце концов, водитель остановился, но света не выключил. Остановился и вышел. Картина, которая предстала перед Константинычем, наверное, удивила бы его, но, водитель знал, что после пятнадцати часов за рулем увидишь еще и не то.
В свете фар, быстро перебрасывая задние лапы вперед передних, оставаясь на месте, бежал заяц. Михаил Константинович, почесывая в затылке, подошел к ушастому бегуну на месте.
- Эт-та что же такое? - Ух-уф-ух-Му-жик-уф-уф-фа-ры-по-га-си, сссво-лочь! Уб-бью! - Да что же это? – наконец всерьез удивился Константиныч. - По-га-си!!! - Извините, - почему-то вежливо сказал водитель, и пошел выполнять просьбу странного Зайца.
Подняв взгляд на дорогу, Константиныч увидел, что Зайца и след простыл. Включил фары, но в свете были видны лишь капли и струйки дождя. Озадаченный (мужики не поверят!), Михаил стал включать и выключать дальний свет, но, похоже, Заяц исчез насовсем.
За этим занятием Водителя застал невесть откуда подъехавший гаишник.
- Та-ак, кому сигналы подаем? - Да я, понимаете, товарищ капитан (опытный Константиныч повысил инспектора сразу на два звания), я… Да вот, фары проверяю. Барахлит что-то переключение. - Лейтенанта достаточно. Поедем на пост, разберемся.
- Вот, товарищ майор. Стоял на трассе и светом моргал. Кажется, эн-эс. - Да трезвый я, дав
Не мое )))))))) Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.
Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.
- Але! - Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я. - Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.
Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!
Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.
После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М", а против него написал "мудак". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "МУДАК!!! " и повесил трубку.
Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку "МУДАК! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.
Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро "беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:
- Але! - Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефон
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли)
5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.
7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.
8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток». Читать дальше...
Данная история больше напоминает философский ужастик....Если не понравится, больше пастить не буду
Усталый Андрей, уютно расположившийся на диванчике в санитарской, как-то резко и сразу отключился от действительности. Так бывает. Сядет человек вроде бы на полминуты поотдыхать от забот насущных, ан уже гляди -- времени-то часа три прошмыгнуло. Срамота, одним словом. Почему срамота? Да потому что не должен человек, забыв о профессиональном своём долге, дрыхнуть как распоследний...Тем более, что и чай на электрической плите уже выкипел, и тараканы ползают по бутербродам. Но чай, бутерброды -- всё это пустяки, херня, Андрей. Самое страшное -- это то, что пока ты смотрел свои дурацкие сны, непонятно на кой ляд тебе ниспосланные, приезжал уже чей-то весёлый ночной "КАМАЗ" и, не достучавшись тебя, оставил под железными дверями дурно пахнущий грязный свёрток с торчащим из складок направлением в морг N 1 судмедэкспертизы города Литейска. И успеть бы тебе пробудиться досветла, и затащить бы свёрток в глубины своего тёмного царства -- пока не обнаружили свёрток поутру суетливые местные бродяги и с разочарованными воплями не зашвырнули в запущенный кустарник (в отместку, что ли). И тогда -- маяться тебе, Андрей, пока не пришло начальство. Резко и быстро маяться, высвобождая из цепких веток недельной давности останки пенсионера, отравившегося некачественным алкоголем. И ведя за них смелую борьбу с бездомными псами. Будешь лупить собак отрезком водопроводной трубы, заготовленным чтобы отбиваться от некрофилов. А им бы -- схватить кусок вонючей, тухлой плоти и бежать в сторону посёлка имени Калинина. И несть им числа, тварям...А старикашка-то всего один.
Верно говорят – когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. Начали мы как-то обои клеить. Взяли два пузыря…
Ни фига, это эпиграф только. Когда мы с Серегой действительно решили поклеить обои, взяли ящик пива. Была такая шальная мысля попробовать пивом развести обойный клей, но учитывая то, что пива мало, мы этого делать не стали – боялись, как бы потом жуткая смесь не показалась нам очень уж аппетитной. А хуле, вот Тоха с пятого подъезда как-то пива с валерьянкой намешал… экспериментатор хренов. Мы его неделю не видели, потом только узнали, что он в больнице с запором лежит. А обои нам надо было клеить в Серегиной квартире, потому что эта был типа подарок его Светке на день рождения. Светка к родителям в деревню уехала, а Серега как правильный супругажитатор решил такую фигню замутить. Накупили мы 10 рулонов, понадеявшись на вкус 60-летней бабульки, которая их продавала на рынке. - Сынки, да вот обои хааарошие, почти что самоклеющиеся! Их и мыть можно, и даже зашивать ептваюмать. Последний аргумент сразил наповал. Нам уже потом рассказали, что обои по сотне за рулон – это не обои, а недорезанная на куски туалетная бумага.
-Вадь, а ты уверен, что эти цвиточки Светке понравяццо? -Серж, не сцы, она кто? Правильна, она – бап! А им цвиточки нравяццо!
На клей мы денег не пожалели. Купили писдатый «Олекс». Им мой двоюродный брат страницы в дневнике слеплял, чтобы отец двойки не спалил, незаметно получалось – весчь натуральная! Кожа на ремне кстати – тоже натуральная. Но это брат потом уже узнал. Материалы в виде обоев, клея и ясчика пива были закуплены. Момент настал. Не, не клей, клей был «Олекс»… Решили снач
yaplakal.com