Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманые ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагаеца абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройти путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные пречёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоегогорода!!!
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)... *** Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься? Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да....... Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?
*** Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает: - Ну что, стоила она тех пизд#лей которые ты сейчас выхватишь?! *** С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИИ...
Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял... Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак. С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гого
Дело это была давным- давно, не сказать, что в прошлом веке но 5 лет ужо есть. . Как известна, у всех нармальных людей есть, так называемый мальчишник. Я был не исключением из нормальных людей и паэтому сделал небольшой праздник для друзей. Не нада сразу задавать вапросы, типа: па чем бабы были, сколько ящикофф водки выпили. Все было чиста, тиха и благопристойна у товарища на квартире (до сих пор не понимаю, почему не у меня). . В общем выпили скучно по паре бутылак пива, посетовав на жисть, апсудив девушек ис последнега плейбоя и шедевров немеццких кинематографистоф. Я был очинь счаслив от предстоящего события, потому что на самом деле жену свою любил и люблю. Все кончилось очень тиха и благопристойно где-то в 12 ночи. Понятно, что засыпал я с трудом, пытаясь осознать свою будущую жисть и судьбу девушек из кино, лишенных последней ветхой одежды, по прихоти акул кинематограффа. . Но вот настало оно – долгожданное утро! В ниврот ипательском настроении я взял машину и поехал к своей невесте, надо было отвезти ей служителя парикмахерской музы в виде девушки живущей в другом районе города. . Я смело и властно рулил по городу, проезжая мимо памятных нам мест. У нас в городе есть площадь свободы, куда не заехать молодым и не положить цветы, - является полным западлом. Произжая мима этага места, я практически закрыл глаза, что бы представить себя парой часов позже, в голову бесстыдна лезли навязчивые мысли о судьбе босоногих и нагих немеццких девушках. . Пиздец ажидал миня именна там…. . Неизвестно как и по какой причине, в мой сладкий полусон ворвался иплан в виде продавца элитных фалоимитаторов, модной того сезона полосатой расскраск
yaplakal.com