ОН писал свои бредни на компьютере и размещал их на разных провокационных сайтах . Он хуячил пальцами по клавиатуре как слепая курица, пристально пялясь в монитор. Месяц за месяцем пытался изжить в себе ординарного члена социума потребителей через свою любовь к интернету. Он дрочил на сайты эротических магазинов, срал в гостевухах, общался с такими же долбойобами как и он сам. Он погряз в этой двойной жизни. Она затянула его и подчинила его себе. Днем – клерк, вечером писатель ниибацца. Его словесные экскрименты иногда находили отклик в среде родственных ему интернет – далбаебов. ТАЛАНТ БЛЯ! ОНА случайно зашла на этот сайт. Она просто пыталась заполнить паузу в работе. Наткнулась на один из его рассказов. Ни то чтобы он ей очень понравился, ни то чтобы она хотела с ним пообщаться. Просто однажды она написала ему по мылу. Он ответил. Хуй его знает, что они находили в общении друг с другом. Так продолжалось пол года. Он пытался эстетствовать. Она лениво отвечала, пытаясь писать в унисон однажды заданного им стиля. Он думал что он талант? Она думала что он талант? Он думал что она его поклонница? Она думала что ей нравится его стиль? Да хуй его знает. Просто люди общались. Использовали халявное и-нет время, пытаясь выебать корпоративную действительность. Однажды ОН предложил ей встретиться. Попиздеть о литературе. Да нет о чем ты, канешна тока попиздеть. Он же эстет. Договорились. Метро Маяковская. 17.00. У шестой колонны в центр. Он отгладил свой заношенный костюм от «Новой Зари», начистил стоптанные ботинки. Купил на последняя лавэ дешевые гвоздики. Приехал. Ждал час или два в предвкушении надвигающейся возможности ебли. Никого похожего не было
Диалоги с природой. Молодой человек, раздувая ноздри, через весь газон подбежал к дереву и внезапно со всей дури зарядил с головы в ствол дерева. - Где моя любимая, дубина! – заорал он. Ясень затрясся от удара, роняя на землю листья и удивленных белок. - Ну?! – с колена добавил молодой человек – Я вопрос задал. Где?! Я спрашиваю!! Ясень, явно был равнодушен к трагедии отношений. Стоял себе и раскачивался на ветру. - Покачай мне головой еще, покачай! Зубом еще поцыкай! – молодой человек демонстративно плюнул в дупло ясеню. – Ну?! Поддувало открыто, а текста не слышу. Из поддувала лениво вылез Ворон, тюкнул клювом по пальцам молодого человека и вдруг заговорил: - Чего буяним, юноша? Плюемся зачем? Вы же человек. Венец природы. Хомо Са... - Гомо гомини люпус ест! – неожиданно для себя выпалил Молодой человек. - Нууу! Впечатлен. Впечатлен. Думал гопота деревья ломает. А тут у нас практически - Цицерон. Патриций! - Есть маленько. – покраснел было от удовольствия Молодой человек, да спохватился – Какой я теперь человек? Ну какой? Огрызок я теперь, а не человек. Пустое место! - Ушла подлая? – понимающе протянул Ворон – Ну ничего, ничего.. - Она не подлая! Она.. Она знаешь какая?! Вот такая она! – показал он Ворону большой палец. - Вот такие обычно от философов и музыкантов и уходят. – подхватил Ворон - К олигархам. Они, конечно, потом понимают что неправы... - И возвращаются? – с надеждой спросил Молодой человек - Они бы рады. – развел крыльями Ворон – Да куда уже вернешься? Они ж пока поймут.. До того времени философы вымирают как динозавры. И неудивительно.
Ведущий: У нас в гастях симья Мышей... прастите Миршей. Пажалуста раскажити как всйо была?
Эндрю Мирш: Я являюс пачотным папой с тысяча дивяццот...
Ведущий: тпррру бля! Стоп. Ближи к теме... папо.
Эндрю Мирш: ыыыы, прастити я хател придысторию, как гаварицца...
Ведущий: Эту придысторийу внукам раскажишь! Давай па теме.
Эндрю Мирш: Ну да...Так вот. Наша любимая сцабачко Леди – была очинь умная и ниипаццо висйолае сцобачко. Ана фсигда очинь радовалос када наша симья прихадила дамой, аблизывала на с с галавы да ног, а мне с сынам атсасывало. Вопщим очинь харошие сцобачко было. Пока ни случилась эта чудовищная история...
Ведущий: (закидывая врот каие-та таблетки) Да-да прадалжайте, мы вас слушаим.
Эндрю Мирш: Аднажды мы пириехали в новый дом и стали замечать, што с сцабкай праисходит неладнае. Ана многа времени правадила возли балота ва дваре, жгла кастры и пела песни русскай группы „Грабли вверх”, и больши нирадавалась, и ниаблизавала нас, а я так саскучилсо за минетам...
Лора Мирш (жина типо мамо): ах ты иблан паганый, а ты мне хоть раз кунилингус заделал?! Ты же...
Ведущий: Спакуха Лора, мы эта апсудим посли пиридачи, а сичас па теме бля!
Лора Мирш: Аднажды вечерам када я выпустило сабак...
Ведущий: Блять! Каких сабак, анажи у вас вроди как адна идинствинная и любимая!?
Лора Мирш: Ну да, адна. А астальных я выпускала с катапульты, шоп сцуко нипавадна было хадить и трахать майу Леди.
Пришел как-то раз к своему брату курсанту в гости в общагу. Надо сказать, что общняга эта раззвиздяйская по самое не могу, шляются там все кому не лень, и пофигу, что военное, как никак заведение. Потому шлялсо туда и я, и несмотря, что сам был продолжительное время военнослужащим, шлялсо с пивом. И вот сижу я, значит, веду светскую беседу с братом и его соседями, пивко потягиваю, а тут раздается не слышанная аж два года как команда «На вечернюю поверку становись!». Оказалось, что в расположение приперлись два полковника с явным желанием наконец-то навести в этом гадюшнике порядок и привести помещения в хоть какое-то соответствие с уставом. В общем-то, вполне законное требование. Я даже начал собираться, чтобы уйти, на всякий случай, но брат успокоил - Да ладно тебе, подумаешь. Посиди полчасика, мы тебя закроем, поиграй во что-нибудь. И я согласился. Погрузился с головой и всеми остальными, не менее нужными частями тела в игру Квэйк три, будучи в полной уверенности, что в се идет по плану. До тех пор, пока не похлопали, так нежно по плечу… - Молодой человек. Я обернулся и увидел полковничьи погоны, и полковничьи удивленные глаза. Никогда не думал, что армия во мне засела НАСТОЛЬКО крепко! Я вскочил, принял строевую стойку, вытянулся. - Вы что тут делаете? – спросил офицер, позади него стоял еще один трехзвездный. - Ээээ, да вот, в гости пришел, товарищ полковник. - Что, прямо с пивом? - Так точно! – гаркнул я, и сам себе удивился. Вроде уж три года, как не старлей. - Что же вы разлагаете коллектив? - Виноват, товарищ полковник! Видимо впечатленный четкостью ответов, полковник чуть улыбнулся и махнул рукой. - Ла
Елена Борисовна водила трамвай уже 36 лет. И сейчас, сидя в столовой со стажером, молоденькой Машенькой, чувствовала себя богом. - Главное, Машут, не спеши открываться, - учила Елена Борисовна, распарывая котлету вилкой, - Жди пока народ двинет с тротуара. Если их собьют, ты не виновата. А если собьют выходящих из тебя - тебе пиздец, могут и премии лишить. - Это уже нам говорили, - пробулькала Маша, запивая сосиску компотом. - Галимая у вас работа теть Лен, с ума сойдешь всю жизнь по маршруту. - Ну ладно, так и быть, расскажу, что тебе ни на одной лекции не расскажут... Еду, раз, по Краснобогатырке, на счетчике 70, гонщица я в молодости страшная была. Тут бля вижу, на рельсах ребенок лет пяти лежит. Трамвай не Мерседес, резко тормознешь, народ из окон повылетает, да и сама с рельсов соскочишь. Я торможу, как могу, по звонку стучу. Тут этот мелкий встает и поднимает руку зачем-то. А у меня в голове тихо-тихо стало, будто звука нет. Елена Борисовна сделала затаившееся выражение лица, будто у неё в голове нет звука. - Минус мальчик короче, - пошутила Маша. - Ни фига там! Проехала я по тому месту, где он стоял. Трамвай остановилась уже, смотрю в зеркала, ребенок сзади, будто я сквозь него проехала. Я двери открыла, вышла, к нему побежала, а у самой ноги ватные от страха. Подхожу, наклоняюсь к нему и спрашиваю, "ты жив?". А он мне бац - щелбан поднятой рукой отвесил и говорит: "Хорош гонять, Ленка! А то недолго жить будешь!" - Ух, ты, ёпт! - удивилась Маша, не поверив, - А дальше чего?! - А дальше он мне сказал, что он Щелбанатор - полубог скорости! И дал мне комок прессованной трамвайной пыли. Сказал
Андрей Андреевич проснулся до будильника и лежал, настраиваясь на продолжение. Сон не шёл – ушёл или надолго вышел. Андрей Андреевич прижался к жене, взяв в ладонь тёплый купол с шершавой вершинкой. Левое колено протолкнулось между полусогнутых женских ног, поднялось до упора и замерло. Наташа освободила грудь и выдохнула в подушку: "Отстань, а. Мне спать ещё час…"
Не шоркал по асфальту дворник, не урчали машины, прогревая двигатели. Андрей Андреевич курил на кухне, рассматривая фашиствующий подъёмный кран на стройке по соседству. И стрела крана, и обляпанная бетономешалка, и кривые акации двора казались посыпанными мелкой солью. "Нужно кепку и шарф, а где у меня кепка. И перчатки, перчатки найти".
Ещё вчера мокрые кучи грязных листьев оскорбляли эстетическое чувство Андрея Андреевича. Еще вчера воздух пах крепкой чайной заваркой, разбавленной сладковатой ноткой сгоревшего бензина. "И всё. Октябрь уж наступил, уж роща отряхает последние листы с нагих своих ветвей. Отряхнула. Теперь до апреля. Зима в Красноярске: то холод, то слякоть – слоёный пирог. Кусаю холодного воздуха мякоть, шагнув за порог. Да, кепка и перчатки…"
До сорока Андрей Андреевич кепок не носил. Кепка появилась недавно, вместе с Наташей. Нет, сначала Наташа, а потом – кепка, осенние перчатки, три пары брюк из немнущейся ткани, чёрных, новые наручные часы и приличные галстуки. Хорошая кепка кожи "crack", зимняя, с наушниками, с кокетливой кнопочкой по серёдке козырька. "McGregor original sport wear".
Андрей Андреевич занимался техническими переводами и работал дома. Когда Наташа уходила на
* - Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!
* Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам", - заявил президент.
* В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах и с футбольными мячами.
* - Путина слушали? - Нет. - Почему? - Он нас не слушает, а мы его!
* Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (Ирина Абрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), то Людмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успеть получить пол-России!
от себя: автор конечно как горится муда редкосный... Мама из сил выбиалась блин. Но написано писец смешно...
С детства я не любил слово "зато". То есть, когда маманя покупала мне ещё совсем маленькому какую-то вещь, например, дурацкие ботинки, приносила домой, обувала меня в них, потом сокрушённо смотрела на это (я про ботинки), вздыхала и говорила: "Зато крепкие!" Или - покупала какую-нибудь польтину дурацкую, приносила домой, смотрела на это (тут я уже про пальто), вздыхала и говорила: "Зато немаркое!"
Мне до сих пор не понятно, почему одна и та же вещь не могла быть красивой и вдобавок крепкой! (Тут уже можно ошибиться и подумать про меня, а не про какую-то ерунду, за это Вам ничего не будет).
Короче, шапка из верблюжей шерсти, которую мне маманя связала классе в шестом, была из породы "Зато тёплая!"
Где маманя достала эту самую верблюжью шерсть, я до сих пор понять не могу. Вобщем-то, где все женщины доставали всё, что нужно, в Советские времена? Покупали друг у друга "по случаю".
Ну вот могло так случиться, что к родственнице подруги маманиной сослуживицы приехал кто-то знакомый из страны верблюдов и привёз целую прорву верблюжей шерсти, обладающей по слухам какими-то необыкновенными, просто-таки волшебными свойствами. Как водится, от такого неожиданно привалившего богатства счастливцы обалдели и не додумались ни до чего лучшего, как набить верблюжей шерстью подушку. Но, судя по всему, они очень быстро поняли, что спать на такой подушке невозможно, распотрошили наволочку и всю драгоценную шерсть распродали по знакомым.
Расставанье - маленькая смерть, так кто-то пел, кажется, да? А пожар равен двум переездам, то есть, переезд это полпожара. Значит, эмиграция - это куча маленьких смертей плюс полпожара плюс новый язык, плюс всё с нуля, плюс, плюс, плюс... Противная это штука, даже если подсластить ее гордым термином "репатриация" – типа, возвращение поблудивших сыновей к патеру Израилю. Тяжело, тяжело... Такой естественный отбор происходит, что сам Дарвин, приехав сегодня, в лучшем случае устроился бы охранять автостоянку. И, главное, непонятно, от чего это зависит. Вот, к примеру, мы с Машкой на одном курсе института учились, одних лекторов слушали, а приехали – и как из разных миров. И иврит у нее не пошел, и на первой работе она не удержалась, и со второй ушла, когда начальник руки стал распускать... Я, конечно, тоже с самых низов начинал, но зато сейчас... Впрочем, когда я начинаю куррикулить свою вите, мне самому становится неловко за своё хвастовство. Тем более что я не об этом хотел рассказать. Когда Машка пару лет помыкалась без работы, а я начал неплохо зарабатывать, решили мы ребенка завести – часики-то биологические тикают, Машке к тридцати идет. И завели. Талечку. А с маленьким ребенком трудно на полную ставку устроиться, вот и пошла Машка в книжный магазин подрабатывать – благо, в стране русских магазинов уже больше, чем самих русских. Покрутилась она там пару лет, сотню новых книг прочла, две сотни продала, подумали мы, поразмышляли... и сотворили Михалечку. Машка декретный отпуск отсидела, а я посчитал весь дебет-кредит и говорю ей, мол, Машуня, извини, но чтобы окупить два частных садика деткам и бэбиситтера по необходимости, женщина должна тысячи по
Недавно я полазил по стройке века в Москве – участок стоящегося Краснопресненского проспекта. Самые интересные объекты – это подвесной мост и гигантский тоннель длиной 1,5 км и диаметром 14 м (это практически 5-ти этажный дом). Естественно внутрь тоннеля я не попал...Там сцуко магнитные пропуска....Но масштаб увиденного поражает шопиздец.... Фотографии не могут передать всего невьебенно огромного, что там понастроили... Перед походом я как известный тормоз снова перепутал все флэш и сим карточки, а также вновь попутал телефон с фотоаппаратом, поэтому моих фоток вы хуй увидите....))))
Вместо этого я вылажу фотки нескольких профи, тоже побывавших там.... Фотки и прошлогодние и относительно свежие Цопирайты на них есть...
Фоток дохуя...так што потерпите, не срите...., Начнем с моста. Первая....немного теории...как всё должно выглядеть...
yaplakal.com