1
Начало -
Здесь- Итаг, студенды, ослег. Шта он из сибя прецтавляит? Прастое, миниатюрное жывотное с дыркой. Дырочко это существует для таво, штобы ослег был ебким. Понятно?
- Прахвессар, скажите, а если между подушками дивана засунуть перчатку, можно ли его ебать?
- Блядь, студенд Говнозад! Заебал откровенно. Еще один вопрос – киса ку-ку – бан по айпи. Докурил???
- Прошу прощения, прахвессар.
- На чем мы остановились?, - переспросил Йобминтон
- На том, что ослег должен быть ебким, - подсказала дефачко с первого ряда.
- Точно. Как зовут?
- Клиффа.
- Умницо, Клифа. Спецыально для тебя аткроем сегодня топег про еблю с перчаткой. Тебе понравится.
Студентка Клиффа зарделась.
- Ебать ослега можно по разному, - продолжил Йобминтон, - но основной способ нам сейчас продемонстрирует…
Глаза Йобминтона прошлись по залу и выявили лицо в клетчатой кепочке и с надтреснутыми очками:
- Как зовут, студенд, ебанамать?
- Фагот, прафессар.
- Вот Фагот нам и покажет, как правельна ебать ослега.
Студенд важно вышел к кафедре, спустил штаны и принялся ожесточенно запихивать перец в ослега. Прахвессар Йобминтон молча наблюдал за потугами Фагота, после чего заметил:
- Студенд, низачот! Что, блядь, за молодежь пошла??? Вам что, уебаны, вазелин не выдают?
Студенд Фагот стоял понуро повесив голову и йух…
- Садись, блядь! И, кажется, я просил перед началом занятий фапотьки снять…
Порывшись в журнале, Йобминтон откопал прикольное имя:
- Обжора! А ну, иди сюда и покажи всем, как правильно мазать йух вазелином!
Отличник Обжора справился с заданием, как всегда отлично, за что радостный прохвессар разрешил ему отодрать ослега целых два раза.
- Отлично. Переходим к теме ебли вермешэли. Студенд Фагот! Прекрати дрочить своего кашага, сгоняй лучче за пигом.
Фагот пулей вылетел из кабинета.
- Достаем конспекты и записываем теорею. Для правильной и политкорректной ебли вермишели…
- Ее нужно раскрыть!
- Хуясе! Студенд Говнозад, я, блядь, обещал. КГ/АМ, сцуко! Ты что ж ее сырую ебать будешь?
- Простите, прафессар…
- Итаг, высыпаем вермишель в каструлко с кипящей водой…спасибо, Фагот. О! «Яипу светлое», молодца! Студенд Фагот, твой долбоебизм прощен за опреативность и прафессеанализм. Садись. Продолжаем…Когда вермишель сварена, мы добавляем в нее три ложки кетчупа и полпачки маянезу. Перемешываем и ебем, пока тепленькая. Понятно?
- Прахфессар, а практика?
- Точнонах! Как зовут?
- Тигра.
- Заебись, Тигра. Переходим к практике. Захуярь-ка нам вермишельки практической.
Тигра улетела в столовую варить вермишель…
Продолженее – по требованию.
© Фагот
yaplakal.com