Со школьным периодом у меня вообще связаны противоречивые воспоминания. С одной стороны это были самые беззаботные дни в моей жизни, а с другой стороны, твой класс – это как подводная лодка, окружен тридцатью уродами и никуда от них не денешься… даже родились такие строки: «Сквозь череду безумных дней Летит мой поезд мимоходом. А тот вагон, в котором я, Забит одним вселенским сбродом…» Ладно, чувствую про школу нужно рассказать поподробнее. Нулевой класс, в котором я учился, носил гордую букву «Э», что значило «Экспериментальный», первый класс, был «О» - «Опробовательный». Потом был 2-й «П» - «Пробовательный». А потом меня забрали из этой лаборатории. Мы переехали в новый район, из однушки на улице Коммуны, я перебрался в коммуналку на улице Стахановцев. А поскольку год переезда, 1988, совпал с номером квартиры – 88, я подумал, что чёрной полосе в моей жизни настал пиздец… но я как всегда ошибся… пиздец настал мне. Мало того что жить нам пришлось, со старой каргой доживающей свой век в жутких мучениях, так ещё и школа №492, не отличалась интеллектуальными учениками. Старушка которая пыталась выжить с нашей весёлой семейкой, была вылитая баба-яга в старости. И как вы понимаете, я прилагал максимум усилий для того, что бы она поскорее съехала на другую жилплощадь, с аккуратной оградкой и красивым камнем в изголовье. И делал я это не из общечеловеческой вредности, а из банального чуства самосохранения… Любимым вариантом было дождаться похода старушенции в сортир и прыснуть ей под дверь дихлофосом… Но дихлофос её почему-то не
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...((( РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет? чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!
Сожгли мне дебильные детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю.
Эх, не зря говорят что то типа не откладывай на завтра…Ох не зря….
Это было в среду. А в четверг в подъезде что то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним.
Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь.
Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал что через пять минут придут.
Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга.
Иопт мать! Я же не предупредил его, что звонка нет! Выскочив в коридор я увидел как он пытается собрацца с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе пялится на меня. Ну да. Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты. А в них жило электричество.
Мать твою! – сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку всех остальных! Далее он в течение получала пока были свежи воспоминания, словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, перечисленными родственниками по женской линии.
Угомонился. Но вотки, в качестве компенсации с меня стребовал.
Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но я дошел. Дома жена начищала кухонну
Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым. Покойников, говорят, не трогают. Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех перехитрим.
Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем самоопрокидывающееся ведро воды. Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой.
Не умывайтесь - лукавые соседи залили в систему водоснабжения серной кислоты. В холодильнике два трупа, из шкафчика на ноги выпадает наковальня, выключатель под током, канализационная система работает в обратном направлении, на полу - толченое стекло, в графине - уксус, в шампуне - крем-депилятор, в колбасе - гвозди, в пиве - сахар, а в зеркале - не ваше отражение.
Сохраняйте бдительность - враг не дремлет.
Позавтракайте тем, что заныкали с вечера, расчешитесь пальцами, оденьтесь с максимальной осторожностью и - вперед, к знаниям.
На подступах к учебному корпусу передвигайтесь короткими перебежками. Вообще, лучше появиться за час до того, как придут остальные - во избежание заранее подготовленных провокаций. В любом случае, не расслабляйтесь. Сидите, как мышь, на оклики не реагируйте, на записки не отвечайте, с места не вставайте. Лучше раскрыть зонт.
Ни в коем случае не выходите на перемену, иначе, вернувшись, вы обнаружите, что ножки стула подпилены, на сиденье кнопки, столешница в клею, в сумке - жеваная бумага, в ручке нет пасты, в карандаше - грифеля, в тетради - страниц, в книге
yaplakal.com