Ни знаю как правильна называетца эта ебаная наука пра всяких жучков, но это ни хуя и не важна, патамушта - похуй. Захажу седня в падъезд и как бутта на стену налител. Наш падъезд, пряма па сиридине, ахрянял блять багамол. Багамол (кто ни в учился ни хуя в абразавательных академиях и не знает кто он такой) - эта блять беспесды кашмарный кузнечик зиленава цвета. Он имеет страшный ибальнек и ,натурально, руки крюки. Да пары да времини эта хуйня прикидываетца, что типа его толька што парализовало (сидит и ни шилахнецца) и он нихуя ни апасен. Но это маи юные натуралисты, чистой вады фикция. В таком састаянии он можит нахадицца долга. Но сцука... стоит толка расслабица... все писдец. Багамол кидаица в атаку так резка, что у жертвы нет нихуя ни аднаво шанса съебацца ни замеченной, патаму как багамол два раза ни хуя ни павтаряит сваих теладвижений дважды в атнашении аднаво врага. Ва время его зависаний можит паказацца, што он крепка спит. Но хуй. На иво ниибаца страшной башке по бакам есть два глаза. Ими он всигда на сваем баивом пасту фтыкает па старанам -"каво бы заточить?" думаит он. Про паибацца там или ище чиво он на баевом дижурстве и не памышляит деже. А про паибацца он ваще думает тока адин раз в жизни - первый нах и паследний. Кто ни в теме ебли этих кашмарных кузницов - я расскажу щас. Карочи кагда раждаецца этот кузнечег он уже в курси чем заканчиваюца мысли о ебле со сваей будущей жиной (я думаю паэтому у ниво всигда хуевое настроение и он всигда блять злой)паэтаму он долга ваздерживаецца. А случаица вот што. Кагда у взрослава багамола все мысли от долгава ваздиржания тока как бы паибацца, ахотицца он больш
Начало искать гдето тут - "Про ногомяч" называеццо.
Вот за что я Маринку люблю, так это за ее тягу к спорту. И вообще, фигура у нее очень спортивная. Не то что там - плечи как у пловчихи, или там голеностоп развит, как у тех кто сначала жеппой виляет на ходу, а потом ленточки грудью рвет. И летсо у ней одухотворенное, совсем не такое как у метательниц ядра. Ну и холодильник у нее хороший...
А фигура у нее хоккейная, да-да именно хоккейная. Вот вы думаете, песдец защитнег паходу. Злобная квадратная челюсть вперед выдаёццо, руки там как краги. Не так всё. Про фигуру потом расскажу карочи. А вот прическа совсем не спортивная. Обычная лохматая голова, разноцветными полоскаме разукрашеная.
У меня знакомая была, я ее Корри Штильман звал. Ну она обижалась конечно, говорит, что за Корри такое? Ну я потом обйаснил ей, говорю у тебя пречоско, каг шлем хоккейный, только ССМ не написано. А она не отстает, а почему именно Штильман? А я ибу штоле, вот возникла такая ассоцыацыя и все тут. И ничо с собой не могу поделать. Ну ладно...
Так вот. Сижу опять как-то на лавке. А жарища опять на улитсе. И не успел я пиво распахнуть и влить в себя, как слышу кто-то зовет меня ласковым голосом. Типо Эмги, Эмгима, Эмгимаееек. Протяжно так и зазывающе. Ну я голову поднимаю, с балкона свешиваеццо симпатичное Маринкено летсо и рукаме машет вдобавок. И я такой тоже обрадовалссо, кричу - вот так удача! Конечно удача, полчаса уже сижу на этой лавке под балконом. Внимание к себе привлекаю всячески.
Ну и естественно поднимаюсь к ней. И пиво пьём. А у ней всегда в холодильнике есть. Вот у меня никогда не залеживаеццо.
Куда подевалась культура, куда подевалось уважение к людям, - думал про себя Иван Никифорович, бывший преподаватель литературы, неспешно прогуливаясь по набережной. Везде мат, оскорбление и ругань, эх как же это надоело,- вздохнул Иван Никифорович. - Купите, совсем недорого отдам,- услышал голос старик. На него смотрел такой же сгорбленный жизнью мужчина преклонного возраста, с разбитым носом и синяком на нижней челюсти. - Ээ, извините милейший, я не расслышал, что купить? - А вот эту милейшую штуковину,- сказал мужчина и открыл ладонь. На руке лежал темный квадратик с наушниками. - Наверное новомодная штука, как их там….МП3 плеер,- подумал про себя Иван Никифорович. - Позвольте полюбопытствовать, а зачем мне это? - Я сразу вас заприметил,- сказал продавец, - вы устали от этой жизни, от хамства, от неуважения. А эта вещица, избавит вас, от подобного рода проявлений. Иван Никифорович вскинул брови, потом улыбнулся и спросил: - Шутить изволите милейший? - Ни как нет, господь с вами, я вполне серьезно, предлагаю вам полностью избавиться, от негативных речевых моментов. С этой штуковиной, вы ни когда не услышите их,- сказал продавец. - И как же это работает? - А все очень просто, надо надеть наушники, и нажать вот тут,- продавец показал на кнопку. - И ? – старик ни как не мог понять в чем подвох - Это все, это не простой прибор, когда он включен, то какие бы оскорбления вам не говорили, маты и ругань, вы всегда будете слышать только высоко культурные выражения. Он сам, заменит все эти выражения, на то, что вы всегда привыкли слышать, - спокойно ответил продавец. - Вы голубчик шутите? Я конечно стар, но не на столько что бы окон
Верка с Иркой в Турцию умотали. Спонсора нашли себе бляди ебанные. Одному – две бабы! Светка к родителям в Тулу съебла. Натаха замуж две недели назад вышла. А раньше сказать нельзя было! Я об этом должен 31 декабря узнавать! Может, у меня планы были! Вадик с сослуживцами бухает где-то. Хотя причем тут Вадик, не ебать же его…
В расстроенных чувствах я подошел к своему подъезду. Новый год бля, и снова один! А ведь как встретишь, так весь год и проживешь. "Нет, дрочить точно не буду. Лучше руку отрежу, чем еще один такой год!" - твердо решил я, набирая код. Неожиданно дверь распахнулась и на улицу буквально вывалился Дед Мороз. Не настоящий, конечно. Его же нет на самом деле. Просто мудак какой-то нарядился для потехи, или работа у него такая.
- Слышь, мужик, а где тут метро? – на ногах еле стоит, за дверь двумя руками держится. - Вдоль дома пойдешь, направо потом, до конца улицы и налево. А там спросишь. - Спасибо мужик! С Новым годом тебя! – а голос молодой такой, ну точно не настоящий дед. - И тебя… - сам бочком мимо него в подъезд нырнул, подождал когда дверь захлопнется и добавил, - на хуй!
По лестнице к себе на третий поднимаюсь, не потому что спортсмен – лифт не работает. В ДЭЗ звонил, на хуй послали. Образно, конечно, но осадок именно такой остался. Праздник у них видите ли, а ты пешком ходи!
Поднимаюсь, в общем, смотрю – Снегурочка! Между вторым и третьим сидит на ступеньках, коса прямо по полу, а шапка со снежинками в ногах валяется. Ясен хуй не настоящая, но ведь баба! И по ходу самая что ни на есть!
- Девушка, вам плохо? – за плечо тормошу и из вежливости сп
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в совершении неразрешенного контакта, в оскорблении действием и принуждении, в нанесении морального вреда потерпевшей и подрыве устоев общества. – Государственный обвинитель окинула взглядом зал суда, наблюдая реакцию публики на свои слова, и снова обратилась к сидящему в клетке в центре зала. – Вам понятна суть предъявленных обвинений?
Молодой человек, скорее даже юноша, смотрел на неё из-за прутьев клетки чуть-чуть насмешливо и молчал. Кого здесь интересует его мнение? Надменных судей, со скучающим видом разглядывающих очередную жертву? Или бесплатного государственного адвоката, которого он видел сегодня первый раз в жизни? Он уже всё сказал, что было нужно, и больше не откроет рта до самого конца процесса.
***
Максим стоял у окна и смотрел вниз на неторопливо идущую к подъезду Веру. В лёгком сарафане и с распущенными волосами она была необычайно красива и желанна, он с трудом подавил в себе желание выскочить ей навстречу и обнять. Когда контролька пискнула во второй раз, он отвел глаза и начал думать о работе. После третьего писка сигнал автоматически уходил в службу контроля мужчин при Совете матерей, реагирующую незамедлительно. Через минуту он был бы уже обездвижен дозой нейротоксина, впрыснутого в кровь контролькой, а еще через некоторое время здоровая девица из службы просматривала бы сканером его память за последний час, на более глубокое сканирование нужно было разрешение Совета, для выявления причин, вызвавших всплеск гормонов. А дальше как повезёт, вернее, что решит суд: тюрьма или штраф, а может и то и другое. Мысли о синтезе белков вернули организм в нормальное состояние и контролька, вшитая ему еще в роддо
yaplakal.com