Вот отдыхал вначале сентября в Геленджике и наснимал самолетиков. "Русские Витязи", "Стрижи" и еще какие-то амфибии отрабатывали свое летное мастерство. Снимал на Sony DSC-H50.
От стартпостера: Четайте наздоровье. Каг нистранна все зопятые на месте. Буквы ровные. Жизненно. Романтично. Пра любовь блять, пра людей и сложные взаимоотношения. Любителям поплакать, любителям подумать, любителям поржать... Вобщем все как вы любите. Читайте наздоровье.
Скоро меня съедят. А пока меня не съели, мне хочется покаяться. Пусть этот холодильник, в котором я сижу будет моей молельней, местом где я последний раз могу выговориться перед тем как .. НЕТ НЕТ НЕТ НЕ ХОЧУ!!!! КАРЛИКИ!!!! ПРОКЛЯТЫЕ КАРЛИКИ!!!!! НЕЕЕ ХОЧУУУУ!!!! – слёзы отчаянья замёрзли на моих щеках, лёд с потолка опадает, последним снегопадом моей жизни, когда я двигаюсь… ТВАРИ!!! ГОСПОДИ ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!!! ЭТИ ЧЕЛОВЕКОПАДОБНЫЕ СЕЙЧАС РАСПРАВЯТСЯ СО МНОЙ…
Я вспоминаю как мы с Лёхой работали в столовке завода для незрячих, как издевались над ними кидая им в суп, то ногти, а то и наливая вместо компота, грязную сортирную воду в которой плавали коровьи глаза, мы соревновались кто придумает им большую гадость, и он подавал им дохлую крысу с грязью на второе, а я наливал им вместо супа топлёный жир с вареньем и какими-нибудь железяками вместо мяса. Нам было важно что бы они почувствовали отвратный вкус. Это было гораздо веселее чем просто поссать в компот, когда никто не узнает зачем ты это видел. Слепые не видели что едят. Они могли сожрать крысу до середины, или же до конца, тараканов по крайней мере они съедали целиком, от жира же их сразу выворачивало. Они казались нам такими беспомощными. Такими смешными. Потом в один прекрасный момент они по
Просыпаться ужасно не хотелось. Первый выходной, после тяжелой, физически изнурительной трудовой недели (не считая 2х-часовых перерывов через каждые полчаса, во время которых мы с Вованом, как последние дунканы, резались на компе в контру ). Жена настойчиво теребила меня за все части тела, включая и само тело: -Володарчик, ну вставай уже! Мы так с тобой и в загс то не успеем! Я поднапряг память, вроде вчера разводиться не собирались, всю неделю ходил трезвый, чужими женщинами не интересовался... (практически). А поженились мы лет пять назад. - Нам надо обязательно на выкупе присутствовать, Ты вобще, можно сказать, там самый главный будешь, после невесты конечно, ну и жениха. Если не самый главный то самый громкий точно. ВСТАВАЙ! - Не хочу, Даш. Напиться я и дома могу. Если хочешь, пошуметь и побуянить тоже. Только вот морду набить некому. Кому надо, всем уже набил. Ну ее, свадьбу эту. Иди лучше ко мне ... - Володар, перестань! Я уже макияж сделала! Вставай, говорю!
Я открыл глаза, Дашка нависла надо мной, как прекрасная Венера, только полуобнаженная и с руками... Трехразмерные погремушки обиженно колыхнулись перед моим сонным фейсом. Ну что ж, я встал, и не только я...
Так что, на начало главного события года, а именно на свадьбу Дашкиной сестры, мы немного припоздали. Невеста, естественно, была самая - самая..что нинаесть обычная. Белое пышное платье, хоть на самовар сажай, фата.. помоему, тоже была, честно говоря не помню. Жених тоже обычный, чем-то первокласника мне напоминал, ранца только не хватало. Улыбчивый, нервно-счастливый, с букетом и такой же мелкий. Я окинул взглядом собравшихся - мужиков в мое
Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.
Встав с грязного пола, на котором были отчётливо видно следы маленьких босых ног, поправив чулки и мини-юбку, девушка уставилась на незваного гостя. Ну вылитый Кузя из детского мультфильма. Такой же лохматый, непричесанный, с буханкой «Бородинского» в руке.
- Я тут это… Картошки пожарил. – сказал лохматый Кузя, покачнув ушами. - Я не ем картошку после шести. Сплошной крахмал и углеводы. – устало ответила Настя, бросив взгляд на гору углей в сковороде. – Ты вообще, откуда тут? Объект между прочим под охраной. И сейчас клиент должен подъехать. Скройся в ужасе. Спрячься… к примеру в холодильнике. - Не нужно никакой охраны! Не по-людски это! У кого дверь на засов, у того и вилки сребряны пиздят! Кто от людей воротится, тому и застолье не в радость! – начал бросаться поговорками Кузя. – У нас, в деревне, между прочим никто ворота не запирает. Вдруг какому путнику водицы испить надобно будет, али ночлег переночевать. А от лихих, недобрых людей, как раз мы, домовые должны защищать.
Кузя дунул в сторону тяжеленной дорогой хрустальной вазы, стоящей на комоде, та покачнулась, упала и разбилась вдребезги об ламинированный паркет.
- Воооот! А представь теперь, если бы там голова грабителя была. – самодовольно улыбнулся домовой.
В дверь позвонили.
- Ну вот! Меня сейчас трахать будут, а вся квартира твоей стряпнёй провоняла! – сокруш
В школьные годы дрочил на ночь прям в кровати, а когда кончал то перекатывался на живот так, чтобы кончить между кроватью и стенкой. Ясное дело и на обои попадал и под кроватью на полу целая лужа засохшая насобиралась. Поехал летом в пионерский лагерь, возвращаюсь - а родители в моей комнате ремонт делают, кровать сдвинута, обои переклеили уже, а на полу видно, что засохшую лужу отодрали , пол вытерли )) С тех пор я конечно дрочит не бросил, но за кровать не кончал....
Меня тоже оди раз засекли. Было мне лет 13-14. Помню, посмотрел я тогда фильм в кинотеатре "Жикина династия", тогда считавшийся чуть ли не порнухой, а сейчас и эротикой его сложно назвать. Так вот возбуждение было неимоверное после фильма. Ехал домой и все время думал, где бы кончить. Вышел на своей остановке, а через дорогу яблоневый сад. Ну я зашел, расстегнул ширинку, достал болт и начал наяривать. А тут тетка откуда ни возьмись, стала ойкать, на меня наезжать. По-моему, даже кончить не успел, быстренько затегнулся и бежать. Перепугался страшно.
Решил пойти на нудисткий пляж. Попути наткнулся на загарающую пару. Главное лежала девушка на животике рядом с парнем и они загарали.Сильно возбудясь начал искать место,где можно было подрочить.Напротив была железная лестница,идущая в гору,вокруг густые деревья.Я по ней взобрался до определённой высоты,сошёл с неё на тропику,присел и начал дрочить.Вдруг смотрю какой-то чувак тоже взбирается по этой лестнице,смотря на эту пару.Поравнявшись со мной и увидев меня он начал ругань со мной,якобы что я здесь делаю.Я быстро слез с этой лестницы и пошёл домой.Не знаю что он делал потом,но моё настроение было сильно изгажено. >> в
Как говорится, всё новое это хорошо забытое. И уж тем более этот ролик не претендует на звание смешного, однако это не умаляет его достоинств.
"Степени десяти" - это документальное видео которое сделали ажно ещё в 1977 году в США супруги Ray и Charles Eames. Он очень наглядно показывает относительность масштабов нашей Вселенной. Очень в тему наложенная музычка в стиле Ambient (Gas - Microscopic) - усугубляет впечатления от просмотра.
10 минут. Но каких!
Оригинал с комментариями авторов вместо музыки (на английском, разумеется) находится здесь. Рекомендуется для вторичного просмотра.
Трудно поверить, что еще недавно на месте одного из самых «застраивающихся» городов мира — Дубаи была пустыня и маленькое рыбацкое поселение. Мы уже писали о самом высоком здании мира Burj Dubai, самом большом арочном мосте, динамичных башнях и других амбициозных сооружениях в Дубаи. В Дубаи готовится новый архитектурный проект, снова невероятный и претендующий на звание нового чуда света. В центре самого большого города Объединенных Арабских Эмиратов будет возведен комплекс из 4 башен от 54 до 97 этажей напоминающих по своей форме пламя горящей свечи. Проект разработан архитектурным бюро Thompson, Ventulett, Stainback & Associates. 3 фото очередного дубайского шедевра
В СССР, как известно, секса не было. Но вроде как и рекламы, как признака буржуазии, тоже не должно было быть... Ан нет! Еще как была! 9 советских рекламных принта
yaplakal.com