Метро в Копенгагене полностью автоматическое, т.е без машиниста. Поэтому можно сесть в первом вагоне у лобового стекла и наблюдать за движением оттуда. Сам поезд очень короткий (примерно 3 вагона) и внутри все это выглядит как один длинный вагон.
- Жаль, что ты в деревню съебся на выходные, мы тут в парк на дискач пошли, ваще, короче, ништяк было. Прикинь, я, короче, поссать зашел в кусты, отстал от пацанов, выхожу короче, смотрю нефор такой волосатый хуячит, я к нему: Ты, слышь, говорю, а чё нестриженый такой, типа баба чё ли? А он: да я музыкант. А я ему: да ты кто по жизни ваще. Он: ну я пацан. А я: да какой ты пацан, типа хуй между ног и уже пацан, олень ты по жизни и нефор ебаный, я тя ща убивать буду. Тут еще два таких же нарисовываются и баба с ними: Ты чё типа хотел. А я смотрю, пацаны недалеко ушли, да и сам думаю, двоих точняк вальну, с третьим повожусь, там здоровый такой третий, пиздец, там пацаны подскочут, мы еще соске короче этой на клыка задвинем Я, короче, ору: Пацаны, бля, нефоры борзеют. Хуяк, короче, здоровому в табло, двое на меня, я давай рубиться, тут пацаны подлетают, мы их месим короче по полной. Пизда эта давай орать, тут слышу мусорская мигалка, я ору: Пацаны съебываем. Мы через парк, короче ломанулись, хуй они нас поймали. Я еще в конце соске уебал, думаю, хули орет овца. Вобщем съебались, да и мусора вроде не напрягались за нами особо. Потом уже на лавочке за домом посидели, Таньку, короче, с четвертого подъезда развел, прям в кустах прикинь отодрал, ну ваще ништяк отдохнули. А ты чё? Как съездил? - Да я не особо, чё там в деревне, баб толком нет, так с пацанами пожрали самогонки, потом домой пришел, батя запалил, пиздюлей вставил, не сильно так, ну ничё интересного. Серега и Вован, два семнадцатилетних пэтэушника сидели ночью на пустыре на окраине города, и, попивая пиво, делились впечатлениями о выходных. Дружили они с детства. Серега, крепкий физически и наглый неимоверно, ра
Фтыкал сейчас в инете список фильмов, штобы скачать сибе пару-тройку гигабайтоф атличнова кино. Пиздец нахуй, судите сами:
“Фауст трахальщик, лучшее немецкое порно”
Я представил деманическую опстанофку как на гравюре Дюрера “Меланхолия”, голый Мефистофель приходит к Фаусту-трахальшеку забрать ево душу, но сцуко не так то прост наш Фауст-трахальщик и без предупреждающих знакоф он нагло наченает ебать Мефистофиля прямо в его сатанинский рог. Готично беспесды.
“Стриптиз девушки Яны”
Это беспесды правельный ход, што в название парнушки сразу указали имя девушки, а то палировать байца на какую-нибудь безымянную даму сафсем не по пацанцки. А так фсе ясно. Яна бля. Непаняток нет.
Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру. Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю. Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты. Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз хуёва туча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обречённым видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдёшь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причём, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать её по назначению. Это всё присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось сегодня захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра. Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!" исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю своё чёрное дело, в
Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу". Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки накладывать. Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю, происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по нужде - первым бы и отправился на тот свет. Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не точняется, но не о них разговор. Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас. Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу.
Канадская компания Locus выпустит суперкар Plethore, получивший прозвище "Квебекская бомба" ("Quebec Bomb"). Кузов машины полностью сделан из карбона, а для двигателя предусмотрено два варианта мощности – 750 и 1300 лошадиных сил (фото).
Устроили мы с коллегами вечеринку, дабы развлечься и наладить внерабочие отношения. Одна из сотрудниц привела подругу - привлекательную 22-летнюю девушку. Скучно нам не было...
Начал я встречаться с девачкой - ну просто класс. И на лицо приятная, и фигуристая такая, ну и голову на плечах носит не только для того чтобы в нее есть и ей сосать. Кароче положительный во всех отношениях человек. И сблизились мы с ней на этой почве неимоверно. Мало того, секесом эта моя барышня занимается просто шедеврально. С таким, сука, чувством и страстью, что хуй мой стоит как гранитный монумент, как стелла, етить ее мать, возвышается над мирской суетой, только лишь стоит мне усмотреть в газах своей благоверной огонек похоти. И кончать я, друзья, стал, ой-ей-ей! Сам удивляюсь, и откудова из моих яиц это все берется? А отлетает кончина аж метра на два, наверное. Я где-то прочёл, мол, скорость семяизвяржения - 40 км/ч. Ну ето может с моей бывшей столько было, а с этой богиней все 120 выжимаю. Если бы на залупе гайцы паслись, они бы настригли купонов с моих бедных сперматозойдов. Ну слава богу у меня на залупе ни гаишников, ни прочей венерической хуйни не наблюдается, тьфу-тьфу-тьфу!
Так вот, как-то после небольшого буха, завалились мы в койку с моей красавицей. Не знаю как у вас, а у меня после стакашка-другого, да еще если сверх покурить гашиша, стояк дикий, а кончить долго не получается. Как кролик ебашишь и ебашишь. Ну моя благоверная уже давно устала, я с нее слез, а яйца-то звенят. И елда стоит так, что хоть орехи коли. Кинул ей на клык, погрызла маленько... Чувствую не кончу пока не поссу. Пошел, ссыканул сидя, со стояком я бы ей весь сортир залил и соседям ейным снизу заодно. Хуй помыл в надежде продолжения минета и попер скорее назад.
Но то-ли девочка моя подустала сосать, толи не поверила, что я хуй помыл
Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: — Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
yaplakal.com