Начинать такие истории надо сначала или по крайней мере издалека. Не буду оригинальничать, для меня это обычно заканчивается пиздюлями.Анатолий Иванович Курочкин, в миру мой дед, всегда славился следующими качествами: недюжинным здоровьем, страстью к любым спиртосодержащим жидкостям и хозяйственностью. Причем всё это столь гармонично в нем сочеталось, что создавало образ скромного такого Сверхчеловека. Я, конечно перенял все эти качества на генетическом уровне, но, как патентованный мудак, в сильно усеченном виде. Здоровье мое проявляет себя только по вечерам, в минуты душевного подъема, когда мне на него, откровенно говоря, посрать и по утрам, когда я вопреки всем симптомам почему-то не отбрасываю коньки; хозяйственность моя заключается в дурной привычке мыть за собой унитаз после утренних же упражнений в сольфеджио. Зато что касается бухалова--тут я достойный потомок, не посрамил. Хотя пью только пивасик. Деда, прости меня и за это. Зато дохуища. Чот я увлекся. Короче. Дед всю жизнь руководствовался принципом "всё в дом, всё в семью". Прекрасно понимая, что через пару десятков лет изысканная коллекция всякого раритетного дерьма вполне может переполнить любую квартиру, он приготовил пути к отступлению. Думаю, не одна бессонная ночь прошла в терзаниях по поводу "кому достанется лучшее": либо делать канатные мосты над завалами полезностей и передвигаться под потолком, либо ухитриться присобачить все нахомяченное над головою. Возобладал второй вариант. Рационализм тоже был одной из сильных дедовых сторон. Так, помимо грозных антресольных баррикад, и полок, отрицающих само понятие земного тяготения, в сортире появился шкаф. Он висел на хитроумны
Самоклеющийся люк на крышу Многим автолюбителям кажется, что машина с люком в крыше выглядит круто. Когда покупаешь новый автомобиль - люк можно заказать. А что делать тем, у кого не новая машина, а резать крышу - жалко?
Оказывается, выход есть! На ebay продается люк-наклейка! Всего 25 долларов и пять минут работы - и у вас модный "люк".
P.S. Повеселил раздел "Вопрос-ответ" внизу странички на ebay.
- В моей машине нет антиблокировочной системы тормозов. Но хотелось бы иметь лампочку ABS на приборной панели.
Жил я тогда в одной из питерских коммуналок, и был у меня сосед – Семёныч. Семёныч был сутул, носил невъебенно мощные очки системы «йа пузатое стекляшко» (одев которые можно было легко обосраццо при виде обычной мухи), разговаривал со всеми на «вы», засыпал под столом уже после второй рюмки и с завидным постоянством выхватывал песдяшек от какого-то «быдла» на улице. В общем, оплот интеллигенции. Глыба блять, а не чилавек.
В принципе, Семёныч был доволен своей никчёмной жизнью, но этот вот пунктик с песдюлями всё же мешал ему чувствовать себя полностью счастливым, из-за чего почти всё свободное время тратилось им на апгрейд своей хилой тушки. Вот только результаты разгона почему-то упорно стремились к отрицательным значениям: записавшись в какой-то фитнесс клуб, Семёныч позорно обосралсо при первом же тестовом жиме от груди, за что был показательно отпижжен и оставлен на ночную уборку клуба; стоило ему один раз выйти на вечернюю прогулку со свежекупленным баллончегом перцового газа в кармане, как уже через пятнадцать минут он с зажмуренными глазаме вынес входную дверь и с глухим стуком нырнул ебальнегом в кухонную раковину, где и проторчал до того самого момента, пока не уснул и не наебнулсо на пол вместе со всеми сантехническими девайсами; а при первой же тренировочной стрельбе из «Макарыча» Семёныч сломал два пальца, вдребезги разбил очки и в виде бонуса получил совершенно бесплатную операцию по удалению двух передних зубов от хозяина разъёбанного рикошетом «Запорожца».
В общем, хуйивознает на каком из этапов прокачки своего персонажа Семёныч откинул бы наконец свои тупые и пойобаные жизнью коньки, если бы кто-то умный н
Meeowwing Cat Pencil Sharpener - так называется данная штуковина. Это не что иное как точилка в виде кота. Ну точилка точилкой, таких много, - скажете Вы, если бы не одно но. Когда засаживаешь карандаш туда, где солнце плохо освещает, как говорят производители, кот начинает мяучить.
Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле. - Слушай, - вдруг серьезно сказала она. – А ты мне друг? - Ну да., - отвечаю. - А чего? - Настоящий друг? - Конечно. А чего случилось? - Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет? - Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я. Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято. - Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь? - Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я. Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться. В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять. - Ой, как тут не удобно,- стонет Наташа, - ноги затекли. Надо бы перевернуться. - Давай! Только быстро! – командую я. - Сергея пока не слышно. Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком. Проходит еще минут пять. - Ой, блин, - стонет снова Наташа. – Ноги опять затекли, душ
первые 3 истории тут последняя история про подстанцию, далее опишу свою работу в www.celt.ru
Новый год Вот и наступило 31 декабря. Зоибись. Можно прям с утра заложиться? А вот хуй! Новый 2003 год я буду встречать на подстанции скоро помощи №36 города Москвы Такое бывает раз в жизни. Решил не упускать шанс. Как я только не праздновал Новый год – с родными, с друзьями, романтически, кончая с 12 ударом курантов, с бутылкой шампанского и ниипет……. Приехав в 8.45 на планерку, я все-таки заложился, но слегка…….и правильно сделал. На планерке все сидели уже поддатые и даже начальник подстанции Только человек выпивший может обводить аудиторию и 30 фельдшеров с задумчиво-туманным взглядом который говорил, нет не говорит, а орал – дегенераты все, уже бухие В новый год работать было кашерно, при средней ЗП доктора сокрой помощи в 14000-17000 руб, ну не всем везет зарабатывать 2000$ в час, да и не всем это надо, в Новый год можно было срубить больше 20000 руб за смену. А еще алкоголь и хавка После планерки, уже предыдущей бригадой был накрыт стол и привезенного с вызовов. В новый год люди становятся добрее и поэтому, отказать не очень прилично, в благодарность за самоотверженный труд в этот праздник угощают чем есть. Ну, завалялся у кого-то пузирь Чиваса, ну не жалка людям…. В общем, в столовой столы ломились от жратвы и алкоголя, а у некоторых карманы от травы( да, у людей разная форма благодарности). Смена начиналась весело. Бригады приезжали с пакетами еды и бухла. По стенке выстраивалась батарея бутылок, еще не початых! И надо заметить,
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника деп
Китайцы снова попали в Книгу рекордов Гиннеса, соорудив торт-мороженое. Торт получился 4.8 метра в длину, 3 метра в ширину и 1 метр в высоту. И весит это создание 8 тонн!!!
Самурай без меча это тоже самое, что самурай с мечом, но только без меча.
Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"? - Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет! - А мне что делать? - Пиши:"Собрание переносится на среду".
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
- Что такое машина времени? - Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила ...
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
yaplakal.com