0
Часть 1Часть 2Часть 3А один раз я и мой одноклассник пошли в эксперемнтально-подвальный театр в котором давали «Заповедник». Пошли мы потому, что позвали девушки из «Г» класса… а их в потенциале можно было и уестествить. Кто не знает, что такое спектакль «Заповедник» объясню – это представление во время которого на сцене ругаются матом и пьют водку сидя на деревянных ящиках. Представляете моё мучение, отсидеть 3 часа глядя на то как трое небритых мужиков постоянно гоношат водяру под нехитрый закусон и при этом держать за пазухой бутылку «массандровского» портвейна. Я не выдержал ровно через 40 минут после начала…
Выбежав из этого пристанища экспериментальной культуры я обнаружил, что мой друг стоит рядом и в его позе явно чувствуется нетерпение. Через 3 минуты мы пошли за второй бутылкой…
Никто не хотел напиваться в этот шикарный вечер… но 40 минутная пытка в театре сделала своё дело, мы жрали портвейн как пустынные путники припавшие к колодцу. Когда спектакль закончился, наши дамы обнаружили нас в весьма приподнятом настроении. К сожалению этим всё и ограничилось, поскольку состояние наше позволяло, только глупо улыбаться. К справедливости хочу заметить, что улыбались мы искренне…
Когда, практикантка являвшаяся нашей классной руководительницей поняла, что у мальчиков на её фоне обострился спермотоксикоз, она пригласила на один из своих уроков Кинг-Конга, который человеческим голосом заявил, что он ебёт это тело и любому кто захочет посоперничать, он письку морским узлом закрутит. Но поскольку вопрос стоял остро, то не смотря на груду мускулов и злобные глаза, материализовался вопрос, который был выдохнут парой ртов одновременно: «Ну и как ОНО?». Злоба в глазах поутихла и Горилла осклабившись ответил: «Охуительно. Особенно хорошо получается когда…». Практикантка видя, что разговор плавно переходит из запугивания наглой молодежи в «Клуб путешественников», быстро вытолкала своего друга в коридор. Но главное было достигнуто, страсти вокруг практикантки поутихли… зачем рисковать здоровьем, когда вокруг полно сверстниц…
Потом был выпускной вечер из 9 класса… Про это событие можно рассказывать часами… Кто-то ужрался… кто-то снашался прямо на сцене… кто-то кого-то бил… Всё как у всех. Единственное, что хотелось бы отметить, что наша школа никогда не отмечала свои выпускные в одном и том же месте дважды… впрочем, нам даже не всегда удавалось досидеть до конца… Обычно нас выставляли, где-то через 3-4 часа после начала.
Благодаря этому у нас появилась замечательная традиция во время выпускных ходить смотреть на развод мостов…
Я думал, что началось лето, а вместе с ним и расслабуха. Но не тут-то было… помните моего папу? Так вот со словами, что человек должен быть всесторонне развитым он поклялся мне, что переведёт меня в «П» класс. На мой вопрос: «И каким же Макаром?», папа молча выложил передо мной толстенную синюю книгу под названием «Сборник задач для поступающих в ВТУЗЫ», автором сего шедевра был некто Сканави. «Я обещал Наталье Геннадьевне, что ты за лето прорешаешь этот задачник. За это она возьмёт тебя в свой класс».
Бля, никогда ещё мир не был в таких черно-белых красках.
И дабы окружающая действительность не отвлекала меня от поставленной задачи, меня увезли в Карелию, в село Михайловское, на всё лето.
С начала, это было ужастно, я просыпался, завтракал, апотом садился за этот долбанный задачник Сканави… в вечеру я выползал из дебрей синусов и арктангенсов на ужин, а потом шёл спать. Но ничего через пару недель я втянулся и стал лузгать эти задачки как семечки (к собственному ужасу я стал получать от этого некое извращенное удовольствие) и у меня оставалось время для личной жизни. А личная жизнь состояла из поездок в никуда на мотоцикле, рыбалки с ночёвкой и дискотеки в местном клубе.
1. мотоцикл в никуда.
Мотоцикл я приобрёл у местных жителей за 8 мешков картошки и предчуствуя неладное, тут же его перекрасил. Правильно сделал, так как вскоре пришел участковый и попросил показать мотоцикл (а не документы на него… какие документы, когда все у всех воруют?), после чего вынес вердикт: Нет, тот синий был. И ушел.
Очень интересно ездить по сельским дорогам, особенно по вечерам, когда приходится останавливаться, каждые 20 минут и стирать рукавом с забрала шлема налипшую мошкару. И главное никогда не останавливаться, когда кто-то машет рукой. Потому что стоит затормозить, как из кустов тут же вылезет ещё трое и попросят довезти до деревни. На такие мелочи, как отсутствие коляски, местное мужичьё не реагирует. И что самое удивительное 4 человека на 1 Минске – это реально!!!
Прадалжение будит...
yaplakal.com