"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы."
Вот таким составом мы вошли в новый учебный год… Папа конечно порыпался, даже уговорил устроить мне повторный экзамен по геометрии, дабы меня смогли принять в «политехнический» класс, но я со спокойной совестью сделал вид, что в первые слышу о некой «теореме Пифагора» и получив двояк, гордо отправился домой. Можно подумать моего папу это остановило… но на время нейтрализовало. Свой 9 «Э» класс, я не забуду никогда. Компания подобралась не просто аховая, а Пиздецовая. Даже девушки были под стать ученикам противоположного пола. Помню на одном из уроков одноклассник предложил мне положить руку на парту и когда я выполнил требуемое, то он со всей силы долбанул впереди сидящую девочку кулаком в голову. Когда девочка обернулась, я запоздало осознав всю опасность сложившейся ситуации, убирал руку со стола. Что вы думаете сделало это создание? Заплакало? Нет. Возмутилось? Нет. Заорала благим матом? Нет. Она просто посмотрела в мои испуганные глаза, молча сняла туфельку с 10 сантиметровым каблуком и молча попыталась засадить этот каблук мне в глаз. Хорошо, хоть я успел подставить руку… Когда девочку успокоили ударом по голове, то моя рука производила впечатление свежей порции фарша. Но слава богу в молодости все живучие и рука зажила быстро. А один раз мама положила мне в портфель, дело было после праздников, 300 граммовую баночку с салатом оливье. И как-то так получилось, что мы начали кидаться этим портфелем. Сами понимаете трагедии было не миновать… Яна не могла даже представить, что с виду мягкий лайковый рюкзак, сможет отправить её на больничку с сотрясением мозга. Прошло 2 недели, Яна благополучно вернулась в школу, и первое что она сделала – попыталась мне отомстить. Представьте себе первый урок понедельника, первый день после больничного в школе. Построение перед уроком, входит учитель: - Здравствуйте дети - Здоров… - Привет - Ёпта, а что сейчас математика? - Первый ряд садитесь! - Второй ряд садитесь! - Третий ряд… И в этот момент Яна решила что время для мести пришло и подойдя ко мне сзади ударила меня по голове плоским тупым предметом, предположительно томик Брайля. В ответ я развернулся и нежно толкнул её в грудь. Яна перелетела через пол класса и вот незадача ударилась ГОЛОВОЙ об стену. Сами понимаете: крик, гам, сотрясение мозга. Очередной отпуск в больничке. Оказалось, что мама Яны работает районным судьёй. И после непродолжительной травли, она меня поймала в тёмном тупике и прошипела, что дескать она меня запомнила и, что как только выдастся возможность, то она меня обязательно посадит. И что если судить по моей бандитской физиономии, то ждать ей осталось не долго. Забегая в перёд скажу, что мы действительно встретились, но она вопреки своим обещания меня оправдала, так как в кармане мантии её ляжку грела «котлета» зеленоватых бумажек. А как-то раз во время перемены в класс влетел запыхавшийся Димка и сказал что Ромка из «Г» класса типа объявил, что он теперь по школе центровой и если кто против - будет тереть с его «крышей». Мы конечно оборзели и пошли пиздить Ромку. Ромка пообещал вернуться с «крышей» и что самое интересное вернулся… Крышей были 2 каких-то залётных фраера, которых на Малой Охте никто даже в глаза не видел. Фраера быстро скумекали, что к чему и извинившись за своего тупорылого приятеля стали по тихому сдавать заднего. Так бы они и ушли. Но тут Димка вдруг заорал: «Бля! Это же сын Боярского!» и ткнул пальцем в одного из парней уже почти скрывшихся за углом школы… Мда, звёздные родители не всегда хорошо… зато наверно палата ему досталась «Люкс», в ПервоМеде. После этого эпизода, школа недели две жила на осадном режиме… все с напряжением вглядывались в окружающую территорию и с мрачным предчуствием ждали, что раз и из-за угла появится, в чёрной шляпе, на вороном коне, с гитарой на перевес, в окружении 3-х мушкетёров, сам звёздный Папа… Но сынок оказался молодец и не здал… а может Папу уже настолько достали выходки сынули, что он просто махнул рукой. Так что с человеческим фактором в нашем классе всё было очень даже не плохо, но вот с точки зрения квалифицированных педагогов, мы были абсолютно обделены знаниями. Дело в том, что почти все преподаватели из экономических вузов Северной столицы, которых удавалось заманить в наш класс, убегали после первого урока. Исключение составила преподаватель по психологии. Директриса взяла её на слабо сказав: «Какой же вы психолог, если пару придурков в руках удержать не можете?». Та подумала и вернулась в класс. Она не знала, что в этот момент, я поспорил с одноклассником, что линейка которую мы отобрали у Наташи из целлулоида. Одноклассник говорил, что она из простого пластика, я говорил, что нет. И дабы справедливость восторжествовала, мне пришлось поломать линейку и смастерить дымовушку. Которая была тут же зажжена и за неимением других более подходящих мест запущена под стол преподавателю… Ей пришлось признать, что она не только херовый психолог, но и вообще ничерта не смыслит в психологии…
Отец заметил аккуратно упакованные коробочки под елкой одним из первых. Не столько в силу своей особенной внимательности, сколько потому, что в отличие от возившихся на кухне, был ничем в это время не занят. Он возлежал на любимом диванчике напротив телевизионного ящика и скучающим (по бутылочке пивка) взором наблюдал за веселящимися на экране знаменитостями, когда вдруг заметил, что рядом с миниатюрными фигурками деда Мороза и Снегурочки появилось несколько весьма симпатичных на вид маленьких свертков. Аккуратно упакованные кем-то в цветную бумагу с блесками и любовно обвязанные праздничными ленточками, коробчонки радовали глаз. Глава семейства довольно улыбнулся, но потом призадумался: кто их подложил и что там внутри? Он отметил, что подарков всего три, чему не удивился. В их семье всего четыре человека, и Новый год они традиционно праздновали вместе, дома, не приглашая никого из знакомых или друзей. Это всегда был семейный праздник, да и выходных дней вполне хватало, чтобы наведаться до или после знаменательной ночи к кому пожелаешь. Очевидно, кто-то решил таким милым образом одарить родственников. Интересно, кто? Жена? Благоверная всегда была романтической натурой. Дети лет до двенадцати ее стараниями верили в сказки про деда Мороза. Да, если бы они с ней вчера не обсуждали, что подарят сыну и дочке, и если б он сам этим утром уже не пользовался новым бритвенным станком, то мог бы твердо сказать, чьих рук дело эти маленькие презенты. Но вариант с женой отпадал. Значит, дети. Сговорились на пару порадовать стариков? Было бы здорово. Но, во-первых, подарочков было три, а не два, а во-вторых - Влад с Ленкой в последнее в
yaplakal.com