Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши сл
А то еще был случай в Малых Заздрыщах. Давно было. Ой, давнооо. Попал в местный колхоз паренек по распределению после института. Городской сам, весь такой в очках, волосы длинные. Агрономом поставили. А чего б и нет. Ведь не пил совсем. Только чумной ходил, глаза красные, видать не ночей не спал о колхозе радея. Новатор был. Ой, новатор, не приведи Господь... Председателя осенью посадили. Не смог он объяснить почему в Малых Заздрыщах 10 гектаров конопли "Дойчен вундербаар" выросло. Название сменили на Красный Растаман и засекретили как стратегический объект А жителей психотронным оружием зомбировали. Так они и растили убойные вещи на погибель Америке По непроверенной информации из рассекреченных архивов 17-го отдела, эту траву через подставных пушеров продавали семейству Бушей. Результат налицо - генетически искалечен интеллект у нескольких поколений.
Между станциями «Лукьяновская» и «Золотые ворота» в Киеве проходят испытания нового вида рекламы. Отныне вместо привычной темноты туннеля за окнами вагонов там резвятся дельфины, летают экзотические птицы и стадами проносятся косули. Благодаря 3D-эффекту и красочному изображению от непривычки создается полное ощущение того, что все увиденное – лишь плод больной фантазии. Однако напомним, что цветные картинки оказались новым видом рекламы, который в эти дни проходит испытания на данном участке, и «глюки» рождаются не в головах пассажиров, а на дисплее, расположенном в туннеле. – От того, какэтот вид рекламы сейчас себя проявит, понравится ли он пассажирам, и будет зависеть его распространение по всей территории киевского метро, –рассказали УРА-Информ в пресс-службе метрополитена. – Для нас же он хорош тем, что не занимает площадь, и мы надеемся на развитие этого вида бизнеса. Смотрим!
В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово. - Кто ты, пришедший? - Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти. - Мог ли избежать этого? - Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным. - Ты счастлив? - Счастье в служении, вопрошающий. - Счастье, в принятии. - Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты? - Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой. - И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе? - Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да. - Ты полагаешь иное. - Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною. - Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах. - Равно как и я. - Мы не постигнем совместной гармонии. - Нет. - Сойдемся в битве? - Да. И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих. Тот, кто принял их, исторг из своего мира. Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.
Выходные... рванули с другом на дачу. Закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке, понимаю, пришли месячные. Блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ ,не парень... После получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба,мой друг въезжает в чём проблема. Надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объясняем всё намёками... - Ром ,у меня болит живот.. - Ну начинааается, как пробка ,так тебе надо. - Я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала? - Ну замечательно, мороженное, шампанское, шоколад ( надо сказать, что "да", это каждый раз) уже не катит, теперь мы решили естественным путём.. - Идиот у меня месячные... - Дайте нашатырь.. я боюсь крови... - Ты издеваешься? - Нет, судя по психам,они у тебя кругло-годичные! - У меня идёт кровь! - Знаешь, я вообще не доверяю существам которые неделю кровоточат и потом остаються живыми.... Можете представить в каком бешенстве я была с этом разговоре...
Фраза " мне нужна аптека,но ты пойдёшь сам" заставила резко изменить его выражение лица. После долгих уговоров, начиная с повышеных тонов: "- Нет я сказал, я за бабскими причендалами не пойду, - а надо сказать - это шкаф ещё тот, и я бы сама с большим удовольствием посмотрела как он это сможет сделать! имея при этом чувство юмора.... После долгих катаний по окресностям города, мы нашли подходяющую аптеку, и после долгих уговоров, он всё-таки согласился сходить, естественно на вопрос какие ,я ответила любые, так-ка
Интересно, сколько лет я здесь не был, десять, пятнадцать? Да, где-то так. Но несмотря на это время, вокруг всё так же знакомо, каждый камень, изгиб тропинки всё вижу и помню будто вчера было.
Последний поворот и несколько ступенек к пляжу, кроссовки болтаются в руке, пускай каждый укол камушка напоминает мне о прошлом, хочется наслаждаться каждой минутой этого состояния и настроения, вдыхать воздух, теплый, мягкий морской.
Одним прыжком перемахнул через ступеньки, и ноги утонули в прохладном песке. А я иду и слышу крики своих друзей, и смех, такой задорный, заливистый, и знаю, что так не смеялся с тех пор ни разу! Да час любой тогда за год теперь считать можно. Ищут люди счастье, всю жизнь ищут, кто-то так и не находит, а было оно у нас, много, в достатке, со всем миром хотелось поделиться. И не скажешь, что сейчас всё настолько хреново, нет, а искренне смеяться в один миг как-то взял и разучился.
Ну вот он пирс, холодный. На море штиль не шелохнется даже, как будто зеркало волшебник оживил и научил дышать. Ну до чего же хорошо, так хочется чтобы сейчас застыло время и дальше больше не текло.
Последние пару шагов и я на краю пирса, пирса ли? Назад даже не оглядываюсь, прекрасно знаю, что увижу, всегда нас это поражало, там пирс уходит в темноту, и ты стоишь на камне как на осколке мира где ты был буквально несколько минут назад. Теперь совсем другое - под ногами только тёмный и холодный камень, вокруг же звёзды, миллионы, миллиарды. Луна старушка спряталась и подарила этот праздник.
И точно так же как тогда, давно присел на камень и завороженный наблюдаю как перемигиваются звёзды. Мы так могли сидеть часами, ожидая что
Не секрет, что богатые россияне любят дорогие автомобили. Все наверняка слышали про Hummer-лимузин Киркорова, который он оставил себе после развода с Пугачевой, Chrysler 300C Андрея Малахова или Lexus SC430 Романа Трахтенберга.
Aston Martin DBS с официальной премьерой во Франкфурте
Компания Aston Martin с весны 2008 года, предлагает на рынке экстремальных суперкаров новую 517-сильную игрушку — Aston Martin DBS, стоимость которого будет составлять в европе от 250 000 евро.
Спенсер Туник на этот раз сработал по заказу Greenpeace – он сфотографировал около 600 человек на одном из самых крупных ледников швейцарских Альп – Алеч (Aletsch). Своей акцией Greenpeace обращает внимание на стремительное таяние ледников в Альпах – за последние 150 лет их площадь уменьшилась наполовину. Только за два года ледник Алеч стал короче на 113 метров.
Съемка велась при темп. 10 градусов цельсия. 9 протестующих фот
Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа : -Место рождения писать? Ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана: - Лучше нарисуй!
- Как называется кастрированный бык? - Бык, который не несет яйца.
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
yaplakal.com