Сидя на левом переднем сиденье автомобиля, я чувствовал, что набираемая скорость, потихоньку вдавливала меня в жесткое кресло. Дома вдоль дороги проносились, как в калейдоскопе. Веки становились чугунными. И тут к своему изумлению мой мозг начал осознавать, что я не кручу рулем и не жму педали. Машина ехала сама по себе. Вот мы обогнали пару авто, проехали поворот, и все это машина делала сама, я только прокручивал будущий маневр в голове. Мои предположения о заложенных во мне паранормальных силах стали подтверждаться. Промелькнула мысль: «А вдруг машина не поймет мою следующую мысль и мы вместо поворота на право, повернем налево». Откуда-то из нутрии начал появляться животный страх. Машина продолжала движение, послушно останавливаясь на светофорах и уверенно вписываясь в повороты. «Да нет, не может быть, проснувшиеся во мне возможности, проявились не для того чтобы вот так глупо погубить меня». И вот уже скрылся в переднюю панель руль, исчезли педали, машина понимая их ненадобность, начала скрывать ненужные элементы управления. Я почувствовал себя новым мессией, человеком, который сможет, управлять без всяких приборов и механизмов, этими бездушными, проникающими во все сферы нашей жизни машинами. Почему-то захотелось сладкого. Вдруг из далека начал доносится приглушенный голос «Ко.., Косо…». Все, на меня стали выходить потусторонние силы. Я готов к этому. Готов. «Косой, Эй Косой» доносился все тот же голос, но намного отчетливее. - Да очнись ты, Косой! Давай еще пятку курнем, что-то не вставило нихуя. Медленно повернувшись направо, я увидел сидящего за рулем своей праворукой япошки, моего давнего кента Лешего. От предложения курнут
"Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило.
Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена $3000. А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный предмет участвующий в формировании тебя как профессионала. Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и рядом не стоял с затейливым физруком. … В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу сопровождаемое философским «поплывем все» навело на мысль, что написание завещания не всегда есть удел старости. На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне водки. У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением плав
yaplakal.com