И что это я, в самом деле, всё про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьёт, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прёт его вся эта жизнь! Нет, не прёт! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встаёт с дивана и идёт на спортсменскую тусовку. А там сидят ещё такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, - не прёт меня уже давно ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, го
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый. Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сиде
И всё таки стоит!! Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ЕБАТЬ, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ЕБЁМСЯ не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой - у нее болит голова - ей надо писать диссертацию - у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности - у нее месячные - она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня - она на меня за что-то обиделась - она сделала маникюр - она не сексуальная рабыня - если ЕБАТЬСЯ больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений - она просто не хочет
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
- ЙОБАННЫЙ активии, актимели, йогурты и прочую молочноЁБАННУЮ продукцию, - “Самые дорогие противозачаточные таблетки” - “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок” - курсы по астрологии - занятия шейпингом - косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей - тряпки и туфли - звонки в родной город - выводы в свет (ресторан или театр) - книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно - оплату мобильного телефона - заказы несъедобного японского блюда под названием суши - многое, многое другое...
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит,а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда
У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.
У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!...
Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл содержимое своего черепа "серым веществом"...
Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой. Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща Главного...
Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.
Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.
Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что никто
Утро началось, как обычно это бывает по понедельникам. Сонный, взъерошенный и пока ещё плохо соображающий, я оставил теплую квартиру и сев в машину отправился в каждодневное путешествие на работу. Солнечный свет пробивающийся сквозь пока ещё редкие сизые тучи вносил немного радости в предстоящий рабочий день. Хотелось идти по улице и мурлыкать какую-нибудь легкую песню, а не продираться сквозь пробки и копоть города. Выехав на МКАД я почувствовал себя легче: скорость около 130, которую развивал новенький, но уже почти полностью переделанный тазик, придавала уверенности, что на рабочее место я сегодня доберусь вовремя. Крайний левый ряд шел ровно, не дергаясь и я позволил себе чуток расслабиться. «We're going for the real thing Go! Go! Let yourself go Go! Go! Let yourself go Searchin' for the real thing Do this! Do this! Come on, come on Do this! Do this!» Пышногрудая брюнетка из 2 Unlimited будоражила память своим голосом. Воспоминания нахлынули бурным потоком и я улыбался, представляя как в юношеском возрасте выглядело мое лицо, когда я смотрел на экран телевизора, в котором в тот момент появлялась Она, эта недоступная звезда. Можно сказать это был мой первый кумир. Я не был таким уж фанатом, я не одевал черные футболки, с отлитым из плохенькой резины в ближайшем подвале изображением известной парочки, не записывал с телевизора все клипы, не рвался на концерты… Но если случайно видел или слышал их – все вокруг могло идти к черту, а я оставался слушать… No more waiting, anticipating We're searching for the real thing No more waiting, anticipating We're going for the re
Они смеються над смертью и покупают килограммы таблеток в аптеке; Они говорят, что жизнь прекрасна и идут в магазин за одной бутылкой водки; Им нас#ать на общественное мнение, и они постоянно спрашивают: "как я выгляжу?"; Они любят одиночество и крепко сжимают в руке мобильник; Они считают, что их дом - ихня крепость, и по ночам боятся, что его взорвут вместе с ними; Они уверены, что абсолютно спокойны и тянутся рукой к очередной сигарете; Они шокируют людей и бояться сказать "люблю"; Они не доверяют людям и, как минимум, раз в неделю плачуться кому-нибудь в жилетку; Они не верят в любовь и по ночам плачут в подушку; Они живут сегодняшним днём и строят планы на завтрашний; Они из принципа не смотрят новости по телевизору и читают их в интернете; Они очень самокритичны и любят только себя; Они ненавидят правительство и с удовольствием отмечают день независимости; Они прощают себе все ошибки и косо смотрят на тех, кто их совершает; Они не верят в идеальных людей и каждый день в толпе высматривают свой идеал; Им тошнит от толпы в метро по утрам, и они каждый день терпеливо стоят на платформе в ожидании поезда; Они выбирают, что им слушать и невольно подпевают "фабрике" где-нибудь на улице; Они всегда говорят то, что думают и почти разучились искренне улыбаться; Они хотят, чтобы люди принимали их такими, какие они есть и часами торчат перед зеркалом; Они любят умные фразы и не понимают сами себя; У них куча нераскрытых таланов, и они ничего не делают для того, чтобы они раскрылись; Они ненавидят дни рождения и всегда их отмечают; Они обожают спать до полудня и
Я включил телевизор. Передавали новости. - Сегодня во многих школах России прошли традиционные вечера встреч выпускников.- объявила симпатичная молодая дикторша и на экране появился школьный класс, в котором взрослые дяди и тети сидели за партами. У всех были веселые лица, они шутили, бросали друг другу записки, дурачились. Наверное это прекрасно вдруг почувствовать себя ребенком, посидеть за своей партой, вспоминая смешные истории из школьной жизни. Посмотреть кто как выглядит, кто кем стал. Послушать истории своих бывших одноклассников о том как сложилась их судьба после школы. Мне всегда хотелось прийти в свой класс на такой вечер, но я так никогда на это и не решился. Дикторша еще что то говорила, на экране мелькали какие то школы, престарелые выпускники с колокольчикам и в руках. Потом начались новости спорта. Но я уже ничего не слышал. Воспоминания накрыли меня, унося в 1987 год, когда я был десятиклассником одной из школ небольшого подмосковного городка. Я неплохо учился, занимался спортом. Жизнь казалась прекрасной и бесконечной. У нас был хороший дружный класс. Все ребята и девчонки были веселыми, жизнерадостными, способными поддержать любое мероприятие, будь то футбольный матч или демонстрация на 1-ое мая. Но особенно выделялись два брата. Это были братья близнецы, Валера и Вадик Завадские. Весельчаки и балагуры, душа любой компании….или души. Как лучше сказать то? Ну в общем не важно, они были как одно целое. Все школьные вечеринки проходили по их сценарию и под их руководством. Если случалось в школе что-нибудь неординарное, стекло разбили, дверь учительской снаружи закрыли, все сразу думали: Завадские. И обычно оказывались правы. Но наряду со
Сидели мы позавчира вечиром в парке с камрадаме, чистым воздухом типа дышале, ингаляцыи шышковые делали и воткоредбульной микстуркой запивали. Абстановка , мяхко гря - райская после таких процэдур, а тут исчо арамат цвитусчих пальм и фся хуйня. Слово за слово, стале мы вспаменать всячиские прекольные истореи из сопсна нашэй багатой преключенияме жызни. И вдрук мая сцуко прокуреннопропитайа пропроцэдуреннайа память выложила пачку интиресниньких историй, а каторых я уж и думать забыл. Адну из них я вам и хатю росскозать.
Кагда я был молод, трезв и симпатичен деушкам, жыл я с двумя кампаньонаме в читырёхкомнатнай сьёмнай квартире. У кажного из нас саатвецсна было комната,и на фсех опщие гастинная и кухня. Ну и удобства, но я не отом хатю поведать уважаемым фтыкатилям. История реально праизашла на кухне нашэй миниабщаги. Кампаньоны маи меж сабой канфликтавале пастаянно по поводу и без, и ввиду их взаимной антепатии мне инагда преходилось выступать в роли нэйтралезатара, шоб там кровопралития нислучилозь ни дай аллах. По вечирам после работы, хатели мы этага иле нет, приходилось нам пересекаццо на кухне, хуле, жрать то хотца сцуко инахда. Халадильнег у нас тожэ был апщаковый, имел три полке и атдельно аткрываюсчуюся маразилку сверху. Мая полка было верхней, камрада Демона средней, и третьиму таварисчу, каторага мы прозвале Фиделем разумееццо дасталось нижнее низачотное место. Так вот, сидим мы как-та с Демоном, кушаим, писдим за жызнь, за заипафшую работу, за йобанную жару, пига бутылок шезть на палу стоит, пустых разумееццо. Тут на кухню фламываиццо Фидель сцуко, и наченает ипать моск Демона- мол, ты, такой-растакой, пасрать пасрал, смыл хуёго, личинке плава
yaplakal.com