Бойцы вспоминают минувшие дни... Сюжет для одного рассказа... Эта реальная стори произошла в смутном 92-м году. Довелось мне в то время работать сотрудником уголовного розыска нашего городка. Времена были смутные, голодные и на задержки зарплаты по 3-4 месяца очень даже щедрые. Поэтому те, кто не съебал сразу на гражданку, крутились как умели: кто-то «крышевал», кто «кое где у нас порой» брал, а в основном подрабатывали. Охраняли по ночам комерсов разного размера, грузили вагоны и занимались прочей херью, мало совместимой с благородным делом уголовного сыска. Служил в нашем отделе опером один паренек – Володя Бодров. Личность поистине неординарная, поскольку умудрялся вляпаться во всю куйню, какая только может встретиться на жызненам пути мента и мужика в адном флаконе. Был он на редкость любвеобилен, по этой причине при невысокой зарплате (которую, кстате, не платили по 2-3 месяца) имел не хилые проценты. Но не доходов, а как раз наоборот. В смысле, алименты на 3 детей и 2 жен с него вычитали. Поэтому не брезговал никакой работой, кроме криминала (во всех смыслах). И еще он картавил, не выговаривая букву «Р». Апофеозом его подпольной трудовой деятельности стало устройство по протекции знакомого «разбойника в отставке» водителем на экипаж Харона, в просторечье именуемый труповозкой. Мафынка-фургончик скорбного назначения состояла при морге соседнего городка (так уж повелось, что наши городки стоят по соседству, что в Московской области неудивительно, кстате). Работать в аналогичной должности в родном городке не светило, поскольку все места были заняты, к тому же род
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все...
Lola И Ryker - оба способных ходить с помощью повозки, установленной в клинике Реабилитации Животных (Animal Rehabilitation and Wellness Hospital in Raleigh, N.C.)
Купил тут недвно свежевыжатый грейпфрутовый сок в пластиковой бутылочке. Половину выпил и оставил бутылку в салоне на ночь. Утром сижу пью кофе, вдруг слышу: бум! пиу-пиу-пиу! Выглянул в окно - гляжу моя пищит. Ну дамаю, наверно, кто-то что-то бросил. Пошел поглядеть. ничего сначала не увидел. Потом глянул в салон - ееее!! Все забрызгано соком, а в потолке дырка! На сидении валяется бутылка с вырваным дном.
За свое более чем непродолжительное время жизни успел я побывать на добром десятке свадеб. Друзья, родственники, моя свадьба наконец. Свадьбы самого разнообразного покроя и пошиба, от студенческой, когда женился на втором курсе друг, до элитно-светской, когда свадьба одного товарища проходила в Екатерининском дворце в Москве. И что я хочу сказать – пиздец заебало. Одно и тоже, одно и тоже. До тошноты.
Побывал на очередной свадьбе неделю назад. Ну пиздец просто. Вся хуйня, утром выкуп. Машины ездят, бибикают. Везут новобрачных в ЗАГС. Ладно, расписались, куда ни шло. Рис и мелочь под ноги молодым побросали, похую. Затем начинается – «ну что братухи, за молодых?», шампунь из горла и экскурсионная поездка по городу, который молодые видели тысячу пятьсот восемьдесят три раза (пригород Питера. Соответственно, делаем скидку на публику). В результате к ресторану, который начинается в 4(!) дня (нахуй так рано?) кортеж подвозит изрядно подзаебаную публику. А дальше начинается еще интереснее.
После пары стаканов у молодых на лице отчетливо проступают синяки под глазами. Их заебаный вид, связанный с ранним подъемом, нервами и проч. лишает всяческого праздничного настроения. Лично я, например, тупо начинаю им сопереживать. Натужные улыбки, пластмассовое счастье на лице. Как правило, один из отцов очень быстро убирается в щи и начинает парить всех собравшихся либо своими речами, либо своим поведением («нука бля все к столу», «нука бля все из-за стола танцевать»). Пытаясь быть культурным и не слать отца жениха нахуй болтаешься как говно в проруби между столом и улицей (покурить), чтобы не участвовать в совершенно ебанистических и набивших оскомину конкурсах. Кстати,
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!!!
Жизнь глазами ребёнка.
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: - Жопы, жопы, вокруг одни жопы!!!.
Судьба.
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный пистец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Бля, это же моя!" и ломиться в тамбур. Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабу
0,34 МВ оч интересная игра, подчиняющаяся законам пфезики. можна играть как с кампом так и с фрэндам. но все же больше всиго мне прет в этай игрухе - вазможнасть залепить стрелу в лабешник апанента
- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют. Так он, на следующий день, принес мне целое ведро раков. - Эх, в пизду кого-нибудь послать что ли?
Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
На митинском рынке: - Скажите, у вас что из порнушки есть? - Только Windоws.
- Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь.
На традиционном конкурсе элегантности в Пеббл-Бич состоится премьера нового флагмана среди супер-каров компании Callaway – С16 Speedster. Новый Speedster будет возглавлять линейку автомобилей Callaway, и соответственно получит невероятные технические характеристики. C16 будет укомплектован турбированым мотором с мощностью в 700 л.с., а крутящий момент достигнет отметки в 895 Нм. Разгон до сотни займет всего 3 секунды, а максимальная скорость достигнет 335 км/ч.
yaplakal.com