ПЛАТА ЗА ДЕВСТВЕННОСТЬ -------------------------------------------
- Мама, а что нужно делать, когда нету менструации?, - Тамара глядела на мать и робко улыбалась.
- Томочка, да что ж это такое!.., - всплеснула руками Светлана Сергеевна, - Как же с тобой такое случилось?! Расскажи мне все, как было, всю правду матери расскажи! Это был взрослый мужик?! Он тебя изнасиловал?! Это было давно?! Сколько времени у тебя уже нет месячных?!
- Да ладно тебе орать, мама, - махнув рукой, произнесла Тамара, - никто меня не насиловал, все было с моего согласия... Это в ночном клубе было, два месяца назад, ну помнишь, мы тогда в клуб ходили после выпускного... Там мы и познакомились... Он такой красивый был, курил дорогие сигареты, покупал мне дорогие коктейли, с ним было хорошо! А потом, на парковке возле клуба все и случилось...
- Так!.. То есть ты с мужиком этим виделась один-единственный раз в жизни, он тебя обрюхатил, сейчас ты беременна, а как достать его – абсолютно не знаешь?!
- Ну почему же не знаю?.. Как раз знаю – он мне номер телефона оставил, сказал: «Если будут проблемы, нужна будет помощь, или просто захочешь поболтать – звони, не стесняйся»...
- Номер телефона?! Где он? Давай мне его быстрее сюда!, - с этими словами Светлана Сергеевна выхватила из Тамариных рук картонный кружок, из тех, что в барах служат подставками под стаканы с напитками, и на котором энергичным почерком был записан номер мобильника, и, не говоря больше ни слова, ринулась в соседнюю комнату.
9:30 Проснулсо. Сцуко, голова гудит штопесдец. Нахуя я вчера пил? Это всё помошничег, бля. Ну объебала молодёжка портянок 4:1, ну нахуй нажиратся? Мда .. Становлюсь русским- вопрос «Нухуя нажираться?» возникает только с утра, вечером почему-то это не волнует. Интересно, во сколько съебался Бородюг? Где он? Ну и хуй с ним , надо взять себя в руки- сегодня важный мадч.
10:00 Стою в ванной комнате перед зеркалом. Брится или не брится? Небольшая щетина, может не брить – на фарт? Ах да, я ж не в Европе- надо брить. Странная страна Россия- с утра не побрилсо, все уверены што ты вчера нахуярилсо штопесдец.
10:20 Вышел на балкон. Ясное небо, солнце, прозрачный прохладный свежий осенний воздух, пение птиц, яркие краски осенней листвы, внизу весело тяфкая играют щенки. Грустно. Почему? Сегодня игра с Израилем… Грустно. Пойду покурю.
10:45 Покурил. Весело штопесдец, сигареты што надо. Голанццкий беламор рулит! Посмотрел российские утренние новости: убийства, катастрофы, нищета, кровь. А ведь смишно!!! Спасибо беламору.
13:25 Пью минералку. Уже не смешно. Как с этим Израилем играть? Хуйивознаид… Хотя чего боятся, обыграл же я с Россией Бразилию 5:1, Германию 3:0, Францию 4:1, Италию 4:0 и всё за последнюю неделю. Дааа, FIFA2006 –заибательская игра!
14:10 Звонил Гинер, сказал что к судье подхода не нашёл и ничем помочь не может. Блядь, всегда договаривалсо, а тут не может! Хуёво. Песдит Гинер, сцука. Говорили мне, что олигархи рассийские в мадче с Израилем не помогут- патамушта сами евреи. Хуй с ними, самим геноцид на фудбольном поле придётся устраивать.
14:25 Стук в дверь. Открываю, на пороге стоит какое-то чмо в оч
Олечка сидела дома и упорно готовилась к экзамену. С двенадцати дня дело так и не сдвинулось с мертвой точки – и не потому, что Олечка слабо разбиралась в предмете. А потому, что она даже не могла выучить его название. Другие экзамены и зачеты Олечке удалось оплатить наличными, а вот с этим возникли затруднения. Вся ее личная переписка по асе выражала в этот день одну-единственную отчаянную мысль: «Не сдам». «Вряд ли сдам». «Нет, наверное, не сдам». «За секс можно бы, но он каких-то знаний требует». «Слишкам многа букаф – ниасилю!!!». К шести вечера Олечка поняла, что впадает в панику. Ей срочно требовался чей-нибудь мудрый совет. Со злости она шмякнула учебником по собственной белокурой голове. А потом не выдержала и позвонила бабушке.
- Короче, я не выдержала и позвонила бабушке, - сообщила Олечка своей лучшей подруге Аделинке. Аделинка похолодела. Именно этого она и боялась. Всякий раз, когда Олечка звонила бабушке, та умудрялась запудрить ей мозги до такой степени, что «настоящая блондинка» тупела просто до запредельных степеней. И всегда бабушкины советы приводили к более или менее гибельным последствиям. Взять хотя бы недавний случай, когда Олечка потащила Аделинку с собой в Питер на похороны какой-то императрицы. Поехали они на Олечкиной машине, причем Олечка умудрилась сесть за руль без прав, без паспорта и вообще без всяких документов. В итоге вместо похорон в Питере они попали в отделение милиции в Талдоме, где и провели время без всякого удовольствия. - Ну и что она тебе сказала? – упавшим голосом поинтересовалась Аделинка. - Бабушка сказала – надо пойти в церковь на богу служение. Ну, помолиться, типа там, свеч
Сторож Петрович совершал ночной моцион, или, попросту говоря, отливал, оперевшись на покосившийся с последнего посещения Асмодея косяк деревянного сортира. Вечер удавался – приговорив поллитру чудо-напитка собственного изготовления, Петрович был доволен собой, своим местом в жизни в частности, а так же международной политической обстановкой в общем. Позлившись на внешнюю политику США, Петрович потом долго смеялся, посмотрев по телевизору очередной репортаж о Джордже Буше. Высказывания его так веселили, что он похохатывал, показывал большой палец и иногда восклицал: - Во дает! Петросян американский! Задорнов ковбойский, - Завидев же Кондолизу Райс, Петрович перебирал губами по слогам произнося ее имя, и хмыкал, - А в школе ругаются так, Кондон, надо ж! Потом он вспоминал жену, импульсивно хватался за монтировку и печалился…
Снаружи раздался какой-то странный звук, Петрович поднялся и выглянул в окошко – двое вскрывали склад. - Ворують! Как есть ворують! – возмутился Петрович, - И без меня! Кабан? Кот повернул к хозяину похмельную морду и мурлыкнул: - Остаешься за старшего! Всех кто не я – рвать! Тогда еще пива куплю, - распорядился по-военному Петрович, вспоминая молодость и свое звание прапорщика запаса. Он уже совсем было захотел выскочить и настучать монтировкой всем, кто попадется под руку, но потом передумал. Вместо этого он тихонько вышел из вагончика, обошел его, и с другой стороны присел на корточки, вооружившись кус
Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными.
Курица может жить без головы - Правда
Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет".
Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.
Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь
Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична.
Мозг человека работает только на 10% - Ложь
Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а, может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем чел
Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага… Даже камень вода точит… Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную жёлтую головку… А что уж тогда говорить о людях?
Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шёпотом матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк.
Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась ежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало, однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделал большой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленно произнёс: - Наш малыш влюбился…
И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем целкообразным подростком, как год назад (см. «Последний девственник общаги»). Его боевые товарищи довольно быстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студенток педагогического факультета. И всё, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера, болезненно перечитавшийся в детстве всяких «Алых Парусов», в каждой двуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместо неё пока попадались какие то Глаши Сусликовы.
Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно проходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в уголочке и напевал сам себе под нос Б.Г., абсолютно не слыша грохочуще
Всего одно нажатие клавиши перенесет вас в совершенно иной мир, мир в котором отвага и ум ценятся дороже всего, здесь Вам решать кем быть, как построить свою судьбу и возможно будующее мира. Будь воином и сокрушай своих врагов, а может тебе по душе тайны магии? Или твое призвание торговля? Охотник, шахтер, рыбак все это доступно только тебе! Общаясь с другими людьми ты обезательно найдешь себе много новых друзей и просто приятных собеседников. Если ты силен и отважен, то даже боги будут прислушиваться к твоему мнению, решайся, Мир Эволюции ждет тебя!
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
yaplakal.com