Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не даёт. А другими я брезгую. И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже.
Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему АС. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный.
Зашёл домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошёл, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул её аккуратненько. Ласково пальчиком зашёл, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тёщи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных.
Живу в Москве два года и нипиристаю удивляцца… Бля, кто тут опять пиздеть начал, что я на москвичей наежжаю? Ты? Нахуйпошел! С москвичами фсе песдато. Как и в любом другом городе соотношение мудаков и падонков стандартное. То есть тыща к одному. Фишка в другом. В Москве огромное количество психов. То есть ни хуя не уравновешенных людей, которые вызывают либо сочуфственную и дружелюбную улыпку, либо дикий ржач. Это песдатые и безапасные психи, такими психами надо гордиться и дарить им дешовые побрякушки ис бисера и стекляруса штоп они не грустили. А есть психи непонятные, каторые вызывают ахуй и остолбенение. Таких психов нада лоботомировать прямо сейчас.
Захажу как-то рас в метро. Я вообще на метро ежжу, потому што не асоба богат. Вот если бы бухло и шышки были на халяву, я бы был беспесды миллионер и ездил бы, например, на демилитаризованном БМП. А так вот – передвигаюсь на падземной чугунке. Кароче. Захажу на Третьякофке – то есть в подъезжающих вагонах толька пустые бутылки, использованные гандоны и спящие бомжи – людей нет. Зато на платформе не протолкнуцца. Нарот начинает стремительно заваливацца и занимать сиденья. Я спокойно сажусь у стенки на свой рюкзак – оптимально шопесдетс: и сижу всю дорогу, и уступать никаму нинада. И тут вижу такую картину: расталкивая всех и вся залетает растрепанная дефка и начинает рыпаца (другого слова не подберешь) прямо во все стороны с целью занять седалищное место. И нигде ей, бедолаге, не обламываецца – нарот же негуманный ниразу – садяца и делают вит што спят. Причем засыпают, походу, прямо в процессе падения вниз. И вот, когда уже фсе места стремительно разобраны, дефка грустно фстает посередине вагона и летсо ее на
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над н
А один раз я и мой одноклассник пошли в эксперемнтально-подвальный театр в котором давали «Заповедник». Пошли мы потому, что позвали девушки из «Г» класса… а их в потенциале можно было и уестествить. Кто не знает, что такое спектакль «Заповедник» объясню – это представление во время которого на сцене ругаются матом и пьют водку сидя на деревянных ящиках. Представляете моё мучение, отсидеть 3 часа глядя на то как трое небритых мужиков постоянно гоношат водяру под нехитрый закусон и при этом держать за пазухой бутылку «массандровского» портвейна. Я не выдержал ровно через 40 минут после начала… Выбежав из этого пристанища экспериментальной культуры я обнаружил, что мой друг стоит рядом и в его позе явно чувствуется нетерпение. Через 3 минуты мы пошли за второй бутылкой… Никто не хотел напиваться в этот шикарный вечер… но 40 минутная пытка в театре сделала своё дело, мы жрали портвейн как пустынные путники припавшие к колодцу. Когда спектакль закончился, наши дамы обнаружили нас в весьма приподнятом настроении. К сожалению этим всё и ограничилось, поскольку состояние наше позволяло, только глупо улыбаться. К справедливости хочу заметить, что улыбались мы искренне… Когда, практикантка являвшаяся нашей классной руководительницей поняла, что у мальчиков на её фоне обострился спермотоксикоз, она пригласила на один из своих уроков Кинг-Конга, который человеческим голосом заявил, что он ебёт это тело и любому кто захочет посоперничать, он письку морским узлом закрутит. Но поскольку вопрос стоял остро, то не смотря на груду мускулов и злобные глаза, материализовался вопрос, который был выдохнут парой ртов одновременно: «Ну и как ОНО?». Злоба в глазах поутихла и Горилла осклабившись ответил: «Охуительно. Особенно хорошо получается когда…». Практикантка видя, что разговор плавно переходит из запугивания наглой молодежи в «Клуб путешественников», быстро вытолкала своего друга в коридор. Но главное было достигнуто, страсти вокруг практикантки поутихли… зачем рисковать здоровьем, когда вокруг полно сверстниц… Потом был выпускной вечер из 9 класса… Про это событие можно рассказывать часами… Кто-то ужрался… кто-то снашался прямо на сцене… кто-то кого-то бил… Всё как у всех. Единственное, что хотелось бы отметить, что наша школа никогда не отмечала свои выпускные в одном и том же месте дважды… впрочем, нам даже не всегда удавалось досидеть до конца… Обычно нас выставляли, где-то через 3-4 часа после начала. Благодаря этому у нас появилась замечательная традиция во время выпускных ходить смотреть на развод мостов… Я думал, что началось лето, а вместе с ним и расслабуха. Но не тут-то было… помните моего папу? Так вот со словами, что человек должен быть всесторонне развитым он поклялся мне, что переведёт меня в «П» класс. На мой вопрос: «И каким же Макаром?», папа молча выложил передо мной толстенную синюю книгу под названием «Сборник задач для поступающих в ВТУЗЫ», автором сего шедевра был некто Сканави. «Я обещал Наталье Геннадьевне, что ты за лето прорешаешь этот задачник. За это она возьмёт тебя в свой класс». Бля, никогда ещё мир не был в таких черно-белых красках. И дабы окружающая действительность не отвлекала меня от поставленной задачи, меня увезли в Карелию, в село Михайловское, на всё лето. С начала, это было ужастно, я просыпался, завтракал, апотом садился за этот долбанный задачник Сканави… в вечеру я выползал из дебрей синусов и арктангенсов на ужин, а потом шёл спать. Но ничего через пару недель я втянулся и стал лузгать эти задачки как семечки (к собственному ужасу я стал получать от этого некое извращенное удовольствие) и у меня оставалось время для личной жизни. А личная жизнь состояла из поездок в никуда на мотоцикле, рыбалки с ночёвкой и дискотеки в местном клубе.
1. мотоцикл в никуда. Мотоцикл я приобрёл у местных жителей за 8 мешков картошки и предчуствуя неладное, тут же его перекрасил. Правильно сделал, так как вскоре пришел участковый и попросил показать мотоцикл (а не документы на него… какие документы, когда все у всех воруют?), после чего вынес вердикт: Нет, тот синий был. И ушел. Очень интересно ездить по сельским дорогам, особенно по вечерам, когда приходится останавливаться, каждые 20 минут и стирать рукавом с забрала шлема налипшую мошкару. И главное никогда не останавливаться, когда кто-то машет рукой. Потому что стоит затормозить, как из кустов тут же вылезет ещё трое и попросят довезти до деревни. На такие мелочи, как отсутствие коляски, местное мужичьё не реагирует. И что самое удивительное 4 человека на 1 Минске – это реально!!!
Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным. Амин Малуф "Странствия Балтсара"»
- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!! - Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков. - И? – спросил он после секундного молчания. - Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего. - Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости вся
yaplakal.com