Похоже, в Америке появился очередной туристический аттракцион - манифестации женщин ассоциации Go Topless. Женщины эти отстаивают свое право ходить с голой грудью наравне с мужчинами. Все знают, как трепетно относятся в Америке к равноправию. Между черными и белыми, натуралами и геями, мужчинами и женщинами. Между последней парой отношения "кто равноправнее" выясняют особенно тщательно. Права мужчин на рождение ребенка уже прояснили, а теперь в очередной раз пришел черед разобраться, кому можно в общественных местах заголять определенные части тела, а кому все еще нет. На этот раз речь идет о груди.
Если вы смотрите на эту картинку более 10 секунд, а так оно и есть если вы до конца читаете этот незамысловатый текстовый анонс, то она обязательно приснится вам ночью, а-хахахахаххахаха
Сегодня медиа-поисковик, в очередной раз, преподнес пользователям приятный сюрприз: в официальном релизе, помимо смены дизайна, произошли существенные изменения в функционале. Качество, уже ставшего привычным, поиска музыки стало намного лучше, количество найденной музыки заметно увеличилось. Создание плейлистов переросло в возможность ведения медиа-блога: теперь можно общаться с другими пользователями, заводить друзей, делиться своим настроением, оценивать и комментировать блоги и плейлисты других пользователей. Кроме того, каждый посетитель Tagoo может почувствовать себя "суровым" бета-тестером: на Tagoo запущена тестовая версия поиска видео. И, как и прежде, использование Tagoo совершенно бесплатно, воистину, с новым Tagoo халява стала еще доступнее!
Огромный Боинг медленно выруливал свою белую тушу по направлению к взлётной полосе. Стюардесса уже разнесла обязательное в бизнес-классе предполётное шампанское, махая руками, объяснила пассажирам всё, что касается запасных выходов и спасательных жилетов. Сейчас она уже заученно улыбалась, сидя в своём персональном кресле лицом к салону самолёта.
Макс несколько глуповато улыбался в пространство, поглаживая как бы невзначай по голой коленке, сидевшую в соседнем кресле Ингу. Настроение было радостно-туповатым. Так бывает, когда всё хорошо, а предстоящее будущее видится совсем уж замечательным. Ожидает пятизвёздочный отель в Таиланде и 2 недели шикарного отдыха с шикарной девушкой. Денег полно, время есть, жизнь прекрасна и удивительна. А через пару часов можно будет осуществить то, о чём он с Ингой договорился заранее. Ну конечно! Секс на высоте многих тысяч метров, это же круто! Как это называется этот квази-клуб? «Высотники»? Да чёрт его знает, забыл. Неважно. Ну а пока немного хорошего виски…
Макс немного подремал в наушниках, безуспешно пытаясь сосредоточиться на фильме, транслировавшемся на небольшом экране, вмонтированном в кресло. Окончательно проснуться помогла Инга, начавшая мурлыкать в ухо и гладить в паху.
- Пора уже, пойдём! – она посмотрела по сторонам и кивнула в сторону туалетов.
В тот момент, когда они, хихикая, шли в направлении выхода из салона бизнес-класса, Боинг резко тряхнуло. Макс машинально попятился назад, опёрся спиной на ближайшее кресло, а Инга, охнув, упала к нему в руки. Затем самолёт тряхнуло ещё сильнее. Стюардессы мелкой рысью поспешили в нос к пилотской кабине, не забывая, тем не менее, заученно и натужно светить приклеенными улыбками по сторонам. Зажглось табло «ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ».
Как только Макс с Ингой угнездились в своих креслах, началось что-то совсем из ряда вон. Боинг начало швырять вверх и вниз так, что виски в желудке стало совершать непонятные пируэты, явно стремясь выбраться наружу. О сексе, почему-то думать не хотелось, зато пришёл дикий страх. В иллюминаторе не было видно ничего кроме сполохов молний. Самолёт явно попал в центр грозы. В какой-то момент вроде бы всё успокоилось и Макс облегчённо глубоко вздохнул и сжал дрожащую ладонь Инги. Он только собрался было улыбнуться и сказать ей что-то ободряющее, как сильный удар потряс Боинг. Начал моргать свет, сверху свалились на голову кислородные маски. Стюардессы уже перестали улыбаться, а лишь бегали бестолково по салону. Макс почувствовал как его кишечник неумолимо ползёт вверх и понял, что неуправляемый Боинг несётся вниз к земле. Шум, гвалт и дикие крики доносились отовсюду. Макс понял, что и сам он орёт, до хруста сжимая ладонь Инги. На лбу выступил холодный пот и Макс отключился…
Погыгыкал, но тургеневским барышням и другим особам с тонкой душевной организацией читать все же не рекомендую. Я предупредил.
очень, очень не хватает крео с еблей скота (ц из откровений)
Сразу оговорюсь, что познания мои в этой области весьма скромны. Никакой практики, голая теория. И та ненаучная. Ни одной диссертации на тему ебли скота, к стыду своему, я так и не удосужилась прочесть. Но кое-что, почтенные фтыкатели, я все-таки имею вам сказать. Как ни странно, первый раз о таком увлекательном занятии, как ебля с животными, я услышала от моей бабушки. Она работала медсестрой в хирургии и чуть не с младенчества пичкала меня всякими пугалками про отрезанные пилорамой пальцы и откусанные собаками носы. Когда я стала постарше, характер бабулиных страшилок приобрел ярко выраженный эротический характер. Вероятно, с целью запугивания маньяками разными, да извращенцами. Одна из жутких историй такова. Привезли по скорой тетку. Красивую ухоженную, но почему-то с порванными на британский флаг анусом и пиздой. Хирург часа четыре зашивал-охуевал. Когда тетка очухалась, рассказала такое, что медики охуели окончательно. В общем, снималась она. Не в кино, естественно. Снял дядька правильный – при костюмчике и на «Волге». Повез к себе. В хате обстановка, фрукты с шампусиком – все чин чинарем. Потом душ, махровый халатик, постелька с белоснежным бельецом. Залегла в койку, позу приняла красивую, дядьку ожидаючи. Явился дяденька. Опять-таки в костюмчике. И с огромным, размером с теленка, догом на поводке. Приказал встать на четвереньки и не дергаться, если жить охота. Хули делать – повиновалась. Вытерпела и огромный к
Эта реальная история случилась в одном городском учреждении культуры, а точнее в одном из мест общественного пользования данного официоза. Короче, туалетный инцидент. Конечно же, виноват ремонт. На неделю перекрыли женский туалет на третьем этаже и перевели его в мужской на втором. Но дело даже не в этом, дело в том, что некий Федот Иванович заведующий сектором поэзии в данном издательстве был склонен к задумчивости. Он уходил в себя и подолгу оттуда не возвращался, хотя внешне он присутствовал: сидя за своим рабочим столом, стуча каблуками в коридорах, бросая фразы из своего внутреннего монолога в лицо случайному собеседнику. Ото всего этого он слыл чудаком, что вполне естественное звание для поэта. У Федота Ивановича была поэтическая органика. Есть две категории поэтов: те, которые с лапшой на ушах и те, у которых – перхоть. Те, которые с лапшой не признают никаких других поэтов категорически, кроме себя Великого, однозначно. Все другие – гавно, то есть не поэты, cчитают они. Те, которые с перхотью, помалкивают, иногда, впрочем, выступая с глубокомысленными рассуждениями. Но что-либо понять в них не представляется возможным, ибо они говорят не для этого, а просто для обозначения статуса. И ещё они постоянно пишут, в отличие от первых. Пишут, строчат в стол, в буфет, в диктофон, в телефон, в монитор,в мозговые извилины, в бумажные клочки, в заборы, в стены, в любую поверхность. Федот Иванович был таким пишущим поэтом. Издал книжку стихов «Падение ввысь» и ныне полностью посвятил себя издательской деятельности. Теперь от него кое-что зависело и это работало на вдохновение. По характеру – дотошен, но скромен, женат, в быту – тих. Если разговор не касае
yaplakal.com