Новая рекламная кампания канала History Channel’s совмещает разные исторические события, произошедшие в одно время, но в разных местах, на одном полотне: "Они разделили момент истории и теперь они разделяют эту картинку."
---------- Так, в 1502г. появилась испанская инквизиция, а Леонардо да Винчи начал изучать анатомию.
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.
13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
Первая попытка написать что-то вроде фантастического рассказа. Не судите строго. Жду отзывов!
ЛЮДИ И ТЕНИ
Когда летом 2008-го упал метеорит, люди вздохнули с облегчением: стало ясно, что конца света не будет. Снова, как всегда. Он был меньше, чем обещали ученые, и гораздо меньше, чем писала желтая пресса. Пропало небольшое государство на территории Южной Африки, но кто будет плакать о нем, если только вчера впервые услышал его название из газет. Где-то далеко, не здесь, не меня. Земля на многие годы погрузилась в сумерки от поднявшейся в атмосферу пыли, но все же это была не полная темнота. Не конец. А потом стали пропадать люди. По ночам, без малейшего следа. Метеорит в мгновенье ока превратился в иноземный объект, пропажи людей – в первые диверсии инопланетных захватчиков. Солдаты прочесывали местность, слонялись без толку по улицам и тоже пропадали, как и все. Прямо на посту, или выйдя по малой нужде, или по дороге домой. Со временем комендантский час был снят, и войска распустили за ненадобностью. Большие города рождают слухи, маленькие села – поверья. Так, вытесняя оборотней и вампиров, появились Тени. Черные силуэты, сгустки мрака, появляющиеся из темноты и забирающие людей. Кто-то говорил, что они похожи на собак размером с добермана, но на кривых толстых лапах, кто-то якобы чудом спасся от черных безголовых существ, отдаленно напоминающих людей. А еще эти огромные тени, закрывающие пол неба, бессмысленно слоняющиеся с еле слышным шорохом, как будто кто-то ворошит сухие опавшие листья… Детские страхи и суеверия выползли наружу, заставляя не выключать свет в домах, заставляя избегать неосвещенных улиц. Та
Была у зайца избушко лубянайа, а у лесы ллидинайа. Прешла висна у лесы избушко и растайала. Приша лиса г зайцу и говорид - "Пусти меня бразас потусить у тебя, ато у меня избушка растайала!". Зайац пустил, а лиса ево взяла и выгнала.... Сидит наш зайац и плачед. Шол мима известный пивец Майкал Джегсан, - спрашиваед он зайца - "Чо это ты зайинька слезы льеш?" - Зайац отвечайед - "Была у меня избушко лубянайа, а у лесы лидинайа. Прешла висна у лесы избушко и растайала. Приша лиса камне и говорид - "Пусти меня бразас потусить у тебя, ато у меня избушка растайала!". Я пустил, а лиса меня и выгнала...." Да еопта.. трабла, говорид Джегсан "А давай мы на нее ф суд подадим!?" Зайец вписывается в эту замутку.. Приходяд они в суд, а там грят что дескать дакУментофф-то у зайца нет ни на участок ни на хату (он же зверь лисной, откуда у нево документы), а Вас говорят, товарисч Джегсон мы воопче на поруки отпустили, а вы опять с малалетками третесь! Джегсон напрягсо нипадецки и свалил, а заитс апядь сидид и плачед.
Идед мима известный аццкий сотона - принц мрака Оззи Оззбарн и с тойже темой к зайцу.., чо мол плачеш, а зайэц ему и прикалывает фсю шнягу поновой... "Была у меня избушко лубянайа, а у лесы лидинайа. Прешла висна у лесы избушко и растайала. Приша лиса камне и говорид - "Пусти меня бразас потусить у тебя, ато у меня избушка растайала!". Я пустил, а лиса меня и выгнала...."
Известный аццкий сотона - принц мрака Оззи Оззбарн и говорид: - "Ща я эту сyky злую погоню с твойей избушки" Да ку
В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в Белеке – небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком лучших отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно теплого, но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий шелест прибоя, тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку… Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек. К тому же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое население. Что в этом хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное человечество осталось дома и путевки в роскошный пятизвездочный отель достались нам практически задаром – разве 220 долларов деньги за неделю в этом раю? С утра валяемся на пляже, попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце становится слишком назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и бассейну. Днем садимся в арендованное авто и едем осматривать остатки римских городов, которые турки, несмотря на все старания, так и не смогли до конца разрушить за прошедшие пару тысяч лет, и теперь показывают за деньги любопытным туристам. Попутно разыскиваем правильное место для обеда, на плоту посреди быстрой горной реки, где рыбу достают из воды при тебе и через десять минут приносят запеченной на гриле, или круглый ресторанчик на вершине километровой горы, в котором столики вращаются по кругу вокруг внешней стеклянной стены, позволяя насладиться панорамой на море и горы, если конечно в этот момент не набежало облако и не погрузило вершину горы и холодный мокрый туман… Вечером девятого мая мы неспешно прогуливались по Белеку, лениво отбиваясь от то
- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату. - А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу? - Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник. - Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет вам дисертацию? - Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник? В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии. - Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник. - Аймбэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика! - Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа? - Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин. - Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна – Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун! - Чего это? – удивился Сыроежкин. - Нет никакого джойстика! - Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане... - Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев. - В глаз дам!
yaplakal.com