Пафнутий Ильич очень любил пить... Пил он абсолютно всё, что могло вызвать состояние опьянения. Вот уже тридцать лет он пребывал в постоянном похмелье...
Проснувшись, как обычно, ближе к обеду, Пафнутий высморкался в штору и отправился на кухню в надежде увидеть в холодильнике остатки вчерашней трапезы. С замиранием сердца открыв холодильник, он к своей превеликой радости обнаружил пять бутылочек спиртовой настойки боярышника. Схватив одну из них, он одним залпом вылил содержимое в свой организм. Крякнув от удовольствия, Пафнутий почесал волосатую жопу и, громко пёрнув, стал искать закуску. Открыв кастрюлю с борщом, он погрузил туда всю пятерню и принялся вылавливать кусочки мяса. - А руки ты помыл, козёл старый?! - раздался на пороге кухни визгливый голос его давней сожительницы - Зинаиды. - Сначала, блядь, жопу чешет, потом в борщ лезет! Крякнув ещё раз, на этот раз от досады, Пафнутий заглянул в холодильник и выудил оттуда ещё пару бутылочек настойки. Устроившись на табурете около батареи, он принялся отхлёбывать из бутылочки коричневатую жидкость.
Количество выпитого, постепенно согревая душу, навлекло на Пафнутия жестокую ностальгию. Глядя на Зинаиду, он вспоминал, как они встретились в первый раз. Это было тридцать лет назад, ему тогда только исполнилось двадцать пять. О, как же он хотел тогда трахнуть её в губы! В эти пухлые розовые губы! Но вместо этого она предложила трахнуть её в жопу... Психологическая травма, полученная Пафнутием в тот день, заставила его напиться в хлам. С тех пор ни одного дня последующей жизни он не был трезвым... А в губы он её всё же трахнул! Через пять лет совместного проживания. Правда п
Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена) Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон «Luxure Car» и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – «Ролсс Ройс»! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем, я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200
Автобус еле тащился, набиваясь заходящими на остановках людьми. Парень в джинсовой куртке и рюкзаком, накинутым на одно плечо, пролез сквозь нередкий забор из пассажиров к стойке возле сидений. Плотно прилегающие солнцезащитные очки скрывали его глаза от постороннего взгляда, будто он пытался быть вне толпы, оградиться от всех, не пропуская никого в свой внутренний мир. А может просто разглядывал женские тела, облачённые в лёгкие платьица или ласкал взглядом фигуры девушек, пытаясь представить их без одежды. Но на самом деле он любил смотреть на людей. На их лица. Рассматривать неуловимые реакции хода мыслей, пытаясь понять, что в данный момент испытывает человек, о чём думает. И пытаться помочь.
- И чего, спрашивает, я до сих пор не замужем и не рожу. А я ей говорю: так мне только 35. Ещё успею. Случайный разговор двух попутчиц влетел в уши почти всех пассажиров назойливой мухой, мешая рассматривать пейзаж за окном, а сосредоточенное лицо водителя, пытавшегося управлять новеньким «Богданом» и вести доверительную беседу с молодой кондукторшей одновременно, глянул в зеркало заднего вида.
- И куда мне торопится? Жизнь только начинается… Вот ты вот. Света белого не видишь, никуда не ходишь. А я могу в любое время сорваться куда-нибудь, поехать оттянуться. Могу позволить себе слабости всякие. Разговор продолжался и парень в очках обернулся на женский голос, повествующий о своей лёгкой судьбинушке. Две женщины, примерно одинакового возраста, сидели рядом и сплетничали «за жизнь». Рассказывающая о своих «злоключениях» ойкнула и протараторила: - Ой, мне пора. Водитель! Возле «Москвы» остановочку! Ну, созвонимся как-нибудь. Освободившееся место
Аффтар, налей исчо! – донеслось со стороны коляски. Я поперхнулся печеньем и окинул комнату взглядом. Телевизор был выключен, радио тоже не работало и вообще, в комнате нас было двое. Я и мой шестимесячный сынишка. Он смотрел на меня и как бы говорил – Ну что, батя, кукушка съехала? Но говорить в силу малого возраста он еще не мог. Он вообще только-только освоил новые для себя звуки. Вроде ау-ау и прррр.
Я почесал у себя в ухе и вопросительно уставился на окно. Ну да, скорее всего кто то на улице осваивал падонковский язык.
Найдя логичное объяснение я успокоился и нагнулся что бы чмокнуть сынишку в носик. Глядя на меня широко открытыми серыми глазами, которые восторженно распахивались каждый раз, когда в поле зрения появлялось что нибудь доселе невиданное он, протягивая пустую бутылочку с соской, отчетливо произнес тоненьким голосочком: Сцуко, дай исчо. И добавил – гыыыы.
Я на автомате, не успев собрать слюни, которые капали из удивленно открытого рта приготовил бутылочку молочка, вернулся к коляске, осторожно посмотрел на ребенка и встретился глазами с чистым и наивным детским взглядом. Да ну, мелькнуло в мозгу, не может быть! К психиатру! Срочно к психиатру!!
Не томи, Жывотное – произнес сынок протягивая ручонки к бутылочке. Ошарашенный я протянул ему бутылочку с молоком. С неожиданным для полугодовалого карапуза проворством он схватил бутылку и сразу же присосался к ней.
Ученые полагают, что число прожитых человеком лет мало говорит о его истинном возрасте. Ведь все решает совершенно другой возраст - биологический. Его часы "тикают" в мозгу и мускулатуре, а не определяются записью в паспорте. Насколько вы молоды, можно определить с помощью нескольких упражнений
Балансирование
С крепко зажмуренными глазами - это очень важно - встаньте на правую или левую ногу. Другую ногу поднимите примерно на 10 сантиметров от пола. Ваш партнер должен засечь время, в течение которого вы сможете устоять на ноге: - 30 секунд и более - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку; - 20 секунд - 40-летнему; - 15 секунд - 50-летнему; - менее 10 секунд - 60-летнему и старше.
Быстрота реакции
Ваш партнер держит линейку длиной 50 см на отметке "0" вертикально вниз. Ваша рука находится примерно на 10 см ниже. Как только партнер отпускает линейку, вы пытаетесь схватить ее большим и указательным пальцами.
- Если вы схватили линейку на отметке 20 см - ваш биологический возраст составляет 20 лет; - на отметке 25 см - 30 лет; - на отметке 35 см - 40 лет; - на отметке 45 см - 60 лет.
Нажатие
На 5 секунд ущипните большим и указательным пальцами кожу на тыльной стороне кисти руки. Кожа немного побелеет. Засеките, сколько времени потребуется, чтобы белое пятно на коже приобрело прежнюю окраску: - 5 секунд - вам около 30 лет; - 8 секунд - около 40 лет; - 10 секунд - около 50 лет; - 15 секунд - около 60 лет.
Статья 1. Чо за паибень такайа 1. Уголовное законодательство падонга состоит из настаящива Кодыкса. Ипланы, каторыи низнайут што слово «настаящий» упатрибляиццо нипатаму што есть ищо игрушычный кодыкс, а патаму што ета юридичиский термин, падлижат убитию апстену ф ниибаццо унезитильнай позе на месте. 2. Настаящий Кодыкс общипризнанныи принцыпы и нормы миждународнава права ниипут.
Статья 2. Принцып равинства падонгаф пирит зоконом Падонге, савиршыфшые приступленея, писдец как равны пирит зоконом и падлижат угаловнай атвецтвеннасти – и хуй каму какое дело до иво пола, расы, нацыанальнасти, изыка, праисхождения, имущиствинава и далжноснова палажэнея, места жытильства, атнашэнея к рилигеи, убижденей, принодлежнасти к апществиным апъидиненеям, а также других апстаятильств типа длины йуха и веса правава иичка.
Статья 3. Принцып вины 1. Падонаг падлижыт угаловной атвецтвиности тока за те диянея, в атношэнии каторых б/п установлина иво вина.
Статья 4. Принцып спровидливасти
1. Накозание и иные меры угаловна - прававова хорактира, приминяимые к падонгу, савиршыфшему преступление, должны быть справедливыми, то есть нехуй ипать падогаф за глатог пига за рулём, а за сбитуйу бабушку – кагнехуйделать!
Статья 5. Угаловная атвецтвинасть падонгаф, савиршыфших приступленее в састоянеи апьиненея Падонаг, савершившый риальнае приступление в састоянеи апьиненея, вызванам упатриблением олкаголя, наркатичиских срецтв или других адурманевайущих вищестф, падлежит угаловнай атвецтвиности. А есле так – паб
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на “чашку чая”. Сидим в его “клубе” на старых креслах, калякаем под “Кубанскую” на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра. - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я. - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история. - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом. Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал. - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать.
Живую пизду, хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулирова
yaplakal.com