Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться.
Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу.
Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.
Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов.
Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch у
Там за кадром ржут как сволачи - но по-моему просто модельера убить нахер надо! Девка чуть калекой не стала, а уж растяжения полюбому заработала трафа метра 3...
Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там свежее дыхание облегчает понимание ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Как-та изначально павелось, что в доблесных частях ВэВээС к самолетам байцов срочной службы сафсем не допускают. » Если префразировать в извесной степени старшева прапарщика Соболева , то это фсе по причине их низкава IQ . А другой старший прапарщик с забытой фамилией рассказывал даже страшную историю – дескать гадах эдак в 60-х Цыкакапээс исчо аказывала даверие срочникам и им даже разрешали ночью с карабином охранять ценнеюшую авиационную технику. Но нашолся долбоеб который атчивота этим самым карабином с примкнутым штык-ножом , фдрух ниставо ниссиво атаковал какой-та па тем временам секретный истрибитель. Канешна все падумали што он шпиен и хатели иво даже вроде бы расстрелять. Но потом решили что неграматный узкаглазый таджикский тормоз навряд заинтересут ЦРУ и проста отправили придурка в дизбат.
С тех пор самолеты на аэродроме ахраняют афицеры и прапорщики.
Эта очень правдивая и даж гдета паучительная история реально произошла в 2001 году в одной авиационнай части Дальневасточнава Военнава Округа, а именно в *** Баивом Авиационнам палку, сакрасченна БАП . Я служил там в должнасти старшева авиационнава техника и в звании старшева лейтенанта. В *** Бап было 2 эскадрильи. В каждой эскадрильи было по три технических отряда. Командиры полка разработали бесхитросную схему – типа 1 эскадра образцовая , а 2-я – сборище забивших ебланоф. 1-й отряд 2-й эскадры - так себе афицеры, исчо падающие надежды, а 2-й отряд – пиздетс безнадега. Вопщем за палтара года службы я дослужился таки до перевода в 3-й отряд 2-й эскадры . Здесь меня приняли в свой каллектив, как сваиво, 25-летние алкаголики и безбашенные ветераны афгана, которые пребывали в третьем
Маша Скворцова выходила замуж. По привычке, вероятно. Ибо в третий раз. На сей раз женихом был красивый молдавский партизан Толясик Мунтяну. Толик был романтичен и куртуазен, работал сутенёром, приторговывал соотечественницами на Садовом кольце, и прослыл большим профессионалом в плане жирануть хани. Чем Машу и прельстил. В третий раз я была на Машиной свадьбе свидетельницей, и поэтому старательно не позволяла себе упиться как все приличные люди. Народ жаждал шуток-прибауток, и весёлых песнопений, коими я славна, и порционно их получал, с промежутком в пять минут. Свадьба была немногочисленной, и праздновалась в домашнем кругу. Мужиков приличных не было, и я грустила. И потихоньку нажирала сливу. В надежде, что через час я смогу убедить себя, что брат жениха со странным именем Октавиан – очень даже сексуален, несмотря на три бородавки на подбородке и отсутствие передних зубов. И вообще: на эту свадьбу я возлагала большие надежды. Мне мечталось, что именно на этой третьей Машкиной свадьбе я найду себе приличного, тихого, ласкового сутенёра, который подарит мне такую же шубу как у Машки, и не будет спрашивать куда делась штука баксов из его кошелька рано утром. Но сутенёров на свадьбе, за исключением сестры жениха – Аллы, больше не было.
И вообще не было мужиков. Не считать же мужиками беззубого Октавиана, и Машкиного отчима Тихоныча, который упился ещё в ЗАГСе, и которого благополучно забыли в машине? А я-то, дура, в тридцатиградусный мороз, вырядилась в платьице с роскошным декольте, которое туго обтягивало мои совершенно нероскошные груди, и ещё более нероскошную жопу, и открывало восхищённому взгляду мои квадратные коленки. Между прочи
Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.
Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.
В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.
– Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе…
На ходу развязывая галстук – завернул в кухню, продолжая делиться проблемами о скоте начальнике, не подписанном заявлении на отпуск и суке Марине из конкурирующей фирмы, на переговоры с которой убил полдня и обеденный перерыв. Она села рядом, и молча слушала, не сводя глаз.
Представляю вашему вниманию молодой, перспективно-развивающийся портал Dabest.ru. Обновляется почти 24 часа каждый будний день! Вообще не содержит рекламы! Море развлечений, юмор и креатив, избранные видео, приколы, игры, огромный архив флешек. Хочется качественного юмора, тогда добавляем в закладки.
На середине пути попадается ларёк цветов, подходим, я покупаю розу, идём дальше, молчу, она смотрит на меня, на розу, опять на меня, в глазах вопрос «Ты её мне дарить собрался или что?» - Подыграй мне, сделай вид, что не видела, как я покупал розу, вообще забудь про неё, - улыбаюсь, говорю игриво, сам розу спрятал за спину.
Я бы не сказал, что хочу туда вернуться. Нет. Это не так. Да и как вернуться? Дорога закрыта, все мосты сожжены. Время ушло, как песок сквозь пальцы на пустынном осеннем пляже, где остался лишь мусор… Память хранит имена, полустёршиеся лица и разные циферки, с этими лицами связанные. Бывает, ностальгия незаметно подкрадывается ночным вором, целит ножом в сердце и грабит душу, забирая с собой спокойствие. Тогда эти циферки вновь слагаются в номера, и в реальности звонят телефоны, и случаются затем встречи. Встречи спокойные, размеренные, четко определенные рамками неизбежного, с четким пониманием момента прощания и неясной надеждой. Надеждой на что-то наивное, беззаботное и очень-очень светлое. Ах, какие это были времена! Как нас было много, придуривающихся и дурковатых, серьезных и даже взрослых совсем… Попойки, накурки, тусовки, братания, стрелки и драки с «врагами», смешные девченки, влюбленности, опыт жизни бок о бок с совершенно другими людьми из других городов и стран, шабашки, калымы, совместные ночные гуляния. Ну и, конечно же, гитара. Куда без нее, старой подруги студенчества? Так о чем это я? Да всего лишь об альтернативном высшем. Которое получается методом проживания в АПСЧАГЕ alma mater… Человек, получивший такое образование, корочек о нем не имеет, зато умеет все на свете. Отстаивать свое мнение в коллективе, мнение коллектива перед внешним миром. И готовить, и убираться, и мыться под холодным душем зимой… В конце концов – понимать других людей. Человек, получивший такое образование, может приехать в огромное количество городов, зная твердо – что его с огромной радостью встретят и будет выпито огромное количество спиртного. Будут содран
Моего друга Вовку Синичкина поперли с работы. Поперли по-скотски, без выходного пособия, повесив на него все, что надо было на кого-то скинуть, для того, чтобы успокоить недовольного хозяина и какого-то разбушевавшегося клиента. Дело было в пятницу, незадолго до обеда, я сидел за компом и лениво ковырялся в каком-то порнушном сайте, терпеливо дожидаясь конца рабочей недели, когда у соседнего стола появился бледный Вовка и молча начал складывать свои манатки в какую-то картонную коробку. Я как раз досматривал видеофрагмент, где худенькая блондинка с сиськами третьего размера конкретно отсасывала у какого-то огромного безобразного негра, поэтому не сразу обратил на это внимание. Когда я усек, что происходит, Вовка уже наполовину запаковался.
- Вова бля, что случилось, тебя куда-то переводят? – оторвавшись от экрана, спросил его я.
- Ага, переводят, нахуй меня переводят... – буркнул Вовка и, не глядя на меня, вывалил в коробку содержимое верхнего ящика стола.
- «Нахуй»??? Как это «нахуй»?!
Я подошел к Вовке, отодвинув злоебучую коробку, уселся к нему на столешницу, посмотрел ему в глаза и сказал:
- А ну давай, сука, рассказывай!
И Вовка мне рассказал... Рассказал, как час назад его вызвал к себе управляющий, как он долго ждал в приемной, слушая через дверь, как начальник кому-то говорит по телефону, что он сейчас же сделает все надлежащие выводы и примет самые жесткие меры, и как потом секретарша сказала ему зайти, и как это уебище, не предложив ему сесть, откинувшись в кресле и сцепив пальцы под подбородком, невыразительным голосом сказало, что Вовкины непрофесионализм и безалаберность не лезут не в какие рамки, что план из-за Вовки систематически не выполняется, и что он должен положить этому конец и отрубить пораженный гангреной палец, как бы болезненно это не было. А в конце монолога он сказал Вовке:
- Вы у нас больше не работаете. Можете идти собирать свои вещи. И чтобы через два часа Вас здесь уже не было.
Нельзя сказать, что я разозлился. Это было гораздо хуже. Если бы в тот момент в отделе появился управляющий, я бы, наверное, разодрал его на мелкие составляющие голыми руками, а потом бы сложил эти кусочки посредине оффиса и до конца рабочего дня плясал бы на них ритуальный танец индейца, вышедшего на тропу войны.
Вовка закончил собирать вещи, пожал мне руку и съебался, а я занял свое рабочее место, завел косынку и призадумался. В принципе то, что уволили именно Вовку, было в полном соответствии с теорией Дарвина, который считал, что наш мир устроен так, что слабые в нем погибают, а выживают сильнейшие. Вовка по жизни считал, что человек должен сидеть и тихо делать свою работу. С начальством он никогда не спорил, беспрекословно оставался работать по вечерам, а если надо было, то и в выходные, не выебываясь, принимался за работу, от которой отказывались все остальные и поэтому, когда перед управляющим встал вопрос кого выбрать козлом отпущения, неудивительно, что выбор пал на Вовку. И сейчас Вовке – пиздец: без работы, двое детей, беременная жена и съемная квартира. Естественный отбор нах, теория эволюции в местном масштабе...
То, что теория эволюции – это хуйня, а Дарвин был пиздоболом, я понял еще в школе на уроке биологии, где нам эту теорию преподавали. Ну как нормальный человек может втирать всему прогрессивному человечеству о том, что полезные признаки в процессе эволюции закрепляются, а ненужные или бесполезные исчезают, не приняв во внимание такую элементарную вещь, как целка! Вот уже на протяжении тысячелетий женщин ебут все, кому не лень, и все равно каждая из них упорно рождается с целкой! Что же она не исчезла, как совершенно ненужный причиндал, создающий сугубо всяческие неудобства и проблемы?! Что Вы на это скажете, товарищ Дарвин?!
Короче, пораскинув мозгами я пришел к выводу, что естественный отбор в нашем с Вовкой случае явно не сработает.
Теория эволюции начала давать сбои уже с раннего утра в следующий понедельник, когда с пятого этажа нашей конторы спешащий на работу народ радостно приветстовал трехметровый плакат, растянутый между соседними окнами:
yaplakal.com