Когда-то давно рассказал тогда еще приятель - теперь вспомнила, долго смеялась.
Сия история произошла с одним товарищем (назовем его Виталик) который в январе какого-то года летел из Питера через Франкфурт (факт этот имеет особую важность для последующего развития событий) в Тель-Авив, дабы навестить живущую там на ПМЖ тетушку - мамину сестру.
Он благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы и не менее благополучно прибыл в славный Тель-Авив в объятия любящей племянника тетушки Через некоторое время он объявил о своем отбытии в Питер, с целью навестить теперь уже маму.
оказии, тетушка попросила племянника передать маме кое-что. Этим кое-что были...что, вы говорите, может понадобиться даме пост-бальзаковского возраста в Питере в январе? Правильно, купальные тапочки.
Племянник задал подкупающий своей простотой вопрос - "Тетя, НА КОЙ ЧЕРТ моей маме, немолодой уже, в общем-то, женщине с цветущим радикулитом, в холодном, как зараза, январском Питере, купальные тапочки?" Ответ поразил воображение благовоспитанного еврейского юноши - с болью в голосе тетя сказала: "Виталик, ты-таки не любишь маму...".
Более страшного обвинения для благовоспитанного сына из порядочной семитской семьи просто не существует, и безропотный Виталик отвез-таки купальные тапочки в Питер.
Он второй раз благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы (теперь уже в обратном порядке) и благополучно передал тапочки обрадованной маме. Через некоторое время многострадальный Виталик вновь летел по делам (а также, навестить любимую тетю) в тот же Тель-Ав
Фамилия его была Исмаилов. Простая такая дагестанская фамилия. Да и сам он ничем не выделялся среди земляков. Классический даг: по-обезьяньи небритый, переваливающийся с ноги на ногу, руки в карманах, ремень распущен. Подшива в сантиметр толщиной пришита черными нитками. Ротный наловчился отрывать подшиву у Исмаилова одним движением указательного пальца правой руки. Как встретит - палец под воротником и резким рывком рвет - «Подшиться!» Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему - молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики - подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались. В батальон пришел новый командир - молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до Комарово потом спать не ходили - а чего полчаса в один конец тратить, легче в 27 чудильнике переночевать у холостяков.
Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим «двенадцать». Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит, скажем, «пять». Тот, кто стоит на улице должен найти число, дополняющее названное из казармы число до текущего пароля. В математике это называется модулем разности. Скажешь «семь» - и отпирается огро
вчера инженер один поймал муху, приклеил ее на листок (квадрати белый типо для записок, без клея) с помощью замазки, дорисовал аэродром. сегодня решили, что если приклеить много, то полетит. сегодня прочитал на баше про паука и комаров и понеслось...
-"AlexGK: А у меня за окном - прямо передо мной (в сервиc-зал) завелся паучек, сегодня он все утро плел паутину, а я теперь ловлю комаров, тут главное насмерть не задавить, надо чтобы дергался, и кормлю этого паучка. Он зараза падаль не жрет, а живого комара ловить замудохаешься...
LazyDemon: работа у тебя пипец сложная и многогранная"
-комары на на завтрак обед и ужин,а его не зае,,,,т?
-диета
-тогда удачной охоты,или как там в Мяугли?
-не, он будет на первом в приемке. я буду ловить и кантузить слегка, а твои мухи на аэродроме будут их к нему доставлять
-годится!!! мух только нет пока
-отпуск?
-сбили все Женя-ПВО
-увольнительную ему на пару суток, какраз транспортный батилион сформируем
-скорее эскадрилию
-не, лучше по 6-8 на одном стандартном транспортном листе. один парящий в воздухе листок мы еще сможем обьяснить начальству... но как обьяснить эскадрилию?
-несколько тяжелых транспортников, с вертикальным взлетом
-ты – зам.директора нашего департамента, идеж по лестнице, видиж перед собой 4 тяжелых мухомоторных транспортных листа груженых полудохлыми камарами... твои действия?
-груз 300 с Афгана запаздал , идет в Красногорский госпиталь
Что-то я жирком стал обрастать – абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, «животиком» это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука! Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще «мишкой Гамми» называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию. Не годиццо, короче. Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?
Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем. Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я. И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.
«Миха!», говорю я, «может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы – словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?»
Обглодав сочное рёбрышко, Миха вытер руки об салфетку, налил себе красного вина, выпил, откинулся в кресле, и внимательно посмотрел на меня. «Ты что, плохо себя чувствуешь? Откуда такие дурные мысли? Как это мы можем после шести ничего не есть? Мы же до шести работаем. А потом, что в библиотеку, что ли идти, а не в ресторан? Ты выбрось эту блажь из головы! Спортсмен, бля!».
«Миха, бля, меня моя «мишкой Гамми» называет! Я толстый стал! Миха, бля, один я не смогу. А вдвоём всё-таки легче голодные обмороки переносятся. Я сознание потерял – ты нашатырь поднёс, ты в обморок упал – я тебя холодной водичкой в чувство привожу. Мы – друзья, в конце концов, или как?»
Морской Орган Морской Орган (morske orgulje), расположен на берегах Задара, в Хорватии. Это первый в мире орган, на котором играет море. Под ступенями есть 35 труб с отверстиями для вывода звука (свиста) на тротуаре. Перемещение моря выталкивает воздух через них, и, в зависимости от размера и скорости волны, получаются музыкальные аккорды. Волны создают произвольные гармонические звуки.
Мишка осторожно шел по вечерней улице. Каждый следующий его шаг был менее уверенным, чем предыдущий. Размышление о том, что самые опасные дикие звери – это люди, уже не казалось ему столь блестящим. Город закончился полем, лес темнел только в километре впереди. Мишка в нерешительности остановился. В поле он как на ладони. Можно подождать, пока окончательно стемнеет. Хотя хотелось бы, наоборот, дойти и выбрать место для ночлега до темноты. Мишка решился и осторожно пошел вперед. Все равно в туфли набивалась земля, и ему приходилось останавливаться и ее вытряхивать. За Мишкой пристально следили двадцать четыре пары глаз. Двадцать одна – из леса, одна – из города, и две – с неба. ***
- А не хотите ли купить уникальные офисные часы? – вовсю старался молодой продавец. - И что же в них уникального? – улыбнулась Элла. - Утром они на полчаса отстают, зато к вечеру – на полчаса спешат, - улыбнулся в ответ парень. Элла прыснула. - Надо подумать, - игриво сказала Элла. - Только думайте скорее. Я скоро закрываю. А сегодня только для Вас – скидка десять процентов, - поторопил продавец. - Ммм… - А если скажете Ваш телефон – то двадцать, - перешел в наступление молодой человек. - Ух! - А если согласитесь со мной поужинать … - Стоп, стоп, стоп, - остановила его Элла. – Не все так сразу … Парень смутился. - У меня тоже есть к Вам предложение, - сказала Элла. – Завтра, возможно, сюда зайдет мой двоюродный брат … Продавец нахмурился. - Он спокойный, но у него … Как бы Вам сказать … Аутизм …
Эта змея, которая по форме и размерам не уступает знаменитой анаконде, обнаружена в Казахстане. Возраст змеи порядка пятнадцати лет, длина шесть с половиной метра, вес 70 килограмм. При виде огромного змея-гиганта, охотники ужаснулись, но вскоре отважились и поймали Горыныча за хвост. Змея оказалась не ядовитой, укусов к счастью постарались избежать. Сейчас змеюка находится в общем питомнике, где установят её настоящую сущность.
Впервые это устройство было сделано несколько лет назад. Этот необычный "пивной сервер G3" просто призван радовать глаз настоящих ценителей данного напитка и конечно же пользователей Apple. После этих фотографий можно будет даже поспорить, что же все-таки лучше: сервер Apple или же пивной сервер Apple
Дело собственно так и обстояло. Работал, было дело в Забайкальских далях, на одном крупном предприятии, жили с ребятами в ведомственной гостинице, владельцем которой было то же предприятие.. И была у нас там чудная сауна, с бассейном и приобщенной для удобства барной комнатой.. со стойкой.. все как положено обчем. И как раз в этом чудном заведении длинными холодными зимними вечерами и ночами происходили всяческие сабантуйчики разного пашиба и калибра. И вот как-то в один из таких зимних вечеров, сопровождавшихся по обыкновению процессом васпития крепких, креплены и слехка разбавленных наптикафф, притопала типа на огонек подружень одного из наших ребяток..
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну, ты где?! - Ну, что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
- Папа, почему ты женился на маме? - Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща...
Выползает Змея из зарослей анаши: - Мяу! - Нет, не то. - Гав! - Нет, тоже не то. - Му-у! - И это тоже не то. - Ш-ш-ш-ш-ш!!!.... О-о-о-о-о-о!
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: - Рубль!
yaplakal.com