Сколько живу, не помню что б у меня какие-нибудь мечты сбывались. Типа похмелиться-поебаться это не вопрос, а так что б глобально – хуй. Вот мечтал я в детстве космонавтом стать, и чо? Скафандр через плечо. Непыльная работёнка в заштатной конторке, хроническое недовольство окладом, рваные носки и потрепанная карта звёздного неба на стене. Жизнь течёт, мечты меняются, так и не осуществившись.
Размечталось мне тут начальником отдела стать, сплю и вижу как сижу в отдельном кабинете и не таясь на интерактивных красоток надрачиваю. А иногда приказ о назначении снится, ну как живой. Когда просыпаюсь, никак не могу вспомнить, каким отделом командую, но фраза "С окладом согласно штатному расписанию" так и стоит перед глазами. На работе сижу, порнуху автоматически просматриваю, а сам всё размышляю, как бы мне приподняться средь серой массы прочих. И хочется блеснуть перед руководством как-нибудь, а не могу. Нет у меня достоинств в работе полезных.
Кого чем бог от рождения наградил: кому ум дал ясный, кому смекалку, кому хватку – а мне хуй. Не в смысле вообще обделил, а в смысле половых органов. Ничего писюн такой, чего уж скромничать, статный да ладный, после смерти музею дарвиновскому завещаю, пусть заспиртуют да людям показывают. Мужикам на зависть бабам на эротические фантазии. Только толку от достоинства этого на работе моей нет никакого, разве что под столом передёрнуть на монитор пока другие обедают, а так бесполезен. Начальник то у меня мужик. Да и я, хоть это сейчас и не модно, гетеросексуален до безобразия, не пидор проще говоря.
Каждому судьба предоставляет в жизни шанс. Именно как свой звездный час я расценил появление в нашей конторе до
Франкфурт сентября 2007 будет очень богатым и «сытным» автосалоном. Десятки новинок и премьер, в числе которых и по сути одной из самых интересных, стоить отметить новый BMW X6, который будет представлен, как двухдверная концепт-студия. Официальная же премьера нового кроссовера X6 пройдёт зимой на автосалоне в Детройте. Что касается официального X6, то он базируется на платформе актуального Х5, с расширенной колёсной базой, уменьшенным на 50 мм дорожным просветом и немного удлинённым кузовом. Технологической новинкой нового X6 будет 8-ступенчатая коробка автомат от производителей ZF, которой также будет комплектоваться новая 7-ая модель с 2008 года. Механического переключения в BMW X6 просто напросто не будет. В свою очередь и немного позже, последует и вариант с системой двойного сцепления, а до 2009 года вся автоматика будет так же укомплектована системой Стар-Стоп. 7 фот
ОДНОАКТНАЯ ПЬЕСА. Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела. Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна. МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А! РОТ (зевая): - Чейто он? УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем. ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета. ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга. ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно. МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А! ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает. ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы! ЧЛЕН: - Точно, точно! НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка. ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина! ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит. РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться! ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей… ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ… Козел! ЖЕЛУДОК: - …и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку. ЖИВОТ: - Брешет, паразит… До последнего держит.
Васька проснулся от шума в коридоре. Потянувшись, он встал и подошел к решетке. - Чего там? - спросил он своего соседа, пожилого, но ещё крепкого кота Тимофея. - Новенького притащили. А он брыкается, не хочет идти, дурачок. - Лениво ответил Тимофей. Васька фыркнул и снова улёгся на лежанку. В кошачьем приюте начинался новый день...
- Пустите, гады! Покусаю! А-а-а! Хвост отпусти, скотина! Работник приюта тащил по коридору крупного ободранного серого кота, с трудом его удерживая. - Ну чего ты орёшь? - поднял голову белый пушистый кот по кличке Маркиз. - Он тебя всё равно не понимает. - Угу, - мыркнула Кэт, маленькая чёрная кошечка, сидящая в соседней клетке, - тупые они, эти люди. - Позвольте с вами не согласиться, милочка, - подал голос интеллигент Софокл. - То, что люди нас не понимают, ещё не говорит о том, что они глупее нас. - Глупее! - капризно фыркнула кошечка. - Кэт, Софокл. - одёрнул их Маркиз, - Помолчите! Тем временем орущего новичка поместили в пустующую клетку. - Я всё равно сбегу! - Серый впился зубами в стальной прут решетки. - Угомонись, дурачок, - хихикнул Тимофей, - прутья стальные. Серый кот крикнул ещё пару раз и уселся в углу своей клетки.
Кошачий приют окончательно проснулся. То здесь, то там слышалось мяуканье. - Скоро завтрак принесут! - довольно потянулся Васька. - Эй, новенький, давай рассказывай, как зовут, откуда ты? Серый кот сердито фыркнул: - Серым меня кличут. А пришел я оттуда, куда собираюсь скоро вернуться. - Бездомный значит. - Констатировал Тимофей. - Сам ты бездомный! А у меня есть дом! Серый поведал свою историю о том, как он
Ну наконец-то...Наконец-то я поняла, откуда берутся женщины не умеющие и не хотящие делать минет. Оченно мне непонятно было, почему некоторые мужчины жалуются на недоласканность, дело то естественное. Ведь еще в Древней Греции одним из видов Олимпийских игр была фелляция, барышни прилюдно строчили минеты и соревновались в искусстве языкознания. Наверное, на соревнования было попасть не просто и чтобы стать опасным сосалом, надо было потрудиться. Чупа-чупсы еще не придумали, банан в кожуре сосать глупо, потому что не вкусно, а без кожуры банан теряет эрекцию, оставалась работа с живыми тренажерами. Вы представляете работенку на должности меньетжера? Прибываешь к месту службы явно не к девяти утра куда-нибудь в район Акрополя, в тоге от Лапидуса и весь день работаешь тренажером. И тренируешь, тренируешь... пока не засосут. А потом выдаешь особо отличившимся путевку в жизнь, в мир профессиональных отсосов. Итак... парам-пам-пам, трибуны полны зрителями, парное фигурное катание яиц дамским ртом, можно считать открытым. И понеслась...быстрее, эстетичнее, виртуознее...болельщики болеют жабой, в таком виде спорта болеть по другому просто не получится и наконец-то вот она победительница, раскраснелась, растрепалась, щечки блестят, глазки сияют. Соперницы вяло досасывают.... Мне вот сложно представить приз для победительницы, чем можно наградить то? Хотя в условиях процветавшей у эллинов жопоебли мужеложеской, логично предположить, что сам по себе хуй уже является призом. Хуй и
yaplakal.com