Итак, господа, хотел бы представить на растерзание публике крео начинающего аффтара. Крео - супер!!! Я в восторге. Если чувства еще живы, живы и мы...Господа, любите! В этом ваше спасение и счастье!!!ФаГот
Был обычный майский день... За окном пели птицы,по каким-то своим делам торопились прохожие и деловито разъезжали машины... Время текло медленно, будто нарочно давая людям шанс успеть сделать побольше в этот день...
"Привет"... Что он мог сказать в ответ на такое простое и душевное приветствие? Прошел целый день, с того момента, как они не общались, да и в прошлый их разговор довольно много резких фраз было сказано... стандартное "как ты?" никак не вязалось с теми килобайтами текста, которыми они обменивались в последнее время, встречаясь на просторах Сети. "Жарко"... Да, действительно жарко. Невыносимо жарко на улице и в душном офисе. Даже вращающийся вентилятор не добавляет желанной прохлады, а только лишь разносит бумагу по столу, играя листками как сытая кошка, загнавшая мышонка в угол. Вот и все... Вот и закончилась их повесть... Да нет, они еще сходят вместе на праздник в город, погуляют, отдохнут, пообщаются... Он будет все так же нежно и преданно смотреть на нее, а она будет мило щебетать о своих проблемках или новостях, которые случаются в ее жизни. Вот только вместе они не будут. НИКОГДА! Они далеко не дети. Они уже много раз и обжигались и набивали себе шишки в этой жизни. Им хорошо вместе. Не более. Зачем? У нее своя жизнь, свой мужчина, своя работа, свои интересы и свои понятия о счастье. У него - работа, друзья и мысли. Мысли, к
Давным-давно (лет с десяток назад), накатив первомайские праздничные 200 грамм беленькой у моего отца что-то переклинило, и он выдал следующую тираду: Надо бы тя сынку приучать к физичиской культуре и культурному времяпрепровождению с помошью мощного инструмента – байдарки. Посему – марш готовиться, на следующих выходных идем на речку Дубна. Сказать, что я испугался, это, блядь, значит просто ничего не сказать. Есть у моего отца одно очень ценное, но, бля, иногда очень опасное свойство – приняв решение он его в жизнь обязательно претворит с деликатностью кабана, прущего через камыши. В то время все эти походы были мне глубоко до пизды, а главной целью в жизни было найти практическое применение своих теоретических познаний в отношениях между полами, посредством алкогольной интоксикации и последующим тесным общением с представительницей противоположного пола. Однако, принимая во внимание решительность своего бати, оставалось только смириться с неизбежным, ибо спорить с ним это даже не мочиться против ветра, а, скорее, гадить против урагана.
Моя подготовка началась с откапывания раритетной байды типа Таймень-3 и процедуре ее сборки. Увидев свое, сцуко нах, будущее судно, я понял, что единственным грандиозным достижением и самым желаемым финалом этого, нах, похода будет возвращение домой только с синяками и шишками, но живым. Почему?? Судя по виду байды, она еще застала гибель динозавров и нашествие Наполеона. Вы знаете, что собой представляет Таймень? Это, бля, куча металла, который образовывает каркас байды и шкура, которая натягивается поверх каркаса, не давая этому пепелацу достойно затонуть, чего он без сомнения вполне заслуживает. Разобрав упак
Директор средней школы №88 Илья Феоклистович Козюпин нервно протёр лысину платочком и хмуро оглядел всех присутствующих. Начал весьма лаконично: - Заебал меня уже этот Уточкин. Надо что-то решать! Тощая как треска учительница русского языка Марья Петровна покусывала ногти и нервно ёрзала ногами - бешенство матки давало о себе знать. - Может…это…. родителей вызвать? Там папа у него такой презентабельный. - Тебе, Петровна, лишь бы поебаться - Иронично отпарировал Козюпин. - У него отец директор банка, с ним не договоришься.… У кого-нить есть ещё предложения? В разговор вступил физрук Джабраил Фатархутдинович- здоровый дагестанец с поломанными ушами: - Слюшайте, а давайте я иво выибу? Патом мам придёт, я мам выибу, пап придёт, я пап выибу... Мине вси-равно, каво. Все устало вздохнули. Только у Марьи Петровны в глазах загорелись огоньки надежды. - Ой, Джабраил, вы - такой мужественный!!! - А ты вабще малчи! Нэ видат тибе маиво хуя, как сваих ушей - грозно ответил физрук. В учительской стало мертвецки тихо. - Нет, нужно однозначно что-то решать с Уточкиным. - Сказал задроченый математик в роговых очках, перемотанных пластырем. - Его поведение - ужасно. Я не могу проводить свои уроки. А ведь я хочу, чтоб детям было интересно. Даже анекдоты стал рассказывать. Вот свежий: «Подходит как-то Гаусс к Остроградскому, а тот, значит, матрицу высчитывает…» -Ближе к теме - Прервал его Козюпин.
- Я ведь хочу пробудить в детях интерес к этой великой науке - Продолжал математик -Вот приколы стал детям рассказывать. Я ведь в институте в КВН играл. У нас шутка про нестандартное исчисление кода Шеннона-Фено была. - По су
Человек средних лет по кличке (или по интернетовски «под ником») Пробка включил комп и отхлебнул теплый кофе. Не смотря на осень работы было мало и Пробка недолго думая нажал на голубую Е на рабочем столе неплоского монитора.
Привычно загрузилась стартовая страница – свинствоком. Данный ресурс нравился нашему герою тем, что публикуемый материал (сокр. абассаки) был высокого качества да и откровенных долбоебов на сайте практически не наблюдалось.
Пробка с радостью обнаружил новый рассказ известного свина Притона «Гопстоп». Речь шла об одном стосе, который прикидывался наивным маугваем, а в конце оказался злобным гремляном и всех по-свински поимел.
Периодически давясь от смеха кофе, Пробка дочитал до конца и поблагодарил в коментах автора за бесплатно поднятое настроение. Однако ж не все читатели оказались такими вежливыми.
Неизвестно как попавший сюда лицеист с оригинальным ником Заблеванный Унитаз сначала обосрал рассказ, затем самого Притона, а уж следующим комментарием почему-то и Пробку.
Он в принципе обычно не обращал внимание на подобный сеть-пиздешь. Но в этот раз, видимо, в космосе какой-то белый карлик недоебал черную дыру и Пробка взорвался как израильский автобус.
Ярость доброго по сути Пробки вылилась в обычное «Сосал бы ты хуй безпездоид дрочиловый». Безпездоид ответил примерно тем же. В результате коменты к хорошему креативу превратились в чат двух некогда не встречавшийся, но уже ненавидящих друг друга пользователей всемирной сети интернет.
Взаимные оскорбления переросли в забивание стрелы, благо, как оказалось, оба жили в Питере, да еще и в одном
Вадим Бабенюк: -Эльдар Адамович, скажите, откуда появился такой замечательный слоган “территория низких цен”? Эльдар Адо: -Ну, это вообще моя идея. Правда, пиарщики ее слегка ее изменили. В первоначальной версии слоган звучал так: “Эльдорадо - Зона строгого ценового режима”. Это название пришло мне в голову совершенно случайно. Мы сидели с корешами в кабаке и вспоминали былое. Как однажды, когда я сидел на…(Смеется)…Ну, это…короче, давай следующий вопрос. Вадим Бабенюк: -А кто же автор нашумевшего слогана “Сосу за копейки” на плакате с пылесосом? Тоже вы? Эльдар Адо: -Не совсем. Я его не придумал, но услышал и решил использовать в рекламной кампании. Просто у нас с друзьями традиция. Мы каждую субботу ходим в баню…Э-э-э….Да что ты все: слоганы –шмоганы, давай про дело спрашивай! Вадим Бабенюк: -Хорошо. Тогда скажите, как вам удается делать такие огромные скидки – 50 и даже 60 процентов? Эльдар Адо: -Ну какие же они огромные! Разве 60% - огромные скидки? Я вас умоляю. Для кого-то может и огромные, но только не для нас. Скажу вам по секрету – это далеко не предел. Наши маркетологи сейчас разрабатывают новую акцию, в которой скидки будут достигать 80% , а на отдельные группы товаров даже 95%. Вадим Бабенюк: -Да что вы говорите! Но сколько же тогда у вас будут стоить товары? Эльдар Адо: -Cущие гроши. Взять, к примеру, этот современный цветной телевизор (показывает на телевизор “Рубин”): его можно будет купить всего за шесть тысяч с копейками, а если точнее, то за 6 999р. А так его цена 14 680 рублей 67 копеек. Вадим Бабенюк: -Позвольте, но точно такой же телевизор моя теща купила за четыре с половиной тысячи без
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. З
yaplakal.com