Случилось это примерно в 1982 году, при махровом социализме, когда мы еще учились в университете, жили в общежитии, и подписка на прессу была дешевая. Марат Сафаров решил разыграть своего сокурсника Мишу Зуева. Он сходил на почту и, не пожалев денег, подписал Мишу на кучу изданий. Марат хорошо порылся в подписном каталоге, но сейчас я припоминаю только некоторые журналы: «Бетон и железобетон», «Свиноводство и овцеводство», «Вестник дерматологии и венерологии», какое-то толстенное издание для слепых, напечатанное азбукой Брайля, а завершался список журналом «Биробиджанен Штерн», который в то время выходил на идиш в Еврейском автономном округе. Естественно, о таких, мягко говоря, разносторонних интересах Михаила мгновенно узнало все общежитие. Первокурсница, разносившая по комнатам подписку, начинала биться в истерике от смеха, еще только зайдя на Мишин этаж. Как реагировал Михаил, получив в первый раз полный комплект этих журналов, я не знаю, но впоследствии успокоился. Затем вся эта макулатура была перенесена в Контору БРД и долго еще провоцировала нашу неуемную фантазию.
Сегодня хороший день - не настолько холодно, чтобы это мешало жить, но и не настолько тепло, чтобы сумрачно-зеленый китайский пуховик начал привлекать к себе внимание легко одетых прохожих. А по нынешний погоде он будет в самый раз - для кого-то униформа среднего класса, а для меня рабочая одежда, под которой удобно носить инструмент. Если посмотреть со стороны, я ничем не отличаюсь от тех, которые "я молодой деловой человек" низкого пошиба: кроме пуховика на мне высокие, в меру замызганные кроссовки, дешевого вида гонконговские джинсы, затемненные очки, и легонький ободок наушников с проводком, уходящим за пазуху. Только вот плейер лежащий в кармане - не "Sony", и даже не "Intеrnacional" фестивальной сборки. Моя маленькая коробочка сделана из поганой красной пластмассы, и носит на себе гордую маркировку "Магнитофон-проигрыватель носимый", и ниже - чудовищного дизайна буквы "Квазар-404". С таким аппаратом на поясе трудно стать своим в компании "всего две минуты вареных, но таких крутых". Если уж на то пошло, то для покрасоваться я бы без труда нашел чего получше, но для работы мне нужен именно он.
Полтора года назад я купил его в магазине "Культтовары", за смешную теперь сумму в полторы тысячи рублей, ровно полторы зарплаты. Потратил на него первые шальные деньги, полученные за договорную работу, о которой я даже не имел понятия. У нас в КБ тогда действовал приказ, по которому во временных коллективах должно было быть не больше половины сотрудников со стороны, и начальник включил меня для количества, сунув две
Средь берез и мужественных елок, логова медведей обходя, по тайге шагал один геолог, под ноги внимательно глядя. Там, внизу, под самыми ногами, а сказать точнее - под землей, шел с ним в ногу тайными ходами черный кротик - добрый и слепой.
Вместе они залежи искали - апатиты, магний и руду, на привалах песни распевали, пили самодельную бурду. Вы представьте, как в тайге тоскливо, если рядом нету никого! Нет жены, друзей и даже пива, а с кротом споешь - и ничего. А когда вставали на стоянку, или оставались на ночлег, кротик делал небольшую ямку - современный биотуалет.
Был геолог опытным и мудрым, и умел он множество вещей - он не похмелялся рано утром, не боялся мошек и клещей. По тайге, как родному дому, он шагал легко то вверх, то вниз, а за ним следил его ведомый со зловещей надписью "Гринпис".
И однажды, как-то на привале, под большим раскидистым кустом, кротик и геолог ночевали - кротик примостился под листом. Кротик в землю не успел зарыться - задремал, откушав первача, и внезапно бросилась тигрица, злобно и прожорливо урча. А с тигрицей не сыграешь в прятки, - кротик замер, вовсе не дыша, и ушла в мозолистые пятки кротика невинная душа.
Только между хищником и другом, подскочив буквально в тот же миг, старый кортик выхватив упруго, Человек решительный возник. Нож воткнулся раза три-четыре, а потом еще раз двадцать пять - каждый, кто читал поэму "Мцыри", знает, как с тигрицей поступать.
Шли они, ища слюду и сланец, точки на планшетку нанося, шел з
Том Круз подал иск в $50 млн против крупной корпорации по производству секс-игрушек. Она незаконно использовала его изображения при создании анальной пробки.
Недавно компания Holesome Fun Incorporated выпустила в продажу новую серию анальных пробок для мужчин и женщин. Секс-игрушки этой серии сделаны в виде силиконовых фигурок Тома Круза размером около 8 см и называются "Миссия невыполнима". Как говорят разработчики, изделия созданы для "любителей анальных ласк". Удобство их применения состоит в том, что их можно использовать как в сексе для достижения большего возбуждения, так и в любой другой ситуации – пока человек работает, ходит по магазинам и т. д.
По словам дизайнеров модели, "Том Круз" пока самая удобная серия анальных пробок. Но агенты знаменитого голливудского актера, похоже, не разделяют энтузиазма ведущих разработчиков секс-индустрии. Они назвали действия Holesome Fun Incorporated незаконными и призвали корпорацию изъять игрушку из своих каталогов, а также позаботиться, чтобы ни одна статуэтка в виде Круза не осталась у покупателей.
Однако представители корпорации отказались отозвать свою продукцию. "Круз может возмущаться сколь угодно, – прокомментировал ситуацию пресс-секретарь Holesome Fun Incorporated Трей Гучионе. – Но все, что я могу, – это посоветовать ему воспользоваться пробкой со своим изображением". По данным корпорации, их силиконовый Круз побил все рекорды продаж. "Он удобен и очень прост в эксплуатации. Пока ни одной жалобы от покупателей не поступило", – заявили в компании.
Впрочем, Круз, возможно, действительно зря возмущается: аналогами такой
10 октября, исполняется 503 года одному из символов России – водке. В 1503 году этот напиток впервые был получен монахами Кремля, о чем свидетельствует запись в одной из книг архива. Водку, которую сейчас пьют во всем мире, первоначально использовали как антисептик.
в тему боянчеги афаризмы:
С утра выпил - весь день свободен.
Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.
Водка враг студента - Студент врагов не боится.
Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая.
Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.
Свадьба без водки, что веревка без мыла.
Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо.
Недостаток водки единственный - недостаток водки.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.
Мужик напьется - с барином дерется, а проспится - свиньи боится.
Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю.
Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!
Первая чарка колом, вторая - соколом, остальные - мелкими пташками.
Помалу пить - ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься.
Пьяный проспится, а дурак - никогда.
Пьяного да малого Бог бережет.
Пьяный решетом деньги меряет, а проспится - не за что решета купить.
Того трезвый не ведает, что хмельной говорит.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
С этого начинают все фотолюбители или 10 первых фотографий на пути к высокому искусству.
1. «Я в Париже!» (Риме, Москве, Бобруйске)
— на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, с каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль — но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
2. «Закат!» (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
— на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.
3. «Море» (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
— на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он — фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.
4. «Нежность» (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
— на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда — одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия «сейчас я освою макрорежим» или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)
5. «Почти как люди» (Почти как мы, Братья наши меньшие, Прелесное созданье, Чудо природы)
— на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мышки).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.
Паша с кряхтением поднялся с койки, перемотал тощий зад, еле прикрытый грязными трусами, полотенцем и с трудом передвигая ноги, подошел к двери: - Кто там, блядь, в два часа ночи? – прохрипел Паша, еле ворочая распухшим языком по пересохшему рту. - Паша, открывай, похмелиться принесли, добавишь трешку, еще возьмем – весело загогатал за дверью Петька «Паленый».
Скрипнув замком, Паша приоткрыл дверь. В щель просунулась щербатая рожа Петьки «Паленого», за спиной его, щерясь золотым ртом, покачивался датый Колька Зубов из соседнего дома с аппетитно звякающей сумкой, рядом сопел в замусоленый рукав алкаш по фамилии Уваров и еще пара их корешей, которых до этого Паша видел только мельком, переминались с ноги на ногу: - Давай, пускай, бля. Поллитра – ключ к любой двери – заманчиво ворковал Петька – а за одним фунфыриком и второй появится. Ишь, как тебя канаебит. Похмелися, Пашуня! Похмелимся, и жысь в стакане заиграет!
Паша пропустил гостей вперед, накинул халат и достал из буфета шесть стаканов. У стола уже хозяйничал Петька, сгребая в сторону пустые бутылки и грязные тарелки. Закуси не было, пили в привычку на сухую, перебивая обжигающий вкус горячительного холодной водой из треснутого графина. Курили редко. Пепел стряхивали в какой-то старинной работы шкатулку, доставшейся Пашке еще от деда. Уваров не курил, наливал себе по полной, и каждую стопку занюхивал белым, с пятнами от блювотины шарфом. Через полчаса всем стало хорошо, через час еще хуже.
Голова у Паши поплыла. В глазах мелькали белые пятна, а конечности отказывались слушаться. «Это от того, что мало выпил» - уверил сам себя Паша. Решив раз и навсегда покончить с недоразу
IDE RACK "ЗАНАЧКА" Применяется для хранения данных Вам денежных и других материальных средств. Принцип действия по сохранению ценностей, основан на различных фобиях, испытываемых Вашими домашними перед Вашим компьютером. Идеальное средство сбережения наличности от нерадивой жены и тещи
в москве уже все больше дожди... а осень всетаки красивое время года друг мой делал фоты, выложу тока 6 кому интересно остальные его работы лежат сдесь постеццо с разрешения аффтара
yaplakal.com