- Срочное дело! Срочное дело! - Вздорная Обезьяна сломя голову выскочила на поляну, на которой каждый занимался своим делом. В тени дерева ученый Питон зачитывался историей Римской империи, Волк с зеркальцем в лапе тренировал звериный оскал, Мальчик-крысолов разучивал новые мелодии на дудочке, сделанной из тростника, чем были заняты остальные Обезьяна заметить не успела.
- Срочное дело! - Обезьяна оттолкнула налетевшего на нее Радостного Щенка, - опять блин всю морду мне обслюнявить хочешь, бестолочь радостная! - Что за дело то? - вперед мягкой пружинящей походкой выступил Кот, который до этого спокойно делал себе маникюр и расчесывал усы.
- Срочное! - выдохнула Обезьяна. - Дело то есть, а как насчет девочек? - мягко промурчал Кот, - Будут?
Вокруг Вздорной Обезьяны уже столпились обитатели поляны.
- Бочку возле сосны видите? - обезьяна ткнула пальцем в сторону одиноко стоявшего дерева. - Да, странно, - почесал голову Волк, - еще утром там ничего не было... - Утром не было, а сейчас стоит! - заорала Обезьяна. - Ладно тебе, не ори, что с бочкой то? - волк деловито приподнял бровь. - А в бочке то наверное рыбка, - мечтательно закатил глаза Кот. - Хрен его знает что там! - продолжала орать Обезьяна, - важно то, что ее надо откатить на соседнюю поляну. Срочно!
Радостный Щенок с веселым визгом бросился к бочке.
- Вот идиот, - мурлыкнул Кот, - этому все равно что катить, зачем катить, лишь бы с песней. - Ты знаешь, я ему даже иногда завидую, - сказал Мальчик-крысолов, - ну надо так надо, - добавил он и поднес дудочку к губам. - Ты это брось!
Антон Николаевич при жизни был человеком деликатным и чутким. Можно сказать, ранимым. И когда он отравил свою жену, муки его совести и духовные тяготы оказались непомерно велики. Пожалуй, с помощью известных слов их и не передашь. Столь тяжко ему не было даже при жизни супруги, которая довела его до преступления, а себя соответственно до ранней кончины. Наверное, современному человеку трудно понять, зачем же решать проблемы столь нецивилизованным путем. Существуют же разводы, в конце концов, можно просто уехать от проблемы или взять себя в руки и поставить мегеру на место.
Вы плохо знаете Антона Николаевича. Его натура, заключала в себя все самые выпяченные авторами черты Обломова, Раскольникова, какой-то роли Тома Хэнкса и даже крокодила Геннадия. По-другому он не мог!
Не смог он и c этим жить. И поэтому, когда через тридцать два года костлявая рука смерти сжала его сердце с истонченными стенками миокарда, Антон Николаевич, впервые, если не вздохнул, то выдохнул с облегчением. И когда последние альвеолы сомкнулись, он уже был в аду. Попав в ад, а кстати, он представлял его себе по карикатуре Кукрыниксов из «Крокодила», на которой грешников жарят на сковородках до золотистой корочки, Антон Николаевич не был удивлен, что он именно таким и оказался. Ну, с небольшими прибамбасами в виде котлов, дыб и прочими вещами, которые он видел в учебниках по истории. В общем, как раз тот ад, который он сам себе выбрал.
И вот наш грешник блаженствовал, так как вопреки всем знаниям об этом месте муки духовные отступили, а физические он переносил стойко. И в такой вот обстановке личность его стала изменяться. Ранимость, как Вы понимаете, превратилась в твердоко
Предыстория: С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо: - Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно? Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника. И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.
Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать: - Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом! Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом. Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа. Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, з
Как-то ГалинВикторовна нам сказала, чтобы мы пришли в садег нарядные. Правда что тут нарядного мы с Олегом не поняли. Белый верх, черный низ. Но форма одежды не оспаривалась, да мы и не боялись особо потерять свою индивидуальность. Хотя когда я пришел, то в мешанине черно-белых тонов спутал Олега с другим мальчегом. И мальчег тот почему-то растроилссо. Обиделссо на дружеский подзатыльник. Олег бы низачто не обиделссо. Потомушта друг.
Воспитательница предупредила нас насчет того, чтобы не пачкаццо по возможности, и повела на прогулку. А нам с Олегом надо было срочно за веранду. Ну мы и скрылись потихоньку, пока пары строились. Вообщем нам надо было всего минутку. Потомушта я узнал новое слово. И хотел его другу сказать.
Я убавил громкость рта и сказал: - Олег, я знаю новый мат. - Ух ты! - обрадовалссо Олег, потомушто был очень любознательный, - скажи скорей. - Это слово - "пидарас", - произнес я почти шепотом. - Гы-гы-гы, - засмеялся Олег, потом стал серьёзным и посмотрел на меня с недоверием, - а это точно мат? - Точно, - отвечаю. - А ты откуда знаешь? - Я вчера слышал, как старшие пацаны на одного говорили, и тот очень обижалссо. - Конечно обидно, - Олег шмыгнул носом, - Кому приятно пиздарасом быть... - Гыыыыыы, и пиздадвасом тоже... - Ахахаха! И пиздатрисом. ЫЫЫЫ!!!
Мы радовались, потому что умели считать до десяти. Хотя потом и не очень складно получалось. А ГалинВикторовна не радовалась. Это я по ее летсу заметил. А Олег не заметил, потомучто у него нет на спине глаз.
Нас вывели за руки из-за веранды, и поставили в строй. И
Утро. Город. Метро. Переполненные под завязку поезда. Запах парфюма, дешевого и не очень, смешивается с перегаром, запахом достаточного количества достаточно немытых тел. Мрачные, унылые лица пассажиров, кто-то спит, некоторые умудряются даже стоя, кто-то делает вид что читает – или действительно читают, многие просто слушают музыку в наушниках, чтобы как-то отвлечься от мыслей о работе и длинной трудовой неделе, может просто любят музыку. В общем, стандартный муравейник мегаполиса. Только один человек в этом вагоне иногда улыбался. Он не вертел головой в разные стороны, он просто прислушивался к обрывкам разговоров, ворчанию и сплетням попутчиков волею судеб оказавшимися в одном вагоне, на одной лавке, в это время. Это был парень скромно но в то же время прилично одетый, джинсовая куртка, кепка натянутая на глаза, темные брюки, кроссовки. Он улыбался, слыша как вокруг идут разговоры: «Даа вот до чего дожили, все так плохо, а вот в советские времена, даааа …» «Опять на эту чертову работу…», «Маринка, слушай я такие шорты себе купила, там такие стразы, а сбоку такая линеечка из…» и т.д. Соседка слева, толстенная бабуся, закутанная в неимоверное количество всяческих кофт, цигеек и платков, натужно сопя ерзала уже в течение 10 минут, чтобы поудобнее пристроить свое габаритное тельце, периодически ей это удавалось, и тогда она засыпала, до того момента, как вагон внезапно притормаживал. Когда такое случалось, бабуся просыпалась, и процесс обустройства тельца возобновлялся. Интересно куда ж она ехала в такое раннее время? Соседка справа, молодящаяся тетка, лет этак хрен его знает сколько, презрительно смотрела на ширинку перед ней сто
-Да. Ворота сюда широкие, а калитка отсюда узкая - за спиной Пупка закрылась последняя локалка. За плечами, хабар с нехитрыми пожитками бывшего сидельца и семь лет, слившихся в один серый день, в кармане справка об освобождении и червонец на дорогу домой. И он сам, Василь Пупков двинувший в сторону города.
-Ндаа...За эти годы даже деревья выросли, а как нечего было купить на червонец, так и нет. Интересно на бутылку пива хоть хватит, - думал Пупок, подходя к ларькам на автостанции. Хватило...на бутылку самого дешевого пойла, уничтоженного в один глоток. Последние месяцы, самым сильным желанием было именно пиво... со вкусом свободы. В кассе, толстая тетя с начесом на голове и злыми заплывшими жиром глазами, на просьбу Пупка посадить его на рейсовый автобус, потребовала справку об освобождении.
-Ну, что ж ты голубь, здесь написано, тебе начальство десять рублей на дорогу выдало, покупай билет, вас тут таких каждый день десятки ошиваются. Без денег не поедешь.
-Думаешь, мне червонец больше некуда потратить было, я семь лет о бутылке пива мечтал, шкура.
Пупок зло сплюнув на пол, двинул в сторону трассы. Голосовать пришлось долго, никто из проезжающих не горел желанием брать в попутчики бывшего сидельца, ну наконец то. Рядом с Василем, остановилась старенькая девятка, в салоне двое молодых пацанов.
-Куда тебе, дядь?
-Братишки, да мне бы до Воронежа, довезете?
-Садись, километров тридцать не доедем, там попутку поймаешь.
-Спасибо, пацаны – Пупок уселся в машину, - мир не без добрых людей. Василь рассказал историю с кассиршей. «Сучара» - было общим вердиктом.
Димон очнулся поняв,что уже давно сидит умиротворенно и тупо улыбаясь. Он уставился в окно электрички и постарался заинтересовать себя проплывающими мимо серыми гаражами. Не чтобы согнать с лица глупую улыбку, а чтобы избавиться от могучего стояка, преследовавшего его всю последнюю неделю. Воодушевиться видом унылого пейзажа было сложно,и бугор под ширинкой не желал уменьшаться.
Пару дней назад Димон понял,что влюбился. Мозг попрощался с телом и убыл за ненадобностью в отпуск в неизвестном направлении. Жизненные функции поддерживались инстинктами. Оказалось, кофе и сигареты в сочетании с перманентной эрекцией позволяют человеку обходиться без компьютера,сна,еды и воды значительно дольше,чем думают ученые.
Напротив сел лысый дед с бутылкой пива. Сделав несколько жадных глотков,Дед громко произнес: – Зенит чемпион!! Дождались блять! Наконец-то всё сошлось… – А чево вы так уверены ? – спрсил Димон. – Ну … Послезавтра «Москву» в гостях отдерём. Через неделю дома «Ростову» присунем. Ну и дальше в том же духе… Желания продолжать разговор у Димона не было, но поезд стоял, хуй к счастью нет, делать было нехуй и Димон чисто на отъебись спросил у Еблана Нострадамусовича: – Вы можете будущее предсказывать ? – Ну да … бОльшую часть… допустим футбольные матчи можно… – А чо ж вы тогда не миллионер? – А я уже был. Но потом после каждого выигрыша с близкими что-то случалось: жена заболела, сын в аварию попал и тд… Ну я завязал побыстрому. Но предсказывать-то я всё-равно могу, бескорыстно. – И мне можете? – Могу. Спрашивай. Долго думать над вопросом Димону было ненужно – все его долгое будущее было сжато в пружину и упиралось в единст
- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!
Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом. - Ангел? – спросил Кир. - Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай! И Кир вошел.
В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» - подумал Кир. -Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь. «Стерва.» - добавил Кир. - Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» - первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут. - А как же Рай посмотреть? –
И так, финишировал 3й конкурс. Поздравляем победителей, занявших призовые места.
Первое призовое место - Thor. Его креатив набрал 29 голосов. Победитель получает приз 2000 рублей* и перводится в группу Авторы ЯПа На втором месте, с небольшим отрывом, креатив камрада БлэкЛойера. Его креатив набрал 26 голосов. Третье место разделили между собой камрады Taeragox и МариХуанна. Их креативы набрали 21 голос каждый.
Креативы всех победителей будут размещены на главной странице портала.
Bentley начинает наращивать потенциал. Своим новым полноприводным луксус-лимузином компания надеется побить рекорды продаж. Основной изюминкой новинки является модифицированный W12-битурбо агрегат мощностью в 610 лошадиных сил и 750 Нм максимального крутящего момента (GT Coupe — 560 сил и 650 Нм ). Это позволяет развивать максимальную скорость до 326 км/ч и разгоняться до «сотни» всего за 4,5 секунды. 10 мощных люкс-фото
Первый и последний президент СССР Михаил Горбачев принял участие в рекламной кампании Louis Vuitton, которая, по предварительным данным, станет частью октябрьского номера американского Vogue.
Среди других героев фотосессии также Андре Агасси (Andre Agassi), Штеффи Граф (Steffi Graf) и Катрин Денев (Catherine Deneuve).
источник: NY Times, tattler.ru. Photo: Annie Leibovitz
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом! Ерунда какая-то. - Знаешь, а зря мы, наверное, сели рыбачить у этой водолазной станции...
Двое разговаривают. - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. - Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она, в конце концов, получиться!
Мой дед прошел две мировые войны... Потом устал, выключил комп и пошел спать.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
yaplakal.com