Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
По улицам Города, низко опустив голову, и улыбаясь чему-то своему, брел Сумасшедший. На первый взгляд это был самый обычный умственно отсталый бедняга, добродушный, как все тихо помешанные. Кто-то посмеивался вслед, кто-то качал головой с сочувствием, а кое-кто, догнав несчастного, совал ему в руку мелкие монеты. Иногда грязные оборванные мальчишки кидали в Сумасшедшего комьями земли, на что тот вовсе не сердился, а, на момент подняв голову, улыбался еще шире.
- Дурак, - кричали мальчишки. Им было непонятно, отчего этот взрослый на вид человек, не бранится на них, и не замахивается палкой. Улыбается. И взрослые, виновато пригрозив сорванцам пальцем, вздыхали:
- Бедняга...
Им, взрослым и детям, жалеющим и насмехающимся, было невдомек, что Сумасшедший имел все основания улыбаться. Он создал этот мир. Этот город, создал каждого из жителей, создал дома и деревья, даже комья грязи, летевшие в него, даже их выдумал и создал он.
И теперь он улыбался, потому что этот мир ему нравился. Что поделаешь, Сумасшедший...
18 ноября Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет).
19 ноября Весь день был понос. Писать не магу
21 ноября Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал.
15 декабря Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "SНe leaving Нome" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю я его презентации. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался.
21 декабря Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На жопу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обосрался.
27 декабря Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские
Вечерело. За окном шол дожть и кавота ташнило. В кабаке была как всигда накурено и весело. Возле жылезнава шыста, паказывая рваные трусы, танцывала бухая Мальвина. Шрек как всигда паебывал ослега и тиха пирдел. Возле барной стойки каво та пиздили нагаме по наглой рыжей морде. Рядом стаял слепой кот в круглых ачках и пел пестню пра белые караблеки. За карточным сталом наебывала Винипуха маладящаяся Шыпакляг. В дальнем углу на пышном облаке восседал Добрыня с тремя кальянныме хобатами в руках и мерна курил задумчево глядя сибе в мозг. Алешка вытаскивая из бумажнава пакетика таблетки виагры задумчива их грыз периадичиски щупая свой хер на предмет эрекции «Ну пачиму я импатент?» грусна думол он. Илья надкусывал биляш и запевал ево водкой Хортица «ПЛАТИНУМ». Воопчем все была как абычна в пятнецу вечиром в барчиге на трассе Киефф- Бобруйск под странной вывеской «Донкей Хот»
На улице паслышался шум чернава бумера, громкий мат и звук пападания наги в лашадинае гавно. - БЛЯЯЯЯЯЯТЬ! Новые кроссы прикупил, а тут хтота насрал. Ну пиздец. – данесся с улецы голос Безрукова. Но в кабачной пачимута ввалился Саша Белый. - Што суки не ждали? - Эта ни пиченег – тихо сказал Добрыня Раздалось шесть выстрелов и провзвенела тетива лука. Уже бездыханное тело Сашы Белого c развороченной пулями грудью, еще покачиваясь, стояло в дверях с растерянным выражением лица. Из глаза торчала стрела Логоваза. Хотабыч который сидел ближе всиго к выходу подошол к тел
Поехали мы на выкуп невесты из Челябинска в Златоуст. Я как всегда за рулем. В то время была у меня старая 17-летняя Волга ГАЗ-2410. Посадил с собой другана чтоб не скучно было, хотя он сильно упирался и кричал что поедет в пьяной газеле Ну сели поехали. В солидарность со мной, а может просто в суматохе забыли с собой в машину спиртное взять.
Едем, а колеса не сбалансированы, при скорости 80 машину начинало не подетски трясти, так что даже зеркало заднего вида съезжало вниз. Едем, мой друган, зовут его кстати Леха, зеркало переодически поправляет, да руль за меня держит когда я курю...
А из пьяной газели, друзья падонки названивают по сотовому, и чувствуется что им уже хорошо!!! Тут в трезвой голове Лехи начинает рождаться план, как бы выпить...
Смотрю взялся за сотовый:
"Костик это ты? Наливай!!!"
Я еще ничего не подозревая думаю "шутит"...
"Игорь давай обгоняем Газель"- это он мне
Ну сказано сделано. Выхожу на встречку, выжимаю из машины все что можна, а это 110 км/ч, машина при этом трясется так что руль из рук "выпадает". Сравниваемся с газелью. Смотрю а окошко в газели открыто, из него торчит наполовину Костик с налитым "стаканом". Леха тоже высунулся как мог. Взял стакан.
Смотрю мне на встречу "печенька" какаято литит обогнать не успеваем... Я по тормозам и мы снова пристраиваемся за газелью.
Едем... Я пот с лица вытер, сматирился на Леху... Думал все закончилось!!!
А нифига... Леха оказывается один пить на молодобрачных не может и ему надо с кем нибудь о
считайут,что: - в 1 км 1024 м - в сутках 24 часа или 3 байта - в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится - "на порядок" - это в два раза - А.Битов тоже пишет программы - БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах - Reset - не кнопка, а горькая необходимость - метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником - Мистер X - это журнал для.... поклонников X Windows - SS10 - это не ракета, а рабочая станция - общество "Память" SIMMами не торгует - популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций - программа закончена, когда клиент расплатился - настоящие программы никогда не пишутся за деньги
Светало! Туман халодныме клочьяме ниско стелился па зимле. Высоко в небе щебетал первый жаворонок. Альошка сидя в седле хмуро сматрел на свой йух зажатый в ладони и тихо шептал:
- Ах ты ж сука блять, ну бля как же ты миня падвел вчира. Мне блять прешлось Клавке падарить савиршенна новую аптичискую мышь шобы ана мне атдалась, а ты сука не встал. Эх бля.
Закончив гневную тираду, Альошка спрятал девайс в штаны и грусна вздахнув с завистью пасматрел на Илью. Илья с шырокай улыбкай паглажывал сваего удава и приговаривал:
- Ну маладца, маладца. Блять стаял как столп блять. Эх Ефрасинька аж пищала. Зря ты канешна на 8 заход пашол. Типерь спена балит. НУ да ладна маладца. ЭЭЭЭ ну куда, куда ты??, ну бля - йух от паглажываний и ласки начал шевелитца. Илья СА всиго маху йобнулся с каня - ну пабарол, пабарол - с давольнай улыпкай сказал Илья, пряча нипакорнава в штаны.
- ЭЭЭх ребзя, миня так прет ездить па вторнекам в Пелотково шо дажы пиздить никаво не хочитца – Илья легонька пахлопав па крупу лошать Альошки, атчиво ана вставши на дыбы и сбросив сидака в лужу ускакала в неизвестнам направлении.
- Ну пиздец – рыдающим голасом вскречал Альошака – читвертая кабыла за 4 день, ты бы аккуратней пакшаме махал Илюшка.
- Ничево браза, мы тибе новую кабылку справим. Вон какиета хуйланы скачут. Щас у них и папросим. А хули им жалка шоли? – добродушна сказал Илья взбираясь на сваво Бурку.
- Эта ни пичинеги – сказал Добрыня как всигда на одно лишь мнгновение прекратив общение с великим Джа . Он висел в позе лотоса на расттоянии 10
Общага со стороны казалось невыразимо уродливым, но гордым 13-этажным зданием с вылупленными зенками окон, из которых кривыми чернобыльскими ресницами торчали самопальные телевизионные антенны. По утрам оно изрыгало из себя струйки, ручьи, реки и толпы студентов, семенящих на ближайшую трамвайную остановку. Далеко не все из них ехали в институт. Некоторые давно уже забили на учёбу, а некоторые делали это эпизодически, под настроение.
Степан и Кривой вышли из общаги примерно минут за 15 до начала последней пары. Тот факт, что трамвай до Альма Матер обычно шёл не менее 20 минут, их абсолютно не парил. Само наличие желания поехать учиться уже могло считаться подвигом, перед которым Александр Матросов со своим дотом просто отдыхал.
Майское солнышко ловко стучало в темечко, шаловливый ветерок игриво задирал юбки первокурсниц. Настроение портило только предчувствие скорой встречи с волосатоухим преподом филологии.
- Слышь, Степан!…- Кривой брезгливо посмотрел на общую тетрадку непонятного цвета и формы, вот уже четвёртый год выполнявшую роль «конспектов по всему». Реально по уму в ней было исписано полторы страницы, да и то на первом курсе. Всё остальное свободное место было посвящено карикатурам с садистско-сексуальным уклоном и названиям большого количества рок-групп, написанными разными хитровыебанными шрифтами. -Молчи, бля, молчи!!!! – визгливым голосом рявкнул Степан, которого по всем метрикам звали Андреем. – Знаю, что скажешь! Бля, мы за семестр у него на 2 парах были, да и то….
Вторую пару впрочем, он мог и не вспоминать. С Кривым они тогда пришли укуренные в хлам и, к
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
-Ключъ настард протяшко адин! -Прятяшко первый нах! -Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) -Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) -Афтар, жги! -Пашол! -Ну че там? -Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») -Где летим? -Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) -Скороздь? -Пицот! -Зачот. -Где ща? -Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) -Ну Чо, как? -Нидалед. -Жжжошь! -Никада -Низачот. -Ну, ниасилели… Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
(На самом деле, "вход для девушек бесплатный" будет - "Курвы даром" )
При чтении русского сегмента Интернета в целом и новостей на ЯПлакалъ в частности, многие из вас сталкивались с непонятными фразами, символами, как когда-то впервые с двоеточием, минусом и скобкой :-)
Узнать, что значит та или иная фраза - возможно в этом словаре сетевого сленга!
P.S. Это абсолютно не значит, что следует использовать исключительно исковерканный русский язык при общении в сети. ЯПлакалъ - за грамотную речь!
• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный». • Аффтар — автор текста. • Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом. • Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. • Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора. • Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. • Ахуеть дайте две — текст произвёл на комме
Вроде ничего не изменилось. Сижу. Ну? Я богат? Посмотрим в кошелёк, вроде ничего нового. Та же десятка, та же карточка. Стоп. А может карточка? Пойду проверю…
Я БОГАТ! Сказочно! С чего начнём? Одежда. Вот этот бутик, раньше даже заходить в него не решался, а щас… Десятки кульков, вызываю такси, шеф, едем в автосалон! Вот эту красавицу беру и вот эту, а этой то как отказать? Ага, пришлите мне их… Блин я ж еще не купил дом, я вам перезвоню куда прислать остальных двух, а вот на этой я поеду! Красивый домик, беру! Да заходить не буду, а зачем? Ага, беру, цена не интересует! Теперь цена меня никогда не будет интересовать!
Ау девочки, кто хочет прокатиться на этом кабриолете? Не больше двоих сразу! Ну ладно, третья залазь! Шампанского? Ко мне? Ну конечно.
Алло? Ты Маринка, ну ты знаешь мне некогда, пожалуй не сегодня, да и не завтра! Я собираюсь попутешествовать. Да давай, пока!
Что-то не то, гнетёт, мне скучно…
Хочу быть знаменитым:
Вроде ничего не изменилось. Звонить мобилка: да я вас слушаю, что? Через пять минут? Хорошо, стилист? А дальше? Живое выступление? Фух, фонограмма то хоть хорошая? Потом в Бразилию? Это же на другом конце света! Открытие карнавала? Ну хорошо…
Пришла стилистка, как она смотрела! Да это я! Когда выходил на улицу из окна в доме напротив меня начали фотографировать, да кому нужно столько фотографий меня? Охрана быстро разобралась с папарацци. Концерт, второй, третий, времени нет даже на обед. Гастроли. Съемки. Апатия.
Скукотища в офисе сидеть... Вот такая хрень скучать не даст. Предлагают и мяч се сделать бумажный (как для дебилов, дабы не поранить себя иль ближних).
Цель - разгоняемся на катафалке, нажимая курсор вправо, при подъезде к кладбищу пробелом выкидываем гробик через стену. Гробик,естессно, полетит. Кто дальше закинет - получит звание луччего могильщика в округе. 149 КБ Играем
Не судите строго, пишу в первые и после будуна)))))))
Давно было сиё событие, во времена моей распиздяйской жизни студента. Мы с корешами, в составе трёх человек, собрались провести культурно вечер…….. Предложение сходить в театр, музей и т.п. было снято как не приемлемое для культурного отдыха молодых организмов! После долгих дебатов на тему «что лучше» пиво, водка, а может чо нить поекзотичнее, победила Текила! Мы за рулили в ближайший кабачок и принялись культурно напиваться текилой! После первых 4 рюмок, все девушки в баре стали очень симпатичными и желанными, после первой бутылки, мы решали с кем знакомиться, после полутора бутылок, всё случилось само сабой……… За наш столик были приглашены две оччч привлекательные девушки, не отказавшиеся выпить с нами чудного напитка под названием Текила! По показаниям очевидцов, выпито в тот вечер было ровно 3 бутылки…….Но я этого уже не помнил……… Помню я только как меня что-то приятно щекотало со всех сторон и мой нос ловил какието приятные ароматы………поборов сопротивление организма, я заставил его открыть глаза…….увиденное мною повргло меня в шок!!!! Я лежал в огромной ванной, с какойто хуетой типа гидромасажа. Ванна по размерам была как достойная гостинная……у меня дома такой точно не было! Собрав все силы я решил выяснить, где я нахожусь, вытершись и выйдя из ванны я увидел дверь в кухню и очееееень большой холодильник, что меня очень порадовало, раз холодильник большой-то там должно быть пиво, и я оказался прав! Достав пиво и отпив добрую половину, я решил выяснить где я нахожусь, в квартире было 4 комнаты, в гостинной, спальне и кабинете никого не
Нет, конечно, я не из тех суперпуперпопдив, которые даже из своего пука раздувают сенсации для папарацци, но и не безвестна, как серая масса моих поклонников. Я чертовски талантлива, но не страдаю «звёздочкой», не делаю из своей личности культа. Я спокойно могу затеряться в толпе, меня сложно узнать, ведь пока (ПОКА!!!) моё лицо не так узнаваемо, как намазюканные рожи персонажей богемнобомондоартэлитсливочных обществ, но я к этому и не стремлюсь. Мне это чуждо, я чураюсь таких тусовок. Хоть меня и знает почти весь мир… Да что там «почти»? Меня знает уже весь мир, но я не акцентирую на этом своё внимание. Нужно двигаться дальше, развивать своё умение, лелеять свой талант, холить свою гениальность.
Да, я чертовски талантлива. И это признаю не только я. Подчеркиваю: у меня нет «звёздочки»! Меня оценивает мой читатель, мой верный напарник по тяжёлому труду написания шедевров. Благодаря нашему неслышимому диалогу, нашей внутренней астральной связи, мы общаемся, созидаем, творим. Я чувствую подпитку своих невидимых друзей, и это позволяет мне отдавать по кусочкам часть своей души, дарить им радость от общения с моими мыслями. Светить им не как солнце, конечно, но хоть маленькой звёздочкой; быть маленькой, но любимой искоркой на тёмном небосклоне бытия.
Мои слова, мои мысли, мои самые сокровенные мечты я выливаю на бумагу, перевожу их в символы, закорючки, чёрточки. Конечно, не всегда мне удаётся донести до читателя саму задумку, весь потаённый смысл сакраментального текста, но если хотя бы один человек поймёт всю глубину моего творения, то я уже буду счастлива. Мне не нужны аплодисменты, мне не нужна пустословная похвала, мне нужна отдача, нужна
Андрей Михайлович достал внушительных размеров разводной ключ и стал медленно считать до десяти. Один… Два… Капитан должен быть хладнокровен в любой ситуации. Три… Четыре… Через толстое стекло иллюминатора было видно, что маленькие зеленые пришельцы уже добрались до антенны и теперь по очереди пилят ее ножовкой. Теперь можно рассчитывать только на собственные силы. Девять… Десять… Дверь отскочила от страшного удара кованного сапога.
В рубке уже подходило к концу сражение: связанный по рукам и ногам главный помощник капитана лежал на животе, яростно пытаясь сбросить со спины двух инопланетных захватчиков. Один из них победно улыбался, вытирая со лба пот, второй был занят: проверял, крепко ли завязаны узлы. Та же участь уже постигла главного инженера и бортового врача. Радист, зажатый в угол, устало отмахивался от десятка маленьких цепких рук. Зеленых, с четырьмя пальцами, покрытых отвратительными присосками. Да, перевес был явно не на стороне землян. Андрей Михайлович тоскливо посмотрел на болтающийся на поясе пистолет. Нельзя, можно повредить обшивку. Только рукопашная. Андрей Михайлович покрепче сжал ключ, даже пальцы побелели. Все четыре. Как четыре?! Нет, все правильно, Раз… два… три… четыре… пять… Капитан должен быть хладнокровен. Вперед!
Завязалась ужасная битва. Зеленые человечки накатывались на капитана подобно зеленым волнам, затем откатывались назад и разбивались об обшивку. Они подло нападали сзади, ставили подножки, целили в него из парализующих бластеров – все было напрасно: капитан первого ранга, Андрей Михайлович Сомов, был неприступен, как скала, и быстр, как кошка. Движения пришельцев становятся все медленнее - они устали. Устал и к
Хотелось бы поделиться с вами одной историей, которая произошла со мной вчера. Я думаю напоминать случай про то как я ушел от Афанасьева в прошлое воскресенье в одном носке смысла нет, так как некоторые даже присутствовали при этом, ну а кто не присутствовал, тот знает что там происходило, потому что об этом знает уже наверное пол города, и уж во всяком случае МТС знает весь точно. А вот что произошло со мной вчера, я думаю, пока еще не знает никто. А произошли довольно странные и непонятные вещи, объяснить которые я пока не могу. Сначала немного вводной части. Как все культурные и высоконравственные люди я безусловно пользуюсь всеми достижениями цивилизации, как то сотовый телефон, интернет и прочими всякими изобретениями, к которым можно отнести разумеется и носки.
Носки вещь во всех отношениях довольно нужная и незаменимая, в них тепло, мозоли не натираются, да и опять же что подумали бы про меня на работе, если я каждый день был бы с похмелья, да еще и без носков. Поэтому пользоваться носками мне приходится каждый день. Безусловно, у всех людей кто пользуется носками, в процессе их эксплуатации возникает вопрос – а что потом делать с грязными носками. Можно конечно их просто выкидывать на улицу, но мне кажется, что это не сильно улучшит экологическую обстановку на нашей планете. Опять же зловонный запах настолько увеличит озоновую дыру, что человечество может оказаться на грани вымирания. Поэтому я решаю эту проблему следующим способом. Все грязные носки я складываю либо в коробку для грязного белья(в которую Шурка любит сажать кошку, когда бывает у меня на ДР), либо разбрасы
yaplakal.com