Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя! - Тогда жди меня, я скоро приеду. - На кой хуй? - Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:
„Чашка справедливости“ и ее внутреннее устройство. Высота чашки — 20 сантиметров, емкость — 0,2 литра, емкость подставки — 0,4 литра.
В чем же секрет и почему чашка так называется? Вообще-то, вы можете годами любоваться такой фарфоровой игрушкой, пить чай и не подозревать о ее тайне. Послушной она остается только в том случае, если наливать в нее не слишком много чая. Ну, например, до 90% ее высоты. Стоит налить хоть каплей больше — и чашка немедленно опустеет! На ваших глазах уровень жидкости будет стремительно понижаться до тех пор, пока на дне не останется лишь чайная ложка вашего напитка.
При этом существуют три возможности: чай выльется на блюдечко, чай обольет скатерть или вас, если чашку вы держите в руке, или чай исчезнет вовсе… (на самом деле он перельется внутрь подставки под чашкой — вот зачем она нужна). На чем же основано чудесное исчезновение напитка? Секрет состоит в том, что внутри центральной фигурки дракона спрятано нехитрое устройство. Имя ему — сифон. Это изогнутая трубка, один конец которой находится у дна чашки, а другой — под ее дном. В технике сифон применяется для самопереливания жидкости из одного сосуда в другой. Знакомый всем пример — выкачивание бензина из бензобака автомобиля с помощью гибкого шланга.
Чтобы сифон начал работать, то есть выкачивать жидкость из сосуда, необходимо выполнить два условия. Первое — уровень жидкости должен подняться выше колена трубки. Второе условие — выход трубки должен располагаться ниже дна чашки.
За счет чего же происходит перекачка жидкости, то есть за счет каких сил сифон работает? Ответ — за счет силы тяжести. В любом сифоне трубка, идущая вверх, должна быть короче трубки, ид
- Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
Новая рекламная кампания производителя мужского белья JBS была запрещена норвежским обществом потребителей Forbrukerombudet. 13-го августа на сайте появились несколько новых фотографий, но на следующий день они были удалены и на странице остался только рекламный слоган "Men don't want to look at naked men" и строчка текста, говорящая о запрете рекламной кампании c указанием статьи закона. Общество потребителей сочло, что рекламные образы дискриминируют женщин.
Датский производитель мужского белья JBS всегда был оригинален в рекламных решениях. Оригинален и в этом сезоне ... Маркетологи JBS считают, что мужчин отталкивает реклама мужского белья на мужчинах. Им не нравится вид собратьев по полу в полуобнаженном виде, это пораждает ряд нетрадиционных ассоциаций. Что придумали в JBS ?! - Смотрите 11 принтов
Сегодня на чемпионате мира по легкой атлетике в Осаке австрийский спортсмен Гюнтер Вейдлингер (Guenther Weidlinger) потерял равновесие во время забега на 3000 метров с препятствиями, ударился о барьер и потерял сознание. Организаторы не остановили забег, австрийцу оказали помощь на месте.
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором.
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура. - Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
Армейского спортсмена спрашивают: - Возьмешь высоту 2-40? - Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
yaplakal.com