Я гений…не не так, я гениален до мозга костей. Вот ты, втыкатель, буквально с первых букв, понял, что они написаны гением современности. Буквально каждая буква, просто горит бриллиантом. Ведь ты просто не можешь отрицать этого. Тебя бросает в дрожь буквально одна мысль, что ты можешь читать гениальные буквы этого автора, ты практически рядом с богом литературы. Ведь признайся, заходя на этот портал, ты первым делом проверяешь список пользователей и с биением сердца ищешь ник Redd. И признайся так же, сколько ликования в тебе и безумного счастья, если тебе посчастливиться оказаться в списке пользователей, рядом со мной. И так же признайся, что ты тут, только потому, что и я тут. Ведь, ты не можешь отрицать, что я для тебя, читатель, как луч света из маяка жизни. Я лучший, я гений. И вот какая мысль пришла в мою гениальную голову. Крео, это лишний повод доказать свою гениальность. Так неужели, ты читатель, готов признать гениальность автора, только прочитав его крео. Неужели эти жалкие два грамма черного порошка из принтера, которые ты потратишь для распечатки его гениального труда, сыграют для тебя роль? Нет конечно же нет. Вот ты прямо сейчас, ловишь себя на мысли, что автор этих строк просто гениален. Он пишет лучше всех. Кто такие Толстой, Лермонтов…Пушкин, да ни кто они, по сравнению с этим мега автором, всех времен и народов. Ты только посмотри, на сколько весь этот текст, буквально пронизан высоколитературными оборотами, красотой слова и ясностью мысли. Вот сейчас остановись, читатель, и перечитай еще раз первый абзац, и ты поймешь, что все написанное мною, чистая правда. Я гений. Так вот, вернемся к нашем
Горло сжимает ошейник. Он впивается постоянно и я всё время его чувствую, хотя пытаюсь не замечать. В данный момент вся моя жизнь - это вот этот самый ошейник и цепь. Цепь, которая не даёт мне уйти, сорваться с места, а лишь слегка отпускает на небольшое количество шагов. И потом уже никуда не двинешься. Сколько не пытайся – дальше того места, куда позволяет дотянуться свободное пространство цепи, уже не попадёшь. Иногда хозяин отпускает меня погулять без натирающего ошейника, но потом всё равно садит на привязь.
Ненавистный галстук сжимает шею. Вся моя жизнь – это моё рабочее место с 9 до 18 и семья с перерывом на сон с 20 до 7. И выходные. Можно оторваться по полной, но осознание грядущих рабочих дней не даёт полностью расслабиться. Корпоративные правила очень жёстки: нельзя приходить без галстука, нельзя отлучаться с рабочего места, нельзя даже толком пообедать. Мобильный - самое дурацкое изобретение. Он держит человека на поводке, не позволяя никуда спрятаться. Даже в туалете тебя может настигнуть звонок, и шеф начнёт выяснять, где ты находишься.
В округе слышны побрехивания моих сородичей-собак. Звонкие и глухие, надрывные и ленивые гавканья постепенно приближались, усиливаясь от двора ко двору. Мимо проехал велосипедист. Ненавижу его. Сам соскакиваю с места и начинаю его облаивать, чтобы он не смел приближаться к моему двору. Из пасти вылетает слюна, уже начинающая пениться, голос сразу садится и из горла, перехваченного ошейником, льются сиплые, кашляющие звуки. Мой лай подхватывают соседские собаки и велосипедист скрывается под ор наших голосов. Из дома выходит хозяин и кричит: «Заткнись!». Постепенно гавканья затихают и я снова ложусь возле бу
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца
- Прахвессар, а что, книги тоже поддаются ебке?, - спросила студендка СталВега - Да, конечно. Более того, ебкость книг проявляется в нескольких аспектах. Во первых, можно каждый день ебать новую, ниибаццо девственную страничку, во-вторых, ее можно ебать каг вдоль, так и поперек, между страниц. А самое главное – то, что если грамотно подходить к вопросу, то можно изготовить из книги песдоимитатор, посредствомпросверливания отверстия по диаметру йука. - Понятно. – протянула разочарованная СталВега…, - Значит, опять для перцев. А мы каг жэж? Йобминтон по отечески похлопал СталВегу по попке: - Я всегда обо всех помню, милочка. Сами подумайте, если вы скрутите не очень толстую книгу в рулончег, получится великолепной ебливости дрочмейстер, толщину которого можно регулировать. А теперь, записываем теоретическую часть. Массированной ебке поддаются любые книги, не обладающие твердым переплетом. Основное правило – следить за тем, чтобы страницы не склеивались, иначе дрочмейстер потеряет свою природную ебкость и лишний вес. Для пелоток: будьте особо внимательны! Книги новых изданий помимо ебкости обладают еще и таким свойством, как острые страницы. Песду порежете – хуй ебаццо неделю будете! Записали? А теперь практика! Студенды достали учебники и принялись сосредоточенно их ебать. Йобминтон ходил между рядами, поправляя и наставляя тех, у кого не получалось. Один из студендов поднял руку: - Прахвессар, а можно вопрос? - Фамилия Говнозад? - Нет… 56. Ник56. - Тогда можно, - милостиво разрешил дохтур-оргазмолог.<
Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? - Ты охуел штоль? - Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи - Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки - Епть, а то - Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).- Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества … Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил? - Чо? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на
yaplakal.com