При мне Кросавец со своей кросавицей на "убитой" гнилой девятке с лысой зимней резиной влетел в тротуар, потом -- сальто-мортале... и на крыше 100 метров, уперся в Дэу и Газель.... Везунчики... сами вылезли, посидели на газоне, вытерли кровь салфетками и.... съебалесь
Новости столичной недвижимости. Снять трусы в центре стоит от полутора тысяч долларов за квадраный метр.
Интересное интервью. И у нас на связи человек, который сожрал все коврижки. И наш первый вопрос - нахуя?
Дрессированная корова и номер "чечетка с брызгами". У кого есть сапоги?
А теперь послушали начальника транспортного цеха. Новости налоговой инспекции.
Столичная хроника. Трудно ли быть черножопым? Репортаж из лиги свидетелей нудистских пляжей
Вдруг из папиной из спальни... Неизданный Чуковский.
Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики против фестиваля".
Говно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению.
Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они ебутся! - Кролики? - Осветитель с ассистенткой!
Упрощена система дорожных знаков. Вместо всех действующих вводится единый предупреждающий знак "осторожно, пиздец!"
Цой жив. Новости генетики.
Если б я имел коня - это был бы номер. Дрессировщики о партийной цензуре в цирках.
Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются. Новости шахмат.
Редактор газеты "Вестник канализации" оскорблен.
Невинная игра "встаньте дети, встаньте в круг" вызвала дьявола.
«Мною всегда занюхивали!» Чиполино на новогоднем утреннике в детском саду.
И в завершении - новости спорта. Подходит к концу турнир по боям без правил "дай-ка мочкану-2007" Только что завершился финальный бой между титьками Памелы Андерсон и титьками Николая Валуева. Победила молодость!
Для чего только не используют старый добрый бусик Тут - для хранения необычного наследства.. А по улицам Сан-Паулу, в Бразилии, путешествует вот такой симпатичный промо автобус Adidas.
Все реально, не фейк.. Пишет katechkina Папинька наш работает с утра и до ночи. Кому как, а папиньке удобно. Вот, к примеру, нужно мне заменить детскую. Ну нужно и все тут. Мало того, что игрушки ставить уже некуда, дак еще и диван образовался, а в диване моль, коты и фасоличьи фантики без счету. Короче говоря, имею я надобность и надобность имею довольно давно. А что же папинька? В 12 часов ночи, по приходе со службы оно устатое и до детских ему недосуг. Утром оно сваливает, гораздо раньше, чем мы встаем и поэтому тоже недосуг. Да и днем по аське, увы, не клеится. «Кать, давай хоть сегодня без мозгоебства» - как максимум, а как минимум молчание, что, согласитесь, еще обиднее. Думала я думала, и придумала. Коли так все плохо, паршиво и некогда, нужно папиньке написать депешу со значением – уведомить о главном, так сказать. Всю ночь, пока папенька почивал и портил воздух газами, сидела я на кухне и строчила проникновенное письмо. Текст выходил кратенький, но доходчивый до изумительного. Даже живопись кой-какая возникла, так что без искусства тоже не обошлось. Поутру, я перевязала послание бечевою, немного всплакнула над ним (особливо в части живописи) и пошла спать.
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Сегодня угадываем картинки. Задача: внимательно рассмотреть предлагаемую часть изображения и угадать, что получится на целой картинке. Удачи!!! (Внимание: время опубликования викторины и принятия ответов сегодня смещено на 30 минут. Простите – неполадки)
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего! Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит: - Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!...
Вобсчем жила была Мыжка. Хорошо таг жила, не шатко не валко, на бутерброды с икрой канечна какбы неочень ну они ей и нах ненада были. Она больше по пигу с горбушей любила встрять. Ну короче правильная такая, своя в доску Мыш. Ее даже крысы на раене уважали. Вот только раен плохой был, Байканурский такой раен, беспокойный шибко. То там у них запуски то отпуски то премии с четырнадцатыми зарплатами. Раен у Мышге был плохой а жилье хорошее, нору в центрифуге имела, роскошную, пятикомнатную под евро, два отдельных входа, домофон, консьержка, торг уместен. Ну а потом когда как обычно все хорошее стало заканчивацца на центрифуге начали будущих космонавтов проверять- крутить. Ну а мыш делож молодое, пришла домой синяя с дискатеки, забыла к кровати пристегнутца и усе, пиши письма-колбасся по всей норе как шарик в погремушге. Какое тут спрашиваецца духовное и психическое здоровье? Вот тотож! И Мыщ начала потихоньку сдавать свои пазиции и чужие бутылки. Какая тут уже горбуша? Хоть бы на одеколон хватило, я уже неговорю про туалетную бумагу которой она отродясь непользовалась.... Тут после очередного сотрясения мозха (ну вы в курсе что у мышей тоже есть мозх?) ей стало казацца что луна это не агромный кусог сыра каг думают все нормальные мышге поночам пуская на него слюнки а спутнег планеты земля. И заболела небом.
Причем так заболела что даже Мересьев и Гастелло в стороне стоят- курят. Одну папироску на двоих с улыбочкой такой ехидной курят и неодобрительно головой покачивают, тоже одной на двоих. Да что там Мересьев и Гастелло, сам Гагарин приезжал на эту мышъ посмотреть. Приехал, видный такой, доспехи начищеные блестят, сервоприводы потихоньку жужжат и
Какие ассоциации у вас вызывает словосочетание "убийственные оргазмы"? Я лично, прочитав аннотацию книжки с таким названием на Альдебаране, начала неприлично ржать. Как выяснилось, ржала я не зря - книжка с легкостью "сделает" башорг...
Вперед! Быстрее! Еще быстрее! Слишком медленно. Сзади догоняют. Собраться! Напрячься! Изо всех сил! Уже дышат в спину. Быстрее! Быстрее! Быстрее! Настолько быстро, как только возможно!
Ты задыхаешься. Человек перед тобой падает. Он не выдержал. Слабак. Его голова с треском ударяется об асфальт. Такой глухой звук. Капли крови попадают тебе на одежду. Твой ботинок впечатывает на его лице узор подошвы. Место освободилось. Быстрее! Вперед! Они догоняют!
Еще один урод на твоем пути. Он не может больше бежать. Он стоит на дороге и тянет к тебе свои руки. Помоги мне. Я не выдержал скорости. Ты пробиваешь ему прямой ногой в грудную клетку. Урод заваливается на спину. Он стонет. Он сломался. Быстрее! Вперед! Тебя догоняют!
Ты приехал в этот город, потому что ты хочешь убежать. Потому что ты хочешь изменить. Потому что не хочешь жить как они. Ты приехал, потому что ты можешь убежать.
Потому что раньше ты жил там. За кольцом. Ты родился в вонючих трущобах заводского квартала. Перешагивал через пьяные тела в коридоре, валяющиеся в лужах ссанья и блевоты, пробираясь к своей комнате три на четыре. Ты видел как корчились от жидкости для мытья стекол. Видел как муж и жена вешались на люстре в унисон от безысходности. Как откусывали себе язык в алкогольном припадке. Видел мозги уродливой шлюхи, запекшиеся на батарее, после того как ее бухой кли
Спасибо камраду Писдоболу запостил вчера картинку из которой и родился этот креатив. Жаль картинка баяном оказалась. Если что, сильно не ругайтесь - экспромт практически.
Давно эта история случилась. Был я тогда наивным двадцатипятилетним парнишкой, приехавшим из деревни в город. Жил я в однокомнатной квартирке, оставшейся от покойной тетки и работал на заводе фрезеровщиком. И вот заболел я как-то летом. Заболел сильно, всего трясло и лихорадило. Сходил к врачу в поликлинику. Врачиха, толстая старая тетка, осмотрела меня, выписала кучу рецептов и направлений на анализы, и сказала что у меня типа ОРЗ какого-то, но весьма поганого. В направлениях помимо крови и мочи оказалось направление на сдачу кала. А кал насколько я понимал - это говно. Думаю, как же говно то это сдавать, схожу, спрошу что ли. Прихожу в кабинет, а там сидит молодой медбрат и по телефону с кем-то треплется. Я ему, так мол и так, не сдавал никогда говно, кал то есть, как его сдают-то вообще? Айболит этот юный смотрит на меня, ухмыляется препаскудски и отвечает: - Ну сейчас, - говорит, - новая методика, по ней все твои болячки определяют, даже к каким предрасположен. Только сдать надо не менее трех килограммов кала, говна то есть. - Это как же, - отвечаю, - я столько кала этого насобираю-то? Три килограмма-то за один раз ну никак не смогу. - А ты, - говорит, - собирай его несколько дней, а потом все вместе и принесешь, так даже лучше будет, если за несколько дней, результат точней будет, - а у самого ухмылка все шире и шире, аж на лице не помещается. Ну, спасибо родителям, я как-то привык всегда верить врачам, газетам и телевизору, даже сомнений не возникло. Пришел домой, вечеро
Официальный трейлер новой игры–головоломки Portal от VALVE, выходящей в октябре 2007 года в одном комплекте с HL2–ep.II. Гейм–сообщество столкнется с поистине уникальной и необычной игрой. Она позволяет, используя т.н. Portal–Gun и эффект тоннельного перехода, познакомиться с принципами перемещения в 4–мерном пространстве, в частности, в квазигиперкубе. Возможности для задействования интеллекта — безграничные. Только не сломайте его, увидев самого себя, бегущего за вами.
- Ты знаешь, мне кажется, нам еще слишком рано переходить к таким отношениям. Ты же меня понимаешь? - Да, конечно. Ты абсолютна права, - говорю я, продолжая гладить ее по внутренней стороне бедра. – Мне тоже кажется, что мы должны получше узнать друг друга. Но я должен тебе сказать, что мы с тобой вообще вряд ли перейдем к таким отношениям. - В смысле? – удивленно спросила она. - А в смысле, что, сколько я тебя тут не тискаю, я ни капли не возбуждаюсь.
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Случай в школе: Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ: С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец. — Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. — Вам можно посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли открыть окно? — Что?! — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?
По телефону : Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено: - Не знаю, я не проверяла...
Два друга - больших начальника. Один приходит к другому на работу. Заходит в приемную. Там секретарша у него спрашивает: "Вам кого?" Тот ей: "Да мне бы Иван Иваныча увидеть?" Она: "А вы его подождите здесь, его сейчас нет - он сеет!" Ну тот сел, сидит, ждет, думает - а что можно сеять зимой! Заходит его друган - "Привет Ванька!", "Привет Володька! Проходи ко мне!" Зашли они в кабинет, а первый у того и спрашивает: "А что ты там сеешь зимой - мне твоя секретарша сказала!" А тот ему: "Ааа, да нет, это она просто букву "Р" не выговаривает!"
yaplakal.com