Не все игры рассчитаны на скорость реакции, бывают и такие, чтоб подумать или просто медитативно посидеть, поиграть и расслабиться... Трафа - по уровням, сумарный 3,142 МБ Спаси планетку
Открыв глаза дядя Федя увидел звезды. Чужие звезды. Голова раскалывалась от удара дубиной. Приподнявшись, он огляделся. Повсюду, в радиусе пятисот метров валялись тела хвостатых тварей, искромсаных ударами лазерного меча. Дядя Федя с трудом поднялся на ноги. Пьянящий воздух чужой планеты делал своё дело. Боль медленно отступала. Раны на груди и спине слегка сочились кровью, но быстро затягивались. - Фёдор! Фёдор! - донеслось откуда-то снизу. Дядя Федя насторожился и поднял с травы лазерный меч. - Кто здесь? - крикнул он в темноту. - Это я - андроид, - в голосе появились радостные нотки. С сомнением поглядев на туловище андроида, валявшееся неподалеку, дядя Федя приблизился к краю склона. Внизу он заметил округлый предмет, из которого шел голос андроида. - Вытащи меня, Фёдор, я тебе ещё пригожусь. "Как в сказке" - подумал дядя Федя, спускаясь вниз по склону. Он поднял голову андроида за волосы и посмотрел в лицо. - И чо? Ты и без туловища можешь жить? - удивлённо спросил Фёдор. - Все основные функции сосредоточены у меня именно в голове. Тело нужно только для того, чтобы передвигаться и пользоваться различными предметами. - Ну нихуя себе! А прикрутить голову обратно к туловищу можно? - поинтересовался Фёдор. - Теоретически - да. Только нужно специальное оборудование. Да и некогда этим заниматься сейчас. Ты должен выполнить задание. Голова повертела глазами, осматриваясь. - Нам туда, - глаза указывали в сторону горного
у кого сложности с восприятием - перевод на албанскей тут в двух словах:
Скандал на конкурсе "Миссис мира" в Петербурге Руслан Кравцов для BBCRussian.com, Санкт-Петербург
Миссис Коста-Рика Миссис Коста-Рики пришлось отдать врученную ей корону Конкурс "Миссис мира", проходивший в Петербурге, закончился акцией протеста конкурсанток. Когда у объявленной победительницей Миссис Коста-Рика отобрали корону и передали ее российской участнице, большинство из ее соперниц публично порезали на части свои почетные ленты и бросили их на пол главного концертного зала cеверной российской столицы - БКЗ "Октябрьский".
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке соср
- На Щелковскую. Двести. - Двести пятьдесят. - Неа, двести. Я тут через день катаюсь. - Ладно, поехали. - Ага.
- С работы что ли? - Угу, с работы. - Что ж это за работа такая? - Так, науку двигаем. - А чего до ночи сидите? - Да на часы как-то не смотрела. - Ага, у гениев это случается. - У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно. - Ну, в науке раздолбаев не бывает... - Ха! Где ж нам еще бывать-то, как не в науке? - Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит. - Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса. - И чего? - Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме. - Это еще что! У меня знакомый раздолбай летчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошел. - И чего? - Ничего. Вся дискотека без ушей осталась. - А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре летчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить
yaplakal.com