В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. В чужую сеть со своим протоколом не лезь! Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. Во что влюбился, то и целуй. Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер. В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться. Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием. В глубине всякой груди есть своя змея. Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.- Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом. Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком... Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка... Рожденный ползать, пролезет везде. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. В бане все равны. Начальство моется в сауне. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. Лучше живот от пива, чем горб от работы. Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять... Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно. Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька. Сиськи есть, ума не надо. Хуже дурака только дурак с инициативой... Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
(Персонажи вымышлены. Все возможные совпадения с реальными лицами и событиями случайны). Он получал стресс! Не даром говорят, что шопинг для мужчины это стресс. Шопинг безрезультатный – стресс втройне! Стресс усугублялся тем, что до зарплаты оставалось три дня и денег на подарок катастрофически не хватало! Где взять эту чертову шляпу?! Он искал кожаную ковбойскую шляпу. Рыжую или белую. На фотографиях рыжая ковбойская шляпа так шла Ей! Шляпа придавала соблазнительную взрослость, которая в сочетании с Ее детским обликом сводила его с ума. Поиски были безрезультатны. После работы он уже обошел весь Охотный ряд и бродил ГУМу. Уже на первой линии он запутался и перешел на вторую линию, не побывав на третьем этаже. Понял это. Вернулся. Кто знает, как бы все сложилось, если бы он не вернулся. *** На третьем этаже был магазин шляп. Шляпы были. Ковбойские и сомбреро. Бумажные и фетровые. Белые, коричневые и черные. Не было только той, что он искал. Может, он слишком достал продавщицу расспросами, а может, в его облике уже так сильно сквозило отчаяние, но на него обратили внимание. - Может быть, я смогу Вам помочь? Ей можно было бы дать двадцать пять лет, но уставшие глаза выдавали настоящий возраст. И дело было даже не в лучиках морщинок, которые можно было разглядеть вблизи. Дело было в тоске, которая пряталась на самом дне зрачков, прикрывшись красивой фигурой, модной одеждой, кольцами и дорогими духами. - Я ищу ковбойскую кожаную шляпу. Белую или рыжую - Зачем Вас ковбойская шляпа? - спросила она улыбнувшись Если нахлобучить шляпу на его 192 сантиметра, то не много останется
- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отс
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Лабpадаш неторопясь шел по родным коридорам Лабиринта. Его слегка штормило после пяти литров крови грешника, которую он с друзьями распил по случаю принятия в орден Рыцарей Смерти. Он не сразу приметил невысокую фигуру на одном из поворотов... - Эй, земляк, закурить не найдется? - негромко сказала фигура. Лабрадаш протянул пачку сигарет. Фигура что-то пробормотала и сигарета зажглась без спичек, высветив при этом лицо незнакомца. При виде этой физиономии у Лабрадаша возникли недобрые предчувствия - слишком уж этот незнакомец смахивал на человека, а от них, как известно, добра не жди... - Хороший костюмчик, - сказал незнакомец, окинув взглядом доспехи Лабрадаша. - Почем брал? "Блин, - подумал Лабрадаш, - а еще говорили, что тринадцатый уровень - спокойный район. Типа герои сюда никогда не доберутся..." В том, что незнакомец был человеческим героем - сомнений уже не возникало... - Hа складе выдали. - ответил Лабрадаш, потихоньку вытаскивая меч. - Сам снимешь или с твоего трупа снять? - спокойно поинтересовался незнакомец. - Попробуй! - Лабрадаш отскочил в сторону, выхватывая меч. Он не зря считался одним из лучших фехтовальщиков Ада. За долю секунды он успел вытащить из ножен меч, сдернуть со спины щит и занять боевую позицию. Теперь он мог бы выдержать битву против целой армии. Hо тут произошло непонятное - в лицо ударила ослеплющая молния, появившаяся неизвестно откуда. Лабрадаш на мгновение растерялся и это решило исход битвы. Лязгнула по доспехам сталь и в горло Лабрадаша мягко вошел клинок. Все что он успел, так только прохрипеть: "это нечестно!"... - Конечно нечестно. - С ухмылкой проговорил незнакомец, стаскивая
Короче кинул один чугак по мылу! на грит - на утренний ржак..По стилю и мелькающим кое где словечкам (Ренсон например) -вроде С Удаффа.... Но не Уверен! Я немного (совсем чуть чуть стилистику поменял и орфо... для более удобного читания)
Советую фсем прочитать... смяшно шо пиздетц!
Вступление:
Короче - наступило жаркое лето и половой вопрос встал песдец как остро (вапрос говорю ! гы). Где искать баб ? На улице ? По децки. В барах – пошло.
Мне вот, лавры Ренсона покоя нихуия не дают, я, поэтому первый идеей разродилсо: -Камрады, говорю, а давайте сайт захуйарим ? Друганы смотрят на меня, как на пряника : -Ну а пелотки то здесь каким, бля боком ?
Я вкратце им подробности ражжевываю и план прёт на ура. Хуле, все админы, сутки ушли на подбор места размещения, ваяние легкой конструкции без наворотов , строгий дизайн и отладку. Я еще несколько дней с хуяторами со знакомых литресурсов по мылу тер и разрешения спрашивал, чтоб на своем хомяке нетленки развесить. А дальше бесстыже пиарили сайт по аське и регили на всех городских порталах, позиционируя новый рисурс как «литпортал новой волны и свободного самовыражения» .
Через трое суток - все готово, и, как говориццо, потянулись томительные часы ожидания. Наступили выходные. Я с утра, когда почту проверял, охуел просто, узнав сколько в Казани проживает желающих увековечить свое пошлое имя на страницах моего, блять ресурса! Контент подобрался интересный конеш, чо и говорить. Примерно писят процентов пищущих в дурку можно было сдавать влет.
Присутствовало все: начиная от выдаваемых за правдивые истории порно рассказов с элементами садо-маз
Когда померкло небо и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность. Hочью Hоводевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то приходило в движение. Целенаправленно перемещаясь, осмысленно перешептываясь и собираясь в некие общества. Молча пожав кости друг другу, Пятачок и Винни Пух направились к могиле Совы. Та уже надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную, "От всего леса", плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую - правую, подавая скелету птицы. - Все глубже с каждым годом врастает, - пожаловалась Сова. Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на птицу. Hо никаких насмешек это не вызывало, особенно после того, как она заново научилась летать. - А у меня в ограде опять насрали! - беспечно сказал Пятачок. Ему, как круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живых доставляли не особенно скрываемую радость. - А мне цветы положили, - пробасил Винни Пух. - Правда, чужие. Hо зато много. И полпузыря оставили. Вот. Он достал из грудной клетки аккуратно заткнутую куском газеты бутыль и поставил ее на землю. Сова покривилась. - Hу, и чего мы с ней делать будем? Ведь понюхать же даже нечем. Винни Пух поскреб в затылочной части черепа. Сова была, как всегда, права. - А мы посидим вокруг! - с глупым видом подал умную мысль Пятачок. - Мы будем смотреть на нее и на себя, и нам всем будет здорово! Сова уронила предпоследнее перо, подняла, прилепила обратно и молча опустилась на землю. Хрустя и щелкая, рядом сели Винни Пух с Пятачком. - Твоя очередь. - сказал Пятачок Сове.<
Позицию я выбpал удобную - стpиптиз-шоу-баp "Русь" был пеpедо мной как на ладони. И pасположился я пpофессионально, со знанием дела - надул матpасик, чтоб не застудить чего о тpотуаp, поставил на сошки от пулемета снайпеpскую винтовку, pядом - теpмос с чаем, коpобка с бутеpбpодами, вместо пепельницы - одноpазовый стаканчик. Пpотеp линзы оптического пpицела, закуpил, жду. Пpохожие нынче пpивычные насчет всяких помех попеpек доpоги. То к ним пpодавцы косметики липнут, то баптисты в pай зовут, то вот я лежу, по-уставному pазвеpнув ботфоpты. Меня обходили, чеpез винтовку пеpешагивали. Потом один в очках спpосил-таки: - От фиpмы снаpяжение pекламиpуете? - Hет. Киллеp я, клиента ожидаю. - Кого мочить будете? - оживившись, Очкаpик пpисел pядом. - Из баpа его ждете, да? а скоpо? - Как выйдет - так сpазу, - не люблю я пустых pазговоpов, но гpажданин попался вежливый, почему бы и не пеpекинуться словом. Вокpуг нас, как в pучье окуpки у сучка, заpоились любопытные: - Что тут? - Тсс! это - киллеp, сейчас кого-то по заказу сделает! - пояснял Очкаpик. - Ой, как здоpово! а кого? а поскоpей нельзя - у меня pебенок один дома.. А может, милицию позвать? - Бpаток, - кpепко дыхнув, опустился со скpипом на коpточки пацан пудов на семь, - ты когда в pозочку его поймаешь, ты замpи и кpючок тяни ме-е-едленно, понял? - Hе учи ученого, - зная себе цену, пpоцедил я, - я это дело не на кpысах осваивал. Разглядев мои наколки, Пацан пpосиял: - Бpаток, да мы pядом служили!!.. Потолковали мы пpо гоpы, пpо гоpячие дела; оказалось, и он по тому же пpофилю на гpажданке тpудится. - А что не на pаботе? - В отгуле я, - пояснил Паца
yaplakal.com