спер в ceти... BOT... Однажды на моих глазах в течение нескольких секунд маленький зеленый волнистый попугайчик из неговорящего стал говорящим. А было это так.
В моем далеком отрочестве, когда я жил в микрорайоне Гольяново, у меня была собака Линда породы боксер и одноклассница Шура Говорова. Шура врала про себя, что она наследница маршала Говорова и отличалась странной любовью к животным. Собака Линда была самой хитрожопой тварюгой во всем микрорайоне Гольяново, и тоже любила животных.
Было, впрочем, в их любви некоторое концептуальное отличие.
Любовь к животным у Шуры заключалась в том, что она подбирала на улице собак или покупала в зоомагазине иных зверюшек, держала их дома пару недель, а затем выгоняла обратно на улицу или возвращала в зоомагазин. Зачем она это делала, она объяснить не могла, потому что была очень шибко ебанутой на всю свою блондинистую голову.
Собака Линда поступала со зверюшками проще. Все, что было меньше ее размером, представляло для нее азартный гастрономический интерес, который она, впрочем, с некоторой стайной радостью была готова разделить и со мной, периодически с гордостью принося лягушек и прочих бегающих, кукарекающих, визжащих и шипящих божьих тварей.
Мама Шуры Говоровой варила отменное варенье, и мы с Линдой часто заворачивали к ней с прогулки выпить чаю с вкусным. В один из таких моментов два подхода любви к животным и обнаружили свое концептуальное различие.
Однажды Шура купила в зоомагазине маленького зеленого попугайчика. Это был обыкновенный бессмысленный волнистый попугаец. Он торопливо скакал по клетке, жрал пшено и обильно гадил на газетку. Шура даже успела приделать ему как
Глава 2, в которой Винни-Пух и Пятачок добывают неправильный мёд
Винни-Пух открыл глаза и огляделся. - Странно, а как я попал в домик к Пятачку? - вслух подумал он. - И где же сам Пятачок? Под кроватью что-то зашевелилось. - Винни, слезай скорей с кровати! - донёсся писк Пятачка. С трудом поднявшись, Пух принялся извлекать тельце Пятачка, которое было безнадёжно придавлено расплющенной кроваткой. Наконец ему всё же это удалось, и они вместе с Пятачком уселись на кровать. Снизу доносился неприятный запах. Винни-Пух, который успел изрядно проголодаться предложил: - Давай слетаем к Большому Дубу, там живут неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! Пятачок, у которого тоже страшно болела голова, с радостью согласился.
Пыхтя, Винни летел к Дубу, держа в лапах обмякшего Пятачка. - Отчего свиньи не летают как птицы? - думал он вслух. Когда они добрались до Большого Дуба, солнце уже успело подняться высоко над горизонтом и нещадно палило. Наши друзья остановились под могучим деревом. Высоко над землей виднелось дупло, в котором и проживали те самые неправильные пчёлы.
- И как мы достанем оттуда мёд? - расстроенно спросил Пятачок. - Ну-у... - Винни почесал в затылке, - можно взять у Кролика большую лестницу и залезть в дупло... - Винни, а как ты думаешь, после вчерашнего Кролик даст нам лесенку? - заинтересовался Пятачок. Винни-Пуху почему-то вспомнился Кролик, спящий в тазике с отходами жизнедеятельности поросёнка. - К Кролику мы не пойдем, - решительно сказал он. - Слушай, Винни... - начал было Пятачок, но его перебил Пух, которому в голову забрела Идея. - Кажется, у тебя дома я в
Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утро
Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412», а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с пузырчатыми сливами».
Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем.
Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража, видимо подкреплять свои технические навыки «Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши, вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что нихуевая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило его инженерией, блять. Однако мирным атом оставался недолго.
Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной, видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной. В его, блять, бортовом компьютере, видимо, загрузилась
"НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!! Ненавижу вас всех! Ненавижу всех людей! Весь этот мир! Проклятье! Будьте вы все прокляты! Моё терпенье лопнуло! Лучше убейте меня, я так жить больше не могу. Когда я только-только появился на свет-я радовался жизни, я хотел нести добро и пользу. И ведь нес же! Скольким я помог, сколько спас, сколько глупых, необдуманных поступков не совершили вы благодаря мне! Я НЕС ДОБРО! А что получал взамен? Затрещины и оплеухи! Самыми нежными словами в мой адрес были: "Скотина", "Ублюдок" и "Мать твою!" И это за то что я делал для вас?! Сколько раз после сделанного мною добра я оказывался на полу? Сколько раз меня чуть не затоптали? А? Сколько раз я получал по голове, по боку? На мне живого места нет уже! Весь в царапинах, весь в порезах! А мне ведь тоже больно! У меня тоже есть сердце! Оно стучит, между прочим, как и у вас! Только вы не думаете обо мне. Вы меня не замечаете до поры до времени. А вот когда приходит время.... Когда я очередной раз пытаюсь вас спасти-я получаю по мозгам! За что, спрашивается? Вы хоть раз задумывались, что было бы если бы не я? Да вас бы не было уже давно! Вас бы выгнали с работы, от вас ушел бы любимый человек! У вас был бы рак желудка или еще какая-нить болезнь! Смертельная болезнь! Жизнь крутит вас в наше неспокойное время! Жизнь приносит вам много негатива, но вы срываетесь на мне... ЗА ЧТО? Что я такого вам сделал плохого? Сами просите меня-и сами же уничтожаете...День ото дня уничтожаете! ВСЁ! БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ.
Мужчина запустил аську. - Здравствуйте, меня зовут Валерий. - Привет. - Я хочу заказать у вас мебель ручной работы. - Не вопрос, у вас есть рекомендации? - Да, конечно, мне рекомендовал вас человек, которому вы сделали прекрасную двуспальную кровать. - Рекомендация подойдет, слушаю вас внимательно. - Мне необходимо сделать кресло на одну персону. - Я могу это сделать, из каких пород должно состоять ваше кресло? - Примерно три четыре породы элитных твердых пород дерева с велюровой обшивкой. - Сразу хочу сказать, если я буду работать своим инструментом, то заказ будет дороже. - Нет, нет, что вы, инструмент вам предоставят. - Это хорошо, что инструмент ваш, у вас будут пожелания? - Да будут, я бы хотел, что бы на спинке кресла было два резных вензеля, это обязательное условие. - В какой срок вам необходимо сделать этот заказ? - Неделя. - Вам знакомы мои расценки? - Да. - Из-за срочности заказа, и сложности работы с твердыми породами дерева и вензелями стоимость увеличивается на 40%. - Но позвольте… - Я не торгуюсь, пока. - Подождите, я согласен. - Вам известно, куда перевести деньги, и на какой счет? - Да, конечно. - Вышлите мне подробную информацию о кресле, и технические характеристики вашего инструмента, да и не забудьте его подогнать и настроить. - Хорошо, срок неделя, досвидания. - Пока. Экран монитора погас. Простой обыватель, да и не простой обыватель тоже, прочтя это, будет уверен, что человек заказал мебель ручной работы и всё. Но на самом деле, текст для этих двух людей, был совсем другим, а именно: « Рекомендации, прошлое двойное убийство. Заказ, убийство одного человека, кото
- Дарагой, я хочу с тобой серьезно поговорить блять... Ну и начился денёк. С утра я трезф и малоопщителен. Толи дело вечером - пьян и готов поддержать любой, даже сирьезный разговор. - Да, любимая, что за хуйня тебя беспокоит? - Мы уже давно вместе... Гыгы, можно нах не продолжать, все ясно. Да, довно... едим говно. «Эх, была не была, - думаю, - соглашусь на этот блудняк, а то чота жись пресная последнее время, никакова экстрима (в тайне залеченный триппер не считается). - УРРРРААААА! Ты будешь самым щасливым мужом в мире!!! - Это что, - говорю, - ты меня сейчас щастье подари, минут 10 у нас есть. И по всему то выходит, что мы расписываемся полюбви. Оба вопщемто небогаты. У меня самое ценное - собака, друк человека, у нее киска, друк мужчины. Свадьбу назначили на день нашего общего рождения. Мы не близнецы, просто такое софпадение. Три в одном... праздник праздник праздник. Вотки в гот опять же меньше тратится. Узнав у опытного акальцованого кореша, сколько стоит одномоментно обрести семейное щасте (авто, кастюмы, кабак и т.д.) я прихуел и решил женицо экономклассом. Угу, баксов за 300, все включено. Авто - подписал друга, костюм - купил тока штоны, вместо кабака - шашлык-пездык на озире с волийболом и авкаваскотством. Ехать в закс было скучно только до перваго магазина, где я притарил ботл дорогого невкусного коньяка. Путешествие нравилось все больше и больше. Виноградный спирт ебнул по безмозглой башке, из динамиков авто голосила любимая группа Зимовье Скотов "И поооошлооееее адмиралтейство сдавало ангелооов внаём" Читать дальше...
В Кровожадном Мире очень много недоступных на первых этапах игры возможностей. Это вовсе не значит, что новичку нечем заняться, напротив – его ожидает множество важных и нужных дел, ему предстоит освоиться в Кровожадном Мире. Самостоятельно развиваясь, игрок получает опыт и знания, с помощью которых сможет потом успешно действовать организованно, вступив в клан. Но игра постоянно подкидывает сюрпризы, разжигая любопытство и интерес даже опытных игроков.
Например, мне очень интересным занятием показался крафтинг – самостоятельное создание уникальных вещей. Не нравится ассортимент торговцев во всех Четырех Городах? Душа просит особенного, редчайшего топора или арбалета? Нет проблем! Займитесь уничтожением монстров и собирайте дроп, выпадающий из них после смерти. Это будут самые разнообразные ресурсы (с полным списком которых можно ознакомиться в «Библиотеке» на сайте) и так называемые «части рецептов» (нечто вроде чертежей оружия). Собрав необходимое для крафтинга нужной вещи количество ресурсов и рецептов, нужно пойти в кузницу и отдать все это кузнецу. Вуаля! Теперь вы – обладатель великолепного оружия, способного отправить в мир иной любое количество противников.
Геру любили все. Впрочем, эта любовь была сродни жалости. Так раньше, наверное, относились к юродивым. Гера не был убогим калекой, но люди его знающие, не могли не отметить некий налёт «неотмирасегойности» этого молодого человека. Он неплохо учился в универе и у преподов был на хорошем счету. В общаге же за ним закрепилась репутация тихого торчка. Хотя это было неправильно, ведь он не нюхал кокс и не ширялся. Мог, конечно, дунуть травки, и даже с удовольствием, но даже это ему было не надо. Гера торчал по жизни и от жизни. Он мог часами валяться на кровати, подложив сцепленные руки под голову, и пялиться в потолок. Глаза при этом были настолько пусты, что любому постороннему человеку сразу на ум приходила мысль о том, что не все грибочки одинаково полезны. Особо следует выделить принимание Герой гигиенических процедур, то есть поход в душ. Когда он заходил в ванную и закрывался, время останавливалось. Вы могли умереть от жажды в случае отсутствия питьевой воды в чайнике либо истечь кровью от царапины, которую нет возможности промыть. Геру в дУше это не колебало никаким образом. Поначалу соседи пытались колотить в дверь и орать дурными голосами. Стойкий оловянный солдатик Гера не реагировал никак. Однажды Степан в нафаршированном водкой состоянии даже выломал хлипкую щеколду. Гера стоял в ванной под душем с закрытыми глазами и медитировал. После этого его решили оставить в покое и только взяли клятву не принимать душ, пока в блоке есть живые люди. Степан с Кривым бегали по бабам, а Гера слушал БГ и читал Кастанеду. И это было неправильно. По крайней мере с точки зрения Степана. Он долго, но безуспешно
Мастер автосервиса разговорился с клиентом: (М)астер: А вот вы где работаете? (К)лиент: Я кардиохирург, операции на сердце провожу М: Круто! и сколько платят? К: 20000$ за операцию... М: Ни фига себе!!! а ведь по сути мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше! К: А хочешь как я получать? М: Есессно!!! Клиент заводит движок, открывает капот: -ПЕРЕБИРАЙ!!!!
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль...
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни <Черный Бумер>, у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню <Мозги>.
- Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
--У любви нет ни терреториальнных границ,ни временных границ! С умным видом произнёс он.Она с кошачей грацией прижалась к нему поплотнее.Поцеловала в небритую щеку,и промурлыкала: --Да милый ты прав.Но,ведь у любви есть моральные,физические,и материальные границы...
Было это в те давние времена,когда деревья были большими...тьфу бля...увлёкся.Короче когда жизнь текла своим чередом,и перейдя из состояния существования,в состояние жизни,отбледовавшись с друзьями всю зиму и весну,до такой степени,что при виде голых сисек меня охватывала дикая меланхолия,практически всё лето мы держали тайм-аут.Но вот однажды собрались в троём,и решили отдохнуть от серых будничных дней.Бутылочки по три пива мы думали,а чего мы хотим-та.Ну сошлись на мнение Макса--поехать в центр,и начать со Старого Арбата.А там куда кривая выведет... Приехали на Арбат,взяли по пиву,и пошли от кинотеатра Художественный в сторону Смоленки.Идём значит,котят с щенками у зоомагазина расматриваем,ювилирные изделия там всякие,пивко попиваем,не забываем улыбаться встречным тёткам.Идут нам навстречу три пилотки,мы как и пологается лыбимся им.Они лыбятся нам.С одной из них мы даже начали разглядывать друг-друга." Ничего так."--ставлю я свой диагноз." Да и блондиночка,тожа ничё"--говорит Ромка."Да все три нормально"--подводит итог Макс.И мы идём дальше.Остановились около палатки купить ещё пива,и заметили,что та троица идёт метрах в двадцати от нас.Гуляют девчонки по Арбату.Ну ладно,идём дальше.Если интересно то сами подойдут. Прошли ещё немного,и тут Макс останавливается,и произносит очень странную для данной ситуации фразу:Посрать надо.
yaplakal.com